今天，狗狗带着他的媳妇和儿子来接我去看刘倩儿子壮壮。

差不多10点半，他开车到我家楼下给我打电话，我跟W就匆匆下楼了。

狗狗说，买点什么啊？

我说，给钱吧，实惠，昨天老帽就直接给的见面礼，啥也没买。

狗狗说，那不好看啊！

就这样，我们到三中门口的花店里买了一个一米高的大花篮去了妇幼保健院。

到了产六，我从门缝里就看到了刘倩，他也看到我了，还没等我推门，就喊，小四儿。

呵呵，病房很小，刘倩的老婆我都不敢认了，比结婚的时候胖了好多。

我说：你可明显胖了啊~

那可不，胖了四十多斤呢。生孩子还真是个苦差事啊！

小壮壮生下来6斤，半天我才看到在育儿车里，好小啊，好可爱，竟然能看出来是个双眼皮儿。

人家说小孩生下来都丑，可我觉得小壮壮一点儿都不丑，可漂亮了。

刘倩满脸幸福抱着他儿子，我把钱塞到他的小裹被里，说，壮壮啊，这是姑姑给你的见面礼。

狗狗一手抱着他们家森森，一手也把钱塞到壮壮的小裹被里。

壮壮跟森森一比，可小了不老少，狗狗把他儿子喂的太好了，才7个月就27斤了。

壮壮就显得单薄不少，三儿让我抱抱，我说不行，我上肢不能吃力啊，W就抱了抱感觉一下。

W告诉我那个小家伙在他怀里还动呢，就这么个小生命，多少人跟着激动啊。

小二和干老大也都激动地不行，一个五一回来看，一个要十一带礼物回来。

这是我们六人组里的第一个孩子，多珍贵啊！

想当初，高二的时候，我们这个六人组成立的很简单，就是前后左右六个人，我们觉得彼此都好，就成立了。

老大孙晋坤，二儿是我姐，三儿就是这个当爸爸的刘倩，我是小四儿，盛明最小，李磊没得排了，我们就叫他干老大。

我们整天聚在一起，除了我跟我姐，他们学习都特别好，后来到了高三，我跟小五还有干老大进了奥赛班，但是我们的关系依旧。

每次到了每个人的生日，我们就聚在一起吃饭，那个小小米饭屋所有的菜都被我们吃遍了。

那个时侯，我们就说，以后我们要从6个人扩大到12个人，才到18个人，以至更多。

上了大学，我们分别谈起了恋爱，有多少分分合合，每一次聚到一起，都要讲讲自己一年的感情历程。

我们之间没有秘密，我们之间畅所欲言。

现在，我们生活在不同的城市，老大在西安继续读博士，二儿和干老大在上海，干老大也进了核电系统，跟我老公一样，三儿想当年宣扬最不想结婚的第一个结了婚，第一个当了爸爸，以后在青岛继续生活，小四儿我从青岛到济南现在又要去海南，都是为了追随我爱的人，小五盛名远在英国。

干老大说，我要留着你们每个人的请帖，到老了回忆。

三儿说，你别说在海南举行婚礼，就是香港我也去，这可不能少。

高中同学的关系有些已经很淡了，但是我们六人组依然坚固，高兴，悲伤，喜悦，痛苦都是他们陪我度过的，这些朋友是我一辈子的财富。

如今，我们干老大和我也都快要结婚了，老大一直没有着落，我姐这个大美人肯定能找个好老公，至于小五，在国外也不知道过得好不好，反正也是个大帅哥。

三儿抱着儿子的时候，那种幸福感我都能感觉得到，他说，他前天差点哭了，是啊，我能理解。

狗狗媳妇说，森森出生的时候，狗狗就流泪了。

下午，W就一直说，老婆，以后咱也生个大胖小子，多生几个，呵呵~

记得有一篇日志里写着W几年前写给我的信，里面他把我们的未来筹划着，给我了一个个承诺，如今，一个个都已经实现了，就剩下最后的生活在海滨城市，周末带儿子女儿去海边玩…… 我觉得这个承诺也实现了一半了，我们要去全国最美丽的省份，过最舒适的生活去。

我爱我老公，从认识到现在，一直都爱，很深很深，有时候我会有点讨厌他，我觉得是厌烦了，但是每次腻在他怀里的时候，我就觉得没有人能替代他，真的没有。

从高中时，林林就说我：姐，为什么别人高兴的事能把你感染的这么高兴，为什么？你应该看到别人幸福你更觉得自己不快乐才对~

我也不知道，我这个人看到别人幸福自己就从心里感到幸福，看到别人实现理想就像是我自己也实现了一样。

或许这就是我这么爱笑，也这么爱哭的原因吧。

今天闲扯了这么多，都是见了壮壮激动地~

小家伙，你知道么？你没出生时，就又这么多姑姑叔叔关心你，期待你，你的出生给我们带来了太多的喜悦和希望，姑姑爱你，真的爱你，等姑姑以后挣钱了，一定给你买好多玩具，你长的这么漂亮，比姑姑小时候漂亮多了，以后一定是个小帅哥，长大后，一定要听爸爸妈妈的话，你妈妈生下你那么不容易，你要爱你的爸爸妈妈，你的爸爸为了你，把他前20年的人生哲理都推翻了，姑姑比你妈妈认识你爸爸还早，你爸爸是个优秀的男人，以后你也要像爸爸一样，做个顶天立地的小男子汉~

小家伙，你知道么？你在你W叔叔怀里大便了，姑姑给你记着，在你满月的时候，姑姑要给你写一封信，等你长大了寄给你，让你知道，在你出生的时候有个漂亮姑姑来看过你，然后你在姑姑心爱的男人怀里动动身子，拉了大便，呵呵~可能等你懂事再次见到姑姑，姑姑已经老了，已经不再漂亮，但是，宝宝，姑姑来见你第一面的时候还是比较美丽的，因为你爸爸说，要让宝宝看看漂亮姑姑，以后才能长的漂亮啊。

真快，一晃10年过去了，刚上高二的时候，仿佛还在昨天，而我们却要告别昨天，走向另一种生活了，可能只有老大还要继续上学，三儿运气好的话，可以留校，而我们，真的要离开这个呆了10几年的校园了，不知道什么时候我们6个人还能聚在一起，希望是我结婚的时候，你们都能来，你们依然在我的身边，你们依然喊我四儿~

    昨天，跟妈妈一起把我保存的十几本日记全部烧掉了，不是什么纪念日，也不是生日，只是觉得自己该往前走一大步了，过去的很多东西应该整理，烧掉并不意味这忘记，只是想有一个新的开始，生活也好，自我也好，离开校园，全部重新开始，就像从手术室出来时的感觉，我重新活了一回。

    匆忙烧掉了所有的日记和部分信件，仅留下了关于威的所有短信记录还有一本未打开的上锁日记，工程结束后，正拿这本日记束手无策时，发现外面带锁的一层已经开胶了，很轻易就可以取出瓤来，于是拿起这本仅剩下的日记本看了起来，原来这是我弟弟的高三日记，最后一页赫然写道“或许这本日记可以叫做：关于Eleven和高考的记忆。” 

    弟弟的文笔很好，字也好看，我跟晓及其晓的同学都有同感。在这本日记里，我的名字是Eleven，这些我竟然都忘记了，翻开这本日记之前都不曾记得我在高三时是班里的11号，因此，便有了Eleven这个名字。

    我不知道我摘一些文章出来算不算盗用了别人的著作权，但是在烧掉这本日记之前，我却发现一些文字不忍心抛弃，有着关于高考的记忆，有着关于情感的流露，因此，以此文来祭奠曾经的高三，曾经的高考，曾经的所谓的奥赛班，曾经的所谓三中骄子，曾经骄傲的我们，曾经勇敢的我们，曾经被寄予了太多希望的我们……

 

2002年2月3日

    晚自习换位了，不知道在一个新的位置，会不会有新的感觉。

    我不知道我自己想要的感觉是什么样子的，因为我至今也没搞明白我现在的生活是什么样子，似乎是生活在一片混沌之中，前所未有的混沌，不知道是喜欢还是讨厌，只是隐隐的发现这种生活很感性，很真实。

    在这种生活中，我可以说出我想说的话，但并不是任何一句；快乐的感觉如朝至夕，可烦恼却也会冷不丁地跟上你；你似乎是在学习，可又像是在度假；上课与下课的界限已不是那么明显；对假期的盼望似乎如饥似渴，可又从心底传来“不愿”的电波……

 

2002年2月15日

    这是放假后头一天，没有在床上写日记，感觉和以前当然不一样，因为我想很严肃的说：我要找个开始，或许是现在，或许不是，但我需要让Eleven和我一起开始这个计划——一个在人生路中最关键的一步。

    我真的很想和Eleven一起拼这么一回，因为我从来没有见到她认真学习的样子，我很怕，她和我都会在高考中考的很糟，最后而一无所获，我想抓住这次机会，最后的机会，让我全心地投入到学习中去，看一下我是否真的可以创造奇迹。

    但我想和Eleven一起这样做，但我需要说服她，需要让她和我有同样的激情，我在想……

 

2002年3月11日

风轻轻吹在额头上

寒颤解释了它的味道

春天的（太阳）风

给人一种意想不到的寒冷

吹垮了心中唯一的支撑

打颤的灵魂

摊趴在了无生机的躯壳

睡觉成了唯一的选择

 

2002年3月15日

    昨日的泪迹已被悄悄抹去，沉默失去了“金的魅力”，徜徉在绿茵，庆祝一下还可以流泪，看着滚动着的足球，才发现转动着的可爱。

    本来想计算一下Eleven多长时间没和我说话了，可现在没必要了，大概有1分50秒，其实，不和她说话对我来说，生活像少了一大块，找不到事情去填充，只有去乱想，想花泽类，想足球，想哭的情景——静静的校园，我坐在一个花坛边，头放在膝盖上，看泪水向下坠，旁边的班主任还在骂我，知道脸有些干涩，他也不再骂我了……

 

2002年4月12日

轻轻的落泪

  预示着轻轻的心碎

轻轻的飞走

  却放不下心中的翡翠

高三的春里

  嗅不到野花的纷芳

不止的春风

  吹不走西天的残阳

 

静静的思绪

  惊醒了一片钟响

无限的叹息

  却走不出矮矮的围墙

 

青葱的岁月

  会吹干泪水的流淌

淡淡的干涩

  留住了淡淡的忧伤

 

【赏析】：

    高三的春里，积聚了太多的无奈，轻轻的泪光道出了重要的委屈与叹息。我从“我”的角度看到了“她”流泪的过程，轻轻的文字里溢出了重重的惆怅。

    本来还有一段，但删去，只因是个人专用。其中“翡翠”“纷芳”“残阳”等都有双重意思，既可喻指“她”，也可说明“自己”。

 

2002年5月2日

    头发被剪短了，很符合条件，平均3CM以下。刚开始有点空荡荡的感觉，现在好了，好像已默认了自己现在的形象，似乎也记不起以前是什么样子的啦！长头发，对我来说，已经过去了！

    不知道，这能代表什么，破釜沉舟可能吧？我也不知道，剪头发我没有想太多，只知道，还有六十天高考，我没有时间去整理头发，而且夏天了，太热了……

    现在的心空荡荡的，像头发一样，每一个角落都很凌乱，真的很想把她剪乱，让她以后再也不会凌乱，让我静静地过完高三的这最后几天吧！我不知道，这是不是逃避，可我知道，这样永远不会拥有奇迹，步入一种不会到来的死寂。

    慢慢的消磨，这最后的时机，总想等待那不可能到来的奇迹；

    一直等到耗尽了自己的最后一点力气，不愿放弃，去正在放弃；

    总发现自己很离奇，却总不能让昨天的记忆忘记；

    逃避着现实的压力，在寂寞里，擦干不经意间的泪迹。

    慢慢地走出了空寂

强迫自己去忘记记忆

    拾起了自己的勇气

走到了自己一直不愿走的路里

    轻轻的发现，自己已不再认识自己

 

2002年5月9日

    今天的心情挺好，因为我的数学考了135，虽然对别人或许很容易，但对我，意味着数学已经出有成效。还有58天高考，我再也不敢妄言“Time is enough”了，我不能再有失败，因为那对我是打击……

    流星划过天际，美丽已经过去，命运给了我最后一只橄榄，我必须抓住，必须，必须……

 

2002年5月10日

    昨日的笑声已不能回荡，昔日的忧愁却轻轻拂过了心头；不再渴望激情的光顾，因为激情总不会很长久，而且它走后总会留下空落落的感觉。对自己的自控力不抱什么幻想，明明白白的一切不光只有自己知道；想相遇相识差距太大，自己不能让自己快乐长大，只会在一个不适当的时间，用一份不适当的心情想不适当的梦……

    不想在问自己怎么啦，起伏的心情带来了一大堆得不甘心情愿，“违心”不再是陌生的词；不愿再去想该怎么办，一百次的回答一百次的失败，不愿放弃的时代，已不复存在……

    别说我很悲观，因为我的心已经痉挛。

 

2002年5月28日

静静的想……

不知是否还能听到昨天的声响

轻轻的放纵……

不知能不能回到陌生了的天堂

 

悄悄的等待

似乎马上就要熬过这魔鬼般的年代

砰砰的心跳

却要顷刻将这辛苦冲掉

 

理理头发

就要走进期待已久的挑战

缓缓的脚步

告诉我畏惧的胆颤

 

澄澄的天空

想清一清自己的思想

沉沉的云朵

让我听到你有力的气息

 

深深地夜

你逃到梦里隐不去你潮湿的颜色

懒懒的我

只会把醒忘掉，到天涯海角

 

痴痴的等

傻傻的笑

永远不会想到

你其实在操纵我的心跳

没有人会知道

你我到底谁才是真正的风暴……

 

2002年6月2日

    结束了，我说的是三调……

    放了两天假，头昏脑胀，似乎不再能感觉到假期的快乐，被人称为“风暴”的世界杯，好像脑中掀起的只是一层层的波纹，不平静的心或许只能由别的事来冲击，比如：考试、失恋……

    或许有些事情在我身上不可能发生，但优势我却对已发生在我身上的事感到不可能……

 

2002年6月4日

受伤了

总会有些痛

不要把自己扮演的很坚强

伪装得让人发慌

相信这世上没有不受伤的狼

……

 

    三调的成绩下来了，我不愿意责备自己，也不想说着无用的大话，相信这是胜利者的天堂，失败者升天堂的地方……

    敞开心扉，对自己无话不谈，其实这一切对我来说真的很重要，毕竟是高考前的最后一次大考，可以直接影响到我以后的学习；但现在，它对我却又好似毫不灰心，一无所失，或许还得到了许多。依照我成绩起伏的规律，这次考差恰到好处，高考才能考得好，从另一点分析，而很少能从成功走向成功，这次是一次绝好的机会……

    痛，总会有，而且我并不愿意去掩饰它，反而我更愿意让他暴露于我自己随时可以看到的地方，真的像自己对自己说的那样：

    不希望那别人来寻求安慰

    更不愿把自己责备

    伤心的感觉很美

    别再理会

    别再让自己很累

    敞开你的心扉

    让心儿把痛放飞……

 

2002年6月16日

    真的很想再在高考之前记下点什么，因为这时的感受是人生绝无仅有的，高考之后，你会把它们连同学习、作业一同扔到天外……

    只有紧张两个字是不能描述现在的，为自己规划了没一分钟每一个举动的作用，甚至每一个想法都要对高考有用，还好的是我还能学下去，或许是因为我还有太多的任务吧！对于考试的重点我在一步一步攻克，把自己的包围圈也在一步步缩小，整日的奔劳似乎有了一点成效，但昨天，我仍为自己放了半天的假，因为我发现到昨天为止，我努力的日子已过九天了，也该休息休息了，但今天，一切又在重演，但似乎还需要去补昨天下午的任务，每天都没有任何的重复，每天都要完成许多新的任务，当我发现，世界杯渐渐离我远去，可孤独却悄悄向我奔来，可这都被学习冲淡，而我也变的充实，最后的几天。

    我不会再为我留下遗憾……

 

2002年6月25日

    还有10天高考

    近的让我不敢听自己的心跳，有些浮躁的感觉，不想再学习，真的很期盼高考能快一点的结束……

 

2002年8月18日

    我要落榜了……

    不愿停下的思绪不停地在电脑评不上搜寻，一遍又一遍毫无休止的输入自己的考号，千方百计的寻找一丁点儿的错误，以求改变“考生没被录取”的字样。可没有任何改变……

    我失望了，甚至有些绝望……

    愤怒的，似乎要将鼠标扔掉，将键盘敲碎……无济于事，无济于事，却引来了周围人的冷眼和嘲讽。那样一切让人窒息……

 

2002年8月19日

    好像被人收留了一样，我被XX大学录取了。没有什么特别的欣喜，也没有昨天的失落，有一种石沉大海的空落落，或许真的结束高中，美丽的雨季结束了。

 

2003年2月1日

    我终于在今天的凌晨，给Eleven打了个电话，很短，但恰到好处。

    记得一年前的今天，我也打算在凌晨打电话给Eleven，那时我们刚认识不久，可能是修行尚浅，所以晚了十五秒，以至后来的生活节奏，我们总是慢了半拍。

    我好像很久没用过Eleven这个名字，好像是很长时间没写日记的缘故，可能写了，也不会经常出现，因为我用高三的一半时间去证实了，Eleven就是她，那个只比我大几天，很偶然认识的姐姐。

    或许Eleven是个记忆，是个我从心里完完全全承认她就是我姐之前的那个人。

    今年是爷爷八十岁的一年，我1月18号考完专业英语考试，第二天就赶回了家里，但是由于爷爷生日那天爷爷离休前的单位请这些老干部们吃饭，我们的会餐就挪到了年三十。

    三十那天一早，爸爸就去康复中心把奶奶接回到家里，中午，我们陆陆续续都回到爷爷家中，还是小叔叔掌勺，爸爸贴对联放炮，我们其他人该帮忙的帮忙，该聊天的聊天。中午十二点钟，炮声后，我们开始吃饭，爷爷举杯，说今年是咱们滕家顺顺利利的一年，爷爷八十了，奶奶身体比前年好些了，大姑父作为电厂年纪最大的工程师被安排到新建电厂作为高级工程师工作，小姑妈考了4年的国家注册电气工程师也考出来了（全青岛仅有20多个），威在今年的就业形势下，签了一个在金融危机下不会垮掉的大国企，我很幸运的进入了国家公务员考试的面试环节，滕家最小的小不点这回期末考试也都上了90分，大有进步...... 一家人热热闹闹的吃了顿团圆饭。

    饭后，大姑妈说：“小菲啊，今年咱家喜事多，你的面试一定没问题！”其实，我压根儿就没想到自己能够进面试，这半年，我一直站在威的背后，他去找工作，我给他查资料收拾摊子，一切能帮的不需要他做的，我都做，我希望他能找到一个好工作就足够了。每天在应届生看招他专业的单位，保存下来，记下来，打电话发邮件，自己顺带准备着公务员考试。威这半年去了两趟北京，一趟南京，一趟威海，他不在的时候我就每天自己吃饭，学习，就这样过了半年。公务员考试的时候，是威接送我的，那时候是我们最灰心的时候，威一心想进的一个企业，没有进去，本来那天应该是他去北京面试的日子，结果他用来陪我考试。上午考完，我说我没有做完，有20个题没有看，直接涂的卡，威说：别人也一样。下午考完，我说我写跑题了，威说：没关系。就这样，谁都忘了考公这回事，我也开始要找工作了，因为今年的形式，指望他一个人养我是不可能了，每个要他的单位，威都会提一个条件：给我女朋友解决工作。但是，我不是学工科的，人家都很为难，威就不签。我开始参加招聘会，投简历，也参加了一些面试，走到了最后一个环节。进入1月份后，突然峰回路转，在没有任何准备和盼头的情况下，威签协议了，还是核电系统，单位还给家属解决工作，然后又有了接二连三的offer，我们的心里开始雀跃，我们的努力终于没有白费。就在这时，公务员成绩出来了，我做梦也没有想到进了面试，名次还不错，我说我不想去面试，威说去吧，试试。我考虑了一下，进入面试不容易，我应该抓住这个机会，甭管最后的结果如何，我为之努力过也是我的一笔财富，就这样，欣然走上了准备公务员面试的道路，能走多远，我也不知道，我不奢求最后能够成功，我想我珍惜经历的这个过程，一路走来的艰辛和欢乐......虽然笔试没有好好准备，但我希望自己能够正视面试这个环节，做出最好的我，不管他们要还是不要，所谓“谋事在人，成事在天”，我已知足~~

    爷爷八十岁许的愿望是：一家人一切都好~ 祝爷爷健康长寿，也祝我自己顺利~

上个周六被通知去明月华庭进行第二轮面试，我1点从学校出发，结果早到了半个小时，一共6个人进入这一轮面试，面试官是一个中年妇女，过程也不如第一次面试轻松。现在已经过去一个周了，前几天得知我通过了这次面试的，但不知道下次市场总监的面试会安排到什么时候。

刚刚忙完山东省生态文明研究中心的年会，今天有空，谢谢上周的面试经历吧。

这次是群殴，我们六个人进入里面的房间被通知抽签，在签的背面写上自己的名字和专业，但不许看。

第一个环节就是一个一个自我简介，这个环节我发挥得不好，说的太简单，也没把自己的亮点表现出来，当时觉得反正简历里什么都有，就随便说了两句，只是发现别人都是精心准备的说完以后，我发现自己有点菜。

接下来我们拿到自己的纸条后，就上面的问题展开2分钟的陈述。我抽到的是第一个签，当时小高兴了一下，因为这个问题我准备过，而且一面的时候经理也跟我聊过，就是对我现在应聘这个职位的看法，我分了4条balabala的说了一通，然后又就其中一点列举了6个模式，觉得自己说的还可以，语言也比较流畅，就是最后结尾的时候可能有点紧张，没有把握好，像是没有说完的感觉。

其他人的问题如下：

1、如何看待跳槽？

2、如何解释现在社会上的考公务员热？

3、给自己设定发展规划？对公司有什么要求？

4、如何组织一个学术推广会？

5、组织一个你们可以进行的小游戏。

加上我的前4个问题都是即时回答，后面两个问题面试官给了5分钟的准备时间。大家发挥的都很好，语言组织的很到位，也很有逻辑性。

我们坐了抢板凳的游戏，很巧的是，组织我们这个游戏的同学一直没有抢到板凳，小姑娘太文静了，不像我们这么野蛮呢。

做玩游戏，我们又回到屋子里，面试官要求我们每个人对其他人的几个问题做出发言，也就是小组讨论，当时我想白高兴了，还以为抽到自己准备过的题目幸运呢，没想到每个问题都要回答，于是我开始在纸上整理我的发言材料，罗列几个要点，再发挥，我属于比较积极的，说的也比较多，发现说着说着就有话说了，原来没有准备的我也可以现场回答。o(∩_∩)o...

小组讨论环节后，面试就结束了，面试官说会在近期内通知进入三面的同学。

面试完回来我好象跟打了一仗似的，累得要命，吃完饭就回宿舍睡觉去了，第二天跟老公一起回枣庄，到家的第二天得知自己通过了这一轮面试，只是进一步的面试时间还没有确定，还得继续等待啊~~~

研究生3年过的可真快，两年前的今天我一定是坐在暖暖的被窝里看韩剧，今天的我却要为了自己的未来疲于奔波。

金融危机的影响使我们这一级应届生的局面非常尴尬，企业往往来开宣讲却不带走一个人，我们为了找不到工作而发愁，现在不是要去找个好工作，仅仅是想找个工作了。

3年前本科毕业那会，我就投过一份复制的简历，结果一面二面一直到终面都顺利通过，被省内的药企老大——齐鲁制药录用了，但是我却拒绝了这个offer，选择了读这个该死的研究生。3年下来，我却找不到工作了~~

周一，学校好不容易有了个招聘会，结果本来就不大的体育场却还觉得空荡，几乎没有什么单位来要人，带了好几份简历从市区赶回长清，最后只投出去两份。昨天，其中一家企业打来电话，说今天上午9点半在上岛咖啡面试。我心想这企业还挺有情调，跑咖啡厅面试，挺好，没有主客场之分了，上网搜了一些关于这个企业的资料，准备了个人自我简介，今天早上吃完早饭就在老公的陪同下走到翰林大酒店，我一看表才9点10分，想到咖啡厅里等一会吧。刚坐下，打开手机，发现一条短信，9点钟发的，让我去二楼揶香厅面试，我问了一下服务员就被带到了揶香厅，一开门，一个年轻的男人坐在里面，面前是一台笔记本，还在工作的样子，我说“你好”，他说“你是XX吧？”我说“是”，面试就开始了。

面试官看起来比较nice，他说“你带没带简历，我把你的简历给人力资源了，现在手上没有。”我说“带了”，就从包里拿给他，他边看我的简历边说“简单介绍一下你自己吧。”我就开始balabalabala，把准备好的自我简介用比较正常的语速讲了一遍，中间越说越紧张，我就尽量保持说话不结巴，好在比较顺利的说完了，接下来的对话就轻松多了，我貌似比较喜欢与人交流，不喜欢自己说，后面的对话如下：

面试官：很多才多艺啊。

我：嗯。

面试官：你知道你应聘的是什么职位吗？

我：（汗，忘记了，我说了两个职位）

面试官：我们没有这个职位（额~~），只有......

我：我报的就是这个。

面试官：那你说说你对这个职位的理解。

我：（绕着弯说以前的理解和现在的想法）

面试官就给我讲这个职位的情况及发展，balabalabala，讲了好多，还跟我说为什么只要研究生，说他当年考上了复旦的博士，没有去上，选择了这家公司工作。我就认真的听，偶尔说个对，恩，表示赞同。

这时，服务员来送汉堡和一杯水，水给了我，汉堡给了他，面试官不好意思的说：我没吃早饭~（o(∩_∩)o...），汉堡放在那里没有吃，继续问我问题：

面试官：你期待的薪酬是多少？

我：我看到网站上有些论坛提到公司做CRP的待遇是5500，对了，网上关于临床的负面消息很多，balabalabala(又开始绕着弯说，然后局势扭转成我问他答)

我问了户口、企业状况、经营方式，职业发展各个方面的问题，他都如实的回答了我，我说“谢谢”。

面试官：你还没回答我问题呢！（看来看出来我故意绕弯不回答）

我笑笑不好意思的说：薪酬是吧？我没有具体的定位。

面试官：你觉得你4年本科3年硕士，7年下来应该价值多少？

我：我觉得不同地方要求肯定不一样，在济南的话三四千吧（我不敢说高，万一给不起的话不要我了咋办）

面试官：你过了实习期做这个推广助理的话，底薪是5000，然后还有业务量奖金，季度奖金，年终奖金等等，过一年坐到经理差不多月薪7，8千吧。

我：各地区都一样吗？

面试官：是（在济南做的话赚了，消费不高）。你想在哪工作？你有男朋友吗？

我：有。（之前给他看了我们上半年做的SK英文商业计划报告，上面有我们的简介）就是那个报告里第三个人。

他看了看：张伟？（因为是英文的，只有汉语拼音）

我：张威。

面试官：他是？

我：是山东大学研究生，今年也毕业。我们俩最初是想去山东沿海地区，因为我喜欢游泳，亲水，喜欢生活在海边。但是今年金融危机，他们行业受冲击非常大，本来想他先找工作，我再去那个地方找，现在的期待值都降低了，没有具体的城市定位了。

面试官：你喜欢这种工作吗？

我：支吾支吾

面试官：你有没有应聘其他单位？比如研发的？

我：我们学中药的一般企业研发需求量不大，更多的要的是合成的，分析的，生物的......

面试官：其实我跟你说，你很适合这个职位，我觉得你各方面的优势在这个职位上可以更好的展示出来。

我：我也这样认为。

我又开始反客为主问了：这个公司是南方的，我知道在英国已经上市，而我们更多的了解的是本省的药企，比如齐鲁鲁南鲁抗新华等等，你们公司跟他们比的优势在哪里？

面试官：balabala（大体上说什么新药研发啊，推广模式啊，还有福布斯上榜什么的）

我：恩

中间有人给他打电话，问面试通没通过？他说已经通知完了，没通知你就是没通过（严肃）。还有人打电话问在哪面试，原来我是第一个面试，只告诉我了在揶香厅，其他人只知道在上岛咖啡，没有找到地方，而且我虽然去的早，好象还是占用了下个人的时间，那个人9：45的，被安排说十分钟以后来这个包间。我知道我的面试即将圆满结束了。

面试官：你是我面试的时间最长的，要是每个人都像这样，今天有20多个要面试，我就不用睡觉了，呵呵。那就先这样吧。还有什么要问的？

我：好的，您觉得我今天表现怎么样？

面试官：我觉得你很优秀，表现很好，如果你想做这个职位，我会力荐你，因为我是给自己招助理，我自己的优势劣势，我很了解，我知道该着一个什么样的人。你肯定进入下一轮面试，最终还要去深圳终面。

我：下一轮是什么时间？

面试官：这两天吧，你有事吗？

我：这两天没事，26号有个国际会议要筹备。

面试官：那不会耽误的，是大区经理来给面。

我：哦，那我先走了。

收拾东西时，发现证书没给他看，就说：这是我的证书，您看看吧。

我就边收拾东西，他边看证书：山东省十九界？很厉害啊！

我：呵呵

面试官：我们每年都有游泳比赛，在杭州举行，去年就是他们拿了冠军，你要是来了，咱们山东就能拿冠军。

我：没问题，这个酒店地下一层有个游泳池，我在这还教过学生呢。

面试官：哦，呵呵

我：呵呵，我走了，谢谢。

出来的时候，发现外面坐着一个小姑娘，估计是被我耽误了时间等着面试的，哎，真对不起了~~

跟老公一起走回学校了~

一面告捷，不知道以后怎样，随便投的简历有这么一次愉快的面试就知足了，面试官很nice。

最近和一个曾经很好很好的朋友重逢了，心里的滋味却是异常复杂。

 

七年前，在我上高二的时候认识了宝贝，具体的相识情景我已经忘记了，只能记得你是一个心机很重的女孩，你伤害过很多人，你为了达到目的总是有很多手段...就是这样的你却对我出奇的好，你不允许任何人伤害我，你向我诉说听我诉说，你从来不怕告诉我一些不可告人的事情，或许我是你情感发泄的地方，你说出来就会好受；而我，几乎知道你所有不为人知的事情，知道你是怎样的人，知道你伤害了谁，却依然还是对你好，为你保守秘密，做你的倾听者，我坚信你不会伤害我，我依稀记得你曾经跟我说我：如果我们同时爱上了一个男生，我会毫不犹豫的把他让给你。占有欲那么强的你会对我说出这样的话我知道已经很不容易了。

 

我们不是那种整天黏在一起的朋友，你我各自都有自己的朋友圈，但是总是能在彼此难过的时候相伴左右，你我是很不一样的女孩，但是却从来没有闹过意见，从来没有红过脸，我理解你的内心其实是脆弱的，我理解其实有些事情你是不得已的，我理解你从小过的生活把你造就成这样，我从没有想改变你，我知道这就是你，这就是你要的生活，我只是聆听，我只是让你说出来能够好受一些。

 

我们就这样在一起呆了一年，一年后我去了别的班，一年后你也很少再来学校，抑或要出国抑或有别的出路，我从来不会主动问你干什么去了，我想有一天你会回来跟我说。高中毕业我们天各一方，依稀记得见过两次面，你都是要闹着离家出走，每次我都要把你劝回去，然后，我们相互都没有了音讯...

 

直到最近，竟然从一个几乎没有联系的高中同学那里得到了你的消息，知道你在北京，我迫不及待的联系上你，你竟然怪我换手机号换的太频繁使我们失去了联系。你告诉我，这几年你出国又回来了，你换了很多男朋友，现在的男朋友很有钱，是上市公司老总，年龄也不小了，你现在有房有车，我很平静地听你诉说着这些，因为我了解你，你经历的这些我并不感到奇怪，你说有人背后议论你，说你怎样怎样，而我觉得七年前我就看到了你的现在，这就是你想要的，你做到了，你成功了，每个人的追求不一样，不一定非得用自己的人生观去扣到别人的头上，我知道宝贝你也很苦，你走到现在也不容易，你总是和我们不一样，我们这样的生活你不喜欢，我们不能左右彼此的生活，我们就这样相互观望。

 

七年前的我们还纯真，你的野心也仅仅是个学校里的小官，如今的你拥有了你所想要的，你也很难再下来了，我们依然相互疼惜，但是我不想走近，那种生活我只想在电视剧中看到，而你的生活整天像放电影一样，我只是远远的观望，我希望你不会被伤害到，我希望你在你铸造的生活里能真的幸福，你不管变成什么样子，依然是我的宝贝，你做错什么我都不会怪你，只要你能好好的照顾自己，别委屈自己就好。

今天是六月六号呀，应该是一个很幸运的日子，为什么我的下巴竟然上火呢？疼啊，痒啊，55555

不管它了，爱咋地咋地吧~~

 

我亲爱的婷要结婚了，这个小不点竟然敢在我前面这么早，长大了吗？

 

前几天，就在我祝婷儿童节快乐的第二天，她就打电话来，跟我说她12月份要结婚，让我早去几天给她帮忙，虽然我做过几次伴娘，但是好像都是在观望别人，跟自己没有关系，可是这次是我的婷啊，让我早去几天去帮忙，我觉得像是在忙自己的事情。我们一声一声的感叹呢，老了吗？答案是肯定的。

 

婷是幸运的，感情的道路上磕磕碰碰，最终却是满意的结局，青岛市区的房子，稳定的工作，都是男方家给搞定的事情，她真的走了一个捷径，是如此幸运的不用再太辛苦的拼搏，我真心的觉得宽慰，一直以来，我都是害怕被伤害的丫头最终比我幸福的多了，她有老公了，再也不用我为她操心了，想想总会辛酸的笑笑。

 

我们从小一起长大，我比她大十几天，我总是把她当妹妹一样的呵护，我们住在一起玩在一起。高中时分开了，可是我们还是会在紧张的学习中间见面，记得有一次，婷来找我，可是我们可恶的班主任非要加课，当我出来时，她已经等了很长时间，手里拿着饭，说怕我吃不上饭，我们能多聊一会，至今我还印象深刻。我刚上大学那会，婷还在上高中，我每次回家都会给她从青岛买衣服，我想我们这种纯洁的友情在大学很少了吧，我很珍惜。

 

我不允许任何人伤害她，我自己被伤害的时候，我咬咬牙就挺过去了，可是当我知道婷被伤害了，我都恨不得杀了那个臭男人，当时婷的男朋友是我们的初中同学，刚好大学又和我一个学校，他是狠狠地伤害了她，我每天重复的骂那个男人，似乎我和他没有那么多年的同学情，直到后来，那个男生不敢见我了，跟婷说的话不再让婷转告我，他怕了。最终，他们还是分手了，至今那个男人还是单身，婷确是订完婚的人了。

 

我珍惜婷，我希望她幸福，我不想她过早的成为家庭主妇，她要活得有自我才行，电话里我都跟她说了。记得那时还小，大家都爱看《十七岁不哭》，婷每次给我写信都说：菲，我觉得你特像杨宇菱，像一个坦克。呵呵，是啊，想当年的菲丫头可是什么都不怕，什么都不顾及的魔女啊，现在却是越来越安于现状了，越来越害怕失去什么的小女人了，人都会变得吧？

 

世间有轮回吗？世界总是那么的小，人与人的相遇就是反反复复，失而复得，得而复失，这种朋友我一辈子都想握在手里，会吗？

 

我经历了你的全部，你也经历了我的全部，我们最终各有所属，彼此珍惜，彼此呵护，彼此惦记吧

 

婷，新婚快乐~~

 

这段时间一直挣扎于对死亡的归属的研究中......

20年来我一直是一个无神论的唯物主义者，不相信天堂，不相信地狱，不相信上帝，不相信菩萨，对那些求神拜佛的人不屑一顾，我从来没有想过我从哪里来要到哪里去的深刻的哲学问题，整天脑子里塞满了其他乱七八糟的事情，自己给自己找乐子找烦恼，就这么过了20年......

直到有一天，我的生活稳定了，我不需要再考虑我要嫁给你一什么样子的老公，考学的任务也基本结束的时候，脑子中竟然蹦出对死亡的疑问，我真的很想知道我死了以后到底去哪了，其实我当然知道是投入泥土再一次参与大自然的新陈代谢，可是我是真的不愿意相信死亡后意识的消逝，肉体的逝去远远没有意识的逝去那么可怕，我不得不承认我现在非常怕死。所以，我想给自己的灵魂找一个归属，找一个安息的地方，找一个可以依然凝视世间的地方。

最近生生死死的事情很多，这个我刚来半年的学校在我在校的半年时间里连续因癌症死了两个学生：一个是我们上一级的，据说篮球打得超好；还有一个是我们下一级的，刚刚参加完研究生考试，考了400多分，药科大的第二名，就在得知分数和分数线后没几天也离开了，这孩子真的太可怜了，太坚强了，我不敢想象他的考研是如何坚持下来的，癌症的痛苦竟然没有让他放弃，这个农村来的孩子一定是觉得肩负着沉重的负担。试想一下：如果这个孩子放弃考研好好检查身体，尽早治疗，他可能活下来；如果这个孩子生在富足的城市家庭，家里也一定可以更注重身体建康......人生有太多的如果都是不可能再实现的，我们的能力太有限了，我们太渺小了，前几天回婆婆家，和老公的好朋友一起吃饭的时候，他说：人什么都可以战胜，唯独不可战胜的就是时间。我觉得太有道理了，时间的流失我们不可阻挡，我们对于时间束手无措，我们只能向它投降。

我变得非常悲观，我突然觉得从我这个年龄的生活已经没有乐趣了，只有沉重的负担，不久的将来，4代人的生活将都落在我们这一代人的身上，我们应该用什么态度去承受，我想到了耶稣，我想到了上帝，我想到了圣经，我想到了基督教，我实在是想找个寄托，我想我要多多行善，我想要通过我来给我的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆以及我的老公过的平安健康，我不得不说，我唯心了，我没办法，真的！

今天老公去河北出差了，我来济南了还是很少自己过得，老公几乎每天都来看我，我承认我非常依赖他，我不知道没有他我怎么活，他虽然有时候撒娇，但是他是我的精神支柱，他总是开导我，他总是比我乐观，他总是充满信心，我在精神上已经极度的依赖他了。老公说我相信基督就那么做吧，人就会变得平和，我想找个合适的机会我真的要成为一个教徒，虔诚的~~~

 

好久没来这写东西了，每次转一圈就走；好久没有静下心想事情了，浑浑沌沌的过日子......

 

可能真的是长大了的缘故，自从上了研究生，一直在去重新认识曾经认识的人，才发现自己对很多事情很多人都存在着偏见，当然，有些人也对我有些偏见，或许是现在看问题开始客观了，至少比过去的自己客观了：

 

刚来学校的时候见了刘可，记得小时候总是很鄙视，认为他是一个除了学习一无是处的人，有些不屑与之打交道，至今我清楚地记得初中很意外的收到他的贺年卡，我笑话他了很长时间，原因是没想到他还会送贺年片还有里面写的内容竟然出现了“革命”这么老土的词语，我们一直是思想格格不入的，却做了很多很多年的同学，长得足以让人感到厌倦——小学初中高中，大学总算分道扬镳，我这个研究生调剂竟然又跑到他的学校，曾经因为高考也笑话过他，而如今我成了他的学姐，世界就是那么小，小得让人透不过气。没办法，又见面了......

然而，这次相遇我却认识了20年从未看到的刘可，我没有想到他除了学习枯燥的东西还有其他的缜密的思想，我不得不说他是一个人才，是一个我曾经不认可的人才，那天在中医药昏暗的餐厅聊到很晚，我听了他的大学经历突然觉得这是一个很伟大的人，一点不夸张，这小子那么小的个子，那么平庸的长相却用一件件小事让身边的人一个一个的肃然起敬，这也是魅力，是曾经有值得我丝毫不认可的魅力。我开始觉得，我与他从小一起长大竟是一件幸事，呵呵

当然，我们的生活没有任何交集，曾经他也是认为这个狂妄的女子不可理喻，但是一直很佩服...不过我觉得对我的评价应该还算中肯，至于觉得产生了错觉是因为现在的我变化太大。所有的小学同学无一例外的反应我变了，变得太厉害，从外貌，性格乃至神情，（理所当然是越变越好啦！）

 

人与人的相识与相知差的还太远呢~~

 

最近在网上碰到一个高中同学H，其实一直是QQ里有一句没一句的聊的那种，“好久不见”这种客套话当了开场白，以为又开始了没有目标的闲侃，却不曾想聊到了情感，对于这个人的恋爱史多多少少的事知道不少，没曾想此人会因为女人有过多感伤，一直以为玩世不恭，不把女人当回事的男子竟然是这次感情的受伤者，竟然恢复得如此之慢。有点同情，安慰了几句，以为只不过这次是个例外。事实却是我始料未及的：

 

“呵呵...我真说不清...不知道为什么她就和我说分手了...应该是我做的不够好吧.”

“分手之后静静想了7天,辞职了.呵呵,本来就不喜欢(那个地方）,也没有理由继续呆下去了.就回来了.”

“也许,一开始就选错了人? ”

“就是太认真了,所以老是没有好结果.”

“以后不要再那么投入了.”

“我觉得两次都没好的结局是因为太惯她们了.”
“什么都听他们的,什么都顺着,宠着,一开始还好,她能感觉到,时间长了,就麻木了,你对她再好,也感觉不到了...”

“嗯..那我只能说,我没遗憾. 两次都努力的拼命的去挽回了. ”

“哈哈哈哈.....也许,得到她受伤了,经历事多了才能明白吧.那就晚了..”
“从来没有嫌弃过,从来都是从头到尾的认真.包容不了我,我也没办法了,我只是人,不是神,想让我完美,怎么可能..”

 

 

我今年22，我的同龄人，我的女朋友们真的都那么现实了吗？为什么不能给自己男朋友时间呢，为什么？

我觉得这个年龄还没有老到赶快要准备好一切结婚的年龄吧，给我们的男人时间吧，让他们去拼搏，有我们的支持会成功的！