菲's profile๑۩۞۩๑mermaid的海洋๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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07 April 感恩的心+一个月的守候整个2009年的开头经历了酸甜苦辣，最终尘埃落定~
公务员初试的高分使得我去北京耍了一圈，经历了体检面谈面试，想到了各种结果，做好了各种准备，本来很坦然的心却还是遭到了这一突如其来结果的重创。
面谈领导点头满意，面试得分86，这些都不再是我关心的东西。
伤害我的是我心头的那一块肉——“畸胎瘤”，这个陌生的名字萦绕了我半个月，牵扯了家里所有人的心，大家焦急，伤心，流泪。
17号确诊，20号手术，28号出院，第一次这么彻底的住在医院，第一次这么坦然的面对生死，第一次这么崇拜白衣天使，第一次吸氧，第一次用呼吸机，第一次用心电监护，第一次身上插管，第一次强迫咳嗽......
住院之前短短几天时间，我只剩下了50公斤，瘦的医生都心疼。
提到医生，我真是要感谢省立医院胸外科的王洲老师，刘颖老师，刘家法老师还有于洋师兄，是他们给了我战胜病魔的勇气，是他们为我割掉了心头的那块肉，是他们给了我的家人精神上的支柱......我的感恩之情，不是任何语言可以表达的。
在门诊时，王洲老师的话至今我还清晰记得：你这么年轻，一定担心是不是癌症啊，我告诉你，不是的，但是你要住院切除，我的孩子跟你们一样大，看到你们我就跟自己的孩子一样，我一定尽全力医治你！听于师兄说，手术时，王洲老师一直感叹：这个孩子太可怜了！
由于肿瘤挨着主动脉，又在心肺之间，我是担心这个手术的，是王洲老师赶走了我心中的胆怯，是王洲老师给了我成功的希望。
短短几天，仿佛经历了生死，仿佛经历了世纪之久，上手术台的时候，我不害怕，家人们推着我送上电梯，直到看到爸爸转过头去抹泪，我哭了，打了镇定剂的我还是抑制不住哭了，写到这里，我还是想哭，25年了，我第一次见到爸爸的眼泪，我想，我一定能够活着出来。手术3个小时，全麻的我没有感觉时间的流逝，推出手术室的那一刻我醒了，很顺利，很成功，切除完整，且为良性，家人笑了，医生笑了，我忍着疼痛笑了。
刚查出来的时候，我失望过，灰心过，我想不通为什么如此健康的我会让肿瘤缠上，慢慢的，我想开了，想明白了，或许我得到的太多了，也或许是我太坚强，自己会比别人更能承受，不管怎样，我接受了这个病情，我要去治疗，我要割去胎里带的这块心头肉。
手术之前，很多同学给我发短信问近况，我都不敢回，说实话，我害怕告诉我的朋友们，我害怕我以后再也见不到他们。有个同学给我打电话，我忍不住说出来时就哭了，还有个同学给我打电话，我说完他哭了，我就再也不再说了，手机不接电话，不回短信，我想等我好了再回复大家。
战战兢兢的一个月过去了，我的身体条件好，恢复的很快，但是还是要养很长时间，就像梁护士说的：毕竟是开胸手术，大伤元气。
手术前，想到自己的胸口拉开，肋骨掰开，心就哆嗦，现在回想起来才知道，最害怕的不是我，而是我的家人，全麻后，我就是睡一觉的功夫完成了开胸-切除-闭胸-缝合的过程，而在外等待的家人们却是煎熬。
伤口是刘家法老师给我缝合的，采用的皮内缝合，表面只有一条线，从脖子到肋骨下端，大概20公分的距离，缝得很成功，刘老师说：东西一会就切除了，就光给你缝伤口缝了一个多小时，要缝不好，你男朋友不得来找我啊！我笑，他也笑。
在医院里，认识了好多病友，基本上都是大娘级别的，她们都可稀罕我了，天天“妮儿”“妮儿”的叫着，我年纪小，又能说话，她们都爱跟我聊天，我在这里祝福各位大娘也能手术成功，早早出院享福。
爸爸妈妈还有我的威都辛苦了，这半个月他们为我担心，伺候我，几次我都偷偷的哭了，看到憔悴的他们，我很难过，我想我一定要治好病，将来给他们带去幸福。
经历了这场磨难，我不想跟威分开了，我决定跟他去海南，什么工作都可以，他们单位也说看看给解决一下工作问题，今天我们聊天还想，我们姐妹几个还可以开个幼儿园啊，我的文化水平及文艺体育水平均可，莎莎会画画，琨琨会跳舞，都是幼师的材料，嘿嘿~
今天像记流水账，想到哪里写到哪里，伤口还疼，打字还慢，休息休息~
对了，最后我感谢辅导员刘老师、张刚、于鹏飞、许春阳、张永春还有天雷等去医院探望我，真的很感动~
2009.03.02
一个月了，一起经历，一起面对，一起承担，是你用爱守候了一个月......
2009年2月10日10点，北京体检中心，纵膈异常，需要进一步CT检查，体检不合格。
2009年2月13日8点，北京肿瘤医院，挂不上专家号。
2009年2月16日9点，省中医，CT。
2009年2月16日15点，省中医，强化CT。
2009年2月16日16点，省中医，得知肿瘤，未确诊。
2009年2月17日8点，省中医，畸胎瘤。
2009年2月17日9点，齐鲁医院，胸腺瘤（做好恶性的准备）。
2009年2月17日10点，省立医院，住院准备手术。
2009年2月20日15点，省立医院，进手术室。
2009年2月20日18点，省立医院，出手术室。
2009年2月21日9点，省立医院，下床。
2009年2月22日17点，省立医院，拔引流管。
2009年2月25日10点，省立医院，病理切片结果为囊性的成熟畸胎瘤（良性）。
2009年2月27日10点，省立医院，拆线。
2009年2月28日14点，省立医院，出院。
2009年2月28日18点，到家。
2009年3月14日9点，第一次出门。
2009年3月16日6点，威回济南了。
这一个月来，威几乎每时每刻都跟我在一起，一步也没有离开，从北京到济南再到我家，一直在我身边护理，没有半句怨言。
在北京查出来的时候，威每天陪我散步，去北大未名湖散心，给我讲故事开导我。
在省中医CT室，当他得知肿瘤后，全身一哆嗦， 出来后在被我追问怎么回事的时候，还强装笑颜说：没什么事，走，咱再去问问大夫。当再一次被确认是个肿瘤，但是很有可能是良性的时候，他才出来告诉我。
在省立医院，手术前，威把献血证找出来，问医生：“我这个证能用么，她输血时能用么？”医生说：“能吧！”一个在旁边学习的医生说：“你是她同学么？”我的主治医师说：“是她未来的老公！”我心里暖暖的。
我从手术室被推出来就醒了，一直不停的问医生：“切除完整了么？是良性的么？”把我送回病房后我还不停的问，医生说：“你别说话，不能说话。”威站在床边看着我说：“菲儿，你看看我的眼睛，你看我会骗你么？切得很完整，是良性的。”我才安心的继续麻药对我的作用。
或许是我的血管太细，手术当天埋的针，才2天，我的手就肿了，我让护士给我拔了，开始了每天都要重新扎针输液，一打就是一整天，手上扎的硬针，我就不敢动，威就每天喂我吃饭，等我吃饱了，他再吃。
给我缝针的医生说起手术缝合的过程时说：“我得好好给你缝，要是你男朋友还不得来怪我？”威说：“没事，结实就行，什么样的我都不嫌弃！”
每天晚上，我不舒服的时候，身子动不了，我就用脚踢他，他马上就醒过来问我怎么了？喝水么？疼么？
每次早上起来给我擦脸的时候，都会很仔细的擦每一个地方，嘴里还不停的说：真漂亮，擦完就更漂亮了。其实我自己知道，我头发乱七八糟，眉毛好久没有修过，脸上也不擦护肤品，肯定很邋遢，很丑。
每次我疼得心情不好的时候，他都会说：好好好，都是我不好，你可不能生气，对伤口不好。
每次在我没有信心的时候，他都会说：咱们这么年轻，怕什么？一定能治好！
威已经开学了，为了照顾我，他跟导师请了假在医院陪我，回家也跟我一起回来继续照顾我，直到今天，我可以自己坐起来，可以自己刷牙洗脸，可以自己穿上外套，他才放心的回济南，从过年到现在，威的头发一直没有时间理，现在都快能扎小辫了。
前段时间，很多单位给威打电话，让他去面试，国家开发银行、浦发银行青岛分行等等，威都拒绝了，他想把时间都用来照顾我，我知道他是怕我没有工作，至少他现在签约的单位还有可能给我解决工作问题。
2009年3月1日，也就是我出院的第二天，是我们认识五周年的纪念日，5年了，我的威始终如一的对我，今年的情人节，纪念日，我们都没有好好过，但是我们的心再也不可能分开了。在家的这两周里，每天从早上醒来，威给我穿衣服，穿袜子，给我倒水刷牙，给我擦脸，给我准备早饭，给我剥鸡蛋，给我热牛奶，晚上还要给我洗脚等等，他都没有一点的不情愿，我说：“我都开过胸了，以后不能干重活了。”他回答：“我干呗，你就是不生病，重活也是我干啊。”现在基本我都能自理了，穿衣服洗脸都不成问题了，威才放心的回济南，去忙自己的事情。
一个月的时间，见证了这五年的爱情，一个月的守候，决定了你我一辈子的约定。
其实，这一个月，不就是这五年的沉淀麽！
威，等我身体恢复了，让我成为你美丽的新娘，用一生去守候我们的世界！
2009.03.16 14 February 你不在身边今天是情人节，你不在我身边，但是你说相爱的人天天都是情人节，对了，1.24号我们提前过了，你没有像往年那样给我买花买礼物，你到市场上买回了菜花，炒着给我吃，说是最实惠的花，呵呵，四年过去了，那些形式主义在我们的生活中似乎不多了，仅仅维持了一点点浪漫，其他都回归了生活，挺好 今天收拾东西，翻出来好多有意思的东西，有我们曾经打过的电话卡，厚厚一打，有青岛济南来回的车票，好多钱哪，有以前过情人节用过的水果蜡烛，酒杯蜡烛，海洋蜡烛，有曾经的手机清单，还有臭咚咚写给我的信，o(∩_∩)o...，好温馨呢 其中他给我写的第四封信，我觉得特别有意义：
现在四年过去了，我的老公没有食言，虽然我们不在一个学校，但是研一的时候我们的学校离得很近，你每天都来接我去山大，陪我打网球，我们一起学习，一起去图书馆看书，晚上再骑车送我回去，他导师一天不见我都觉得奇怪，呵呵，幸福的生活就那么延续着。我知道老公为了给我以后好的生活，现在非常努力，希望找到一个好的工作，希望以后可以做好家里的顶梁柱。老公已经学会了做饭，虽然晚了4年，但是我已经知足了，他正在按照他的计划一步一步的去实现，他是我心中的英雄~~~ 情人节快乐，我的好咚咚，好久没那么叫了，你的小胖妞永远爱你~~ 10 February 想透了，说透了，明了了，舒服了或许是自己这些年过的太安逸了，自己的生活似乎没什么可想的了，老公事事宠着让着，也不吵架也不闹气了，心里或许舒坦的想找点事情想了，翻出陈年老事来想个究竟，却发现自己当年对自己真的太残忍，自己骗自己那么多年，有些心酸... 或许当年的菲儿太理智，对待感情亦是如此，把该与不该定义到了爱情上，不能说是什么错误，但是却也不明智，翻了几个跟头后终于找到了自己要走的路。 这条路上一走就是四年，四年来爱情还有吗？我觉得很少很少了吧，有的是更能系住彼此心的另外一种感情。今天朋友问我：如果你遇到和威对你一样好，你也一样喜欢，但是只是认识时间不长，可特别有钱的人，你会选择谁？我肯定毫不犹豫的选威啊，不是说一样爱就是一样的感情，不一样，感情能经得住时间吗？能吗？我经受住时间考验的感情为什么要让给刚刚萌芽的爱情，斗不过的，在我面前，爱情无论如何也抵不住亲情的。或许大家的想法不同，但是每个人的人生是不一样的，谁都没有权利去评价别人的人生，不是吗？ 昨天把七八年前的事情翻了出来，说了个表里，自己想明白了，也说明白了，自个心里也舒服了 没有什么准确的对与错，让事情明明白白的过去吧，向前看不能向后看不是？ 老大说围城，可是我怎么一点也不觉得别人过得好呢？我怎么一点也不羡慕别人呢？老大说我违反了自然规律，干老大说四儿是真的幸福，到底为什么，我也说不清楚，就是觉得自己的老公比谁都好，我不喜欢别人来假设他怎么怎么不好，我不喜欢别人来说我会去喜欢别人，就是不喜欢，没有理由，就像几年前，JZJ说：你和张威肯定会分开。我的眼泪就啪嗒啪嗒的往下掉了，我就是不能去想我不跟他在一起，LY说我不在乎我对象，其实他们不理解，表面上确实是老公更在意我，对我更好，但是我的心里更搁不下他，我是真的太爱他了。 今天晚上有点压抑，不想说话，只想听，不想参与讨论，不想表露心声...... 干老大说私密的话家里有个人听，还用得着放到台面上说吗？对啊。 我想你了，老公~~ 21 September 长清一周前搬家了，远离了喧闹的市区，来到了这个所谓的大学城，本来没有什么期待，也没有什么恐惧，就这样搬过来了~但是，来到之后，我发现我还是蛮喜欢这里的，周围到处都是大学生，餐厅的饭又便宜量又足，宿舍的环境也比以前要好，因为我们因祸得福有了一个很好的宿舍位置，商业街里该有的都有，整的我没有一点进城的欲望，除了有点想某个人，说有点是准确的，毕竟没有以前在青岛那么远，但是也不是想见就见了，总的来说，我满意~由于身边人的某些事情，我不知道我是不是应该担心一下我的那一位，是不是应该每天查查岗，但是我总是想不起来，连问候都会忘记，更别提审问一下在干什么了，或许爱情已经很淡很淡了吧，依恋却很深很深，我觉得某种意义上，亲情应该是完全值得信赖的吧，我坚信我们之间的感情早已不知不觉地成为了亲情，我希望不会变~~04 June 本命年生日今天是老公的生日，是老公24岁本命年的生日，想想谈了三年多的恋爱，每每我的生日都是老公带我又吃又玩又给我买东西，可是我真是想不起来我为我老公的生日做过什么，我过生日老公会去青岛看我给我庆祝，而老公的生日则被我拖延到无期之日，我是有够不称职！
自从去年来到济南，老公对我的照顾，呵护，疼爱似乎让我反省了，一味的接受会让他很累很累，只有享受的爱情会成为一个偏沉的天平。看看周围的情侣们，我每次趴在老公身后时都想哭，我似乎又变得容易感动，我知道我理解爱情了，我知道我该为我们的爱情做些什么了，我知道老公能做到这样是多么的难能可贵，我知道我是多么幸运！
生日前几天，我说：老公，本命年的生日你想要什么？威说：我想要一个你的吻！呵呵，我说我每天都可以给你~
前天，老公的同学X从上海回济南，说是要请客，下午给我们打电话在Amigo见面，X是当时文艺部的头，一屋子文艺部的男生女生唱了闹了一下午。X是个点子很多，很懂情调的人，我们每个人都不知道下面要去做什么，他只是说今天会有很多surprise，说的直让我们所有的人期待，吃饭空当，突然有人把灯关了，只见X端着一个点满蜡烛的蛋糕进来了，走到他女朋友面前说：生日快乐~他女朋友是从北京回来的，当时吃惊得说：今天是我的生日吗？“我知道你的生日是5月29号，但是由于工作忙没能给你过，这次让你也回济南就是来补过这个生日”所有的人都在鼓掌。多浪漫啊！席间大家都没怎么吃饭，一直在玩游戏，当老公宣布我们订婚的消息时，大家都坚持让我们喝交杯酒，老公的同学P说：我祝贺你们，威作为我们院的院草级任务果然是第一个完成任务的！我笑啊笑啊，一直合不拢嘴。晚上吃过饭，X非让我们一起去他们曾经住过的宿舍楼顶，那的视野非常好，我的心情也非常好，本来应该回宿舍煎药的我也没有回去，一直等待着下一个surprise，果然，不一会，一桶一桶的烟花被抱上来了，我们点燃了烟花，每个人都在雀跃，欢呼，大家跑啊，乐啊，笑声一直不断。
我前天是很开心的，X和我老公不一样，是个懂浪漫的人，我想他的女朋友在他的经常性sueprise下也是很幸福的。分开后，老公对我说：我可没有那么多点子，不会那么浪漫。我知道老公是怕我看到别人那样眼红，其实，一点都没有，每个人都有各自爱的方式，老公已经用他全部的爱感染着我，我根本就不会羡慕别人到底如何，我爱我所爱的人所有爱我的方式，其他的不重要。
老公：生日快乐！我将陪你过你生命中所有的生日~ 21 May 订婚 结婚今天是敏姐结婚的日子，大学同学中第一个成家的，想想我们几个谈恋爱的，敏姐似乎是最后一个，却是第一个修成正果的，我衷心地祝福敏姐会幸福，和盼盼的日子会很和美。曾经的我们对结婚是那么不屑一顾，觉得那是很遥远的事情，然而现在，我们一个个都已经20多岁，正是适龄婚嫁，我们要面对的就是婚姻，是以后更加坎坷的生活。其实，我还是很羡慕敏姐的，不知道从什么时候起，我对结婚有了期盼，觉得结婚是一件很美丽的事情，或许是因为我的爱人，是他给了我对于结婚的期待，让我觉得结婚对我来说会很幸福。于是，我便整天将结婚挂在嘴边，对每个人宣扬我是不畏惧结婚的，身边的人有的不理解，觉得年龄还小的很，可我整天叫嚣着说自己老了，该结婚了，对妈妈也这么说，妈妈问我是不是真的想结婚了，我说是的啊，妈妈笑了，和爸爸一起笑话我，但是，妈妈还是同意了我和威订婚的事情，我突然觉得有些兴奋，威说：小能人，以后我就从你老公变成未婚夫了，退了一步呢！呵呵，也是哈！但是，我还是觉得高兴。前天去泉城路逛街，想去齐鲁金店买订婚的首饰，山东这边的风俗是婆婆要给我包一个红包袱，里面要有金银首饰盒至少两套衣服什么的，妈妈对威说咱们不讲究那么多了，让你妈包双袜子也成，妈妈是不让威家里为难，但是威还是给我买了很多金银首饰，说等回家再去贵和给我选几件衣服，我知道威是想让我高兴，想让我们的订婚也有意义一些。其实我心里很知足，我是一个很喜欢戴首饰的女孩子，就是单纯的喜欢，有时候会满身都是，可以没有鞋子，可以没有衣服，但是在我眼里，女孩子一定要有自己的首饰盒。在大二的时候，威就在齐鲁金店给我买了一款pt950的指环，说是要套住我，直到结婚给我买了钻戒都要一直戴着，现在才知道这应该是订婚时的事情，我们竟然提前了好几年，嘿嘿。后来，去廊坊参加他五哥的婚礼时，得知他姐姐是廊坊最大的商场里卖翡翠的，威又给我买了一个很好的翡翠的吊坠，由于没有合适的链子，回到山东，逛了整条泉城路在周生生买了一条pb950的细链子，配在一起真的很漂亮，可是不幸的是，我的珍珠项链在这次选购中牺牲了，那是威给我买的第一条项链呢，可是谁都想不起来是在哪家丢的。有了这条翡翠项链，相当长的一段时间里，我都把认识威以前的项链全都抛在了一边，近一年没有碰它们，只戴这一条链子。去年，我考上了研究生，终于和老公在一起了，老公又带我去齐鲁金店买了一对很细很细的足银镯子，也很漂亮，我就一直很妈妈送我的银镯子换着带，让妈妈的爱和老公的爱交替的环绕着我。今年要订婚了，要用首饰的，可我们该买的全买了，老公说给你买个钻戒吧，我说不要，钻戒我一定要等到结婚的时候才要，最后在世纪缘买了一对pt950的耳钉，在齐鲁金店买了一条手链，还在太阳金店买了一对情侣戒指，我没有带，装在盒子里，这些都是我订婚的家当。这所有的首饰都是店里克数最小的，最轻的，但是却凝聚着我们沉甸甸的爱，一辈子的爱情，我想我是无法和威分开的，短暂的分离都会使我难过，我不敢想象如果我们不能结婚我会怎样，我也不敢想象我们这个幸福的家庭没有张威会怎样。前段时间，我病了，我以为自己病的很厉害，我哭着跟威说：如果我死了，你要像现在这样对我爸妈好，你就是他们的儿子了，你要赡养他们，你要结婚生两个孩子，一个姓张一个姓滕。威说他不会结婚的，如果没有我他不会结婚的。我哭得更厉害了，我有的时候不是单纯害怕死，我是害怕我死后我的亲人们会怎样，我放心不下爸爸妈妈，我当然不想让威和其他女人结婚，但是我希望爸爸妈妈有孙子，所以为了他们，我会容忍如果我死了，威娶一个女人然后给我爸爸妈妈生一个孙子，有人可能觉得不可思议，但是我们确实已经是一家人了，爸爸妈妈也把威当成自己的儿子，威也早就改口喊爸爸妈妈了，我认识的威是一个负责任的男子汉，我相信他会做到的。当然，我去医院做了检查，我不是要死的病，现在威每天给我煎药喝，哄我开心，好让我的病早一点好，想到他们因为对方的病而放弃爱情的人们，我的老公一点都没有嫌弃我，我总是一阵一阵的感动，这是怎样的爱情，我要怎样去珍惜，怎样去呵护，我太爱每天见的这个男人了。7月份我就订婚了，我和威已经认识1176天了，168个星期了，呵呵，好快，2000天时不知道能不能登记呢~~02 March 相遇3周年Three years seems so long to other lovers,but it's just the beginning to me,I'll love U all my life.
——威
这是2007年3月1号时老公写下的，这天是我们相遇三周年。
其实，有太多的事情需要去回忆，可是当我拿起我的日记本时，却无从下手，我不知道该从哪写起。今天，打开了博客，想到什么写些什么吧，算是纪念。
对于我们的相识，直到现在还有朋友说是网恋，我在一次郑重申明：不是！如果再有人搞不清楚别说是我的朋友哈......
我们的三年前的相识是缘于短信，而我发的这条短信是缘于四年前的一次与他阴差阳错的未能谋面，搁置了一年，也忘了曾经帮朋友去找这个人时的偶然想起促成了我这条莫名的短信，原本是责备嬉闹，反正没有见过，说什么都不过，一直很想好好骂他让我当初白跑一趟，结果骂是骂了，短信却成了每天的必修课，比我的上课还准时，就这样，我们每天有了说不完的话。当时，我刚刚从一场恋爱中走出来，心情其实是时好时坏的，他就天天都我开心，无意中，双方的短信都成为了彼此的依赖，他开始有意无意的暗示我，我开始知道过火了，我想否认，我想就此停止，然而我却没能，我让自己沉溺于了这场短信游戏中。
直到4月份，我去爬泰山，当时身体很不舒服，我一个人躺在宾馆里就很想哭，这时他的短信一条一条接二连三的冲击着我的手机，他是要来看我，要来照顾我，虽然我很难受，但是我还是拒绝了，毕竟我们没有见过面，我不知道会发生什么，也不想知道。泰山之旅结束后，我坐火车返回青岛，路上经过济南时，他表白了，我感觉的了心脏的跳动，眨眼工夫手机没电了，我连回短信的机会都没有，事情有搁置了下来。回到学校就参加了宿舍排球比赛，这件事情忘到了脑后，晚上回到宿舍想起手机还未充电，急忙插上充电器，打开了手机，他的短信像洪水一样哗哗的进来了，都是些道歉的话，他是怕我因为他的冲动表白而断绝了关系。可他不知道，我的心也动摇了，只是不知道自己能不能就这样喜欢上一个人，而且我多么希望自己找一个本校的男朋友，随时在身边呢，我含含糊糊的说了自己的一些顾虑，他当时就保证说半个月来青岛看我一次，距离不是问题，我含糊着也没有答应，事情就拖了下去，谁知道慢慢的，彼此真地把对方当成了情侣，谈起了恋爱。
五一长假我去了济南，短短的两天三夜我发现彼此并不陌生，像认识了很久的老朋友似的，一点不觉得是第一次见面。我的他很帅，我真的满心欢喜，他对我非常体贴，由于见面时间短，我还要去天津，他就在我去之前把时间全部安排好，带我在济南好好的玩了两天，我去天津的票也是他在我去之前彻夜在火车站排队买到的。我知道现在吃过得最好吃的肉串就是他在黄河边上亲手给我烤得，从第一次见面他就宠着我惯着我，我没有动手削过一次苹果，只要他在身边，我吃的瓜子都是他嗑的。我是个地地道道的懒丫头，我当时想我可知足了。我的心彻底跟了他还是因为在黄河森林公园里一次无意的牵手，恋人之间的牵手是很正常的，但是当时我拉住我的手的时候我突然觉得是爸爸的手，那种安全感占满了我的心，我当时就想，我这辈子就跟他了。我在去天津的车上哭得很厉害，我终于理解即将分离的恋人们的心情了，原来这才叫爱啊
五一过后，我们算是真正的恋人了，他也真的是半个月就来青岛看我一次，我们就这样以为一直甜蜜下去，没有想到后来经历了那么多事情，原来真正的托付给一个人不是单纯的谈恋爱那么简单，还有很多智慧，三年来的磕磕绊绊是我们俩的脾气都磨合了，吵了那么多次，分了那么多次，遇到了很多别的人，到了现在还是在一起，却不再吵了不再分了，原来真的不容易，但是我们做到了。
现在，我老公更爱我了，他说是因为我比原来懂事了，脾气也变好了，我现在心里很满足，也很感动，很甜蜜，我想我们应该珍惜现在，珍惜幸福的时刻。
因为老公从小很苦很可怜，爸爸妈妈很疼他，当自己的儿子一样疼着，留着好吃的好用得给他吃给他用，我们四个就像是一家人，感受更多的亲情，老公偶尔会跟我一起喊爸妈，爸妈听得都很开心，有时候我会给爸妈开玩笑说“当时你们还不让进门，要是真那样了你们现在该后悔了，呵呵”。是啊，当时爸妈是反对的，现在可是宝了，老公很爱我的爸爸妈妈，会我妈捶背给我爸买酒洗袜子，俨然就是自己的亲爹亲妈。
前不久，奶奶病倒了，是血栓，半身不遂了，我小时候不是奶奶看大的，虽然我也孝顺，但是跟奶奶不是特别亲，我以我的方式孝顺。而我老公从小跟他奶奶长大，觉得老太太都不容易，在康复中心，我老公拿着我奶奶换下的尿布去洗，惹得旁边的老太太直夸，他回济南的时候奶奶还哭了，我这个“没出息”的老公也跟着哭，我问他为啥，他说看老太太太可怜了，心里难受。
这就是我深爱的老公，有时候像个孩子，但是大部分时间他是我心中的男子汉，安全港，我在他怀里特别安心
我不知道我们还会有多少个三年在一起，但是肯定是一辈子，没有他我真不知道怎么过，习惯是很可怕的东西啊
To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
09 November 关于《对不起，我爱你》今天是我亲爱的弟弟林林的生日，比我大三天的弟弟，呵呵，祝他生日快乐，考研成功
所以，今天对于《对不起，我爱你》这篇文章发表一下说明，前段时间贴的这篇文章完全是原创，就是我可爱的弟弟林林同学写的，据他说是以姐姐的情感之事为素材写出来的，作为姐姐的我觉得写得还是有点夸张了，不过呢，对于弟弟的文笔我一向是非常欣赏，我们高三的语文老师也有同感呢！文章已经写出来很久了，一直放在我这，知道我有了自己的博客就贴出来让它见见太阳。
可是对于过去，我是没有旧事重提的想法的，似乎几年前的今天发生了一些事情，可是在记忆中逐渐模糊直至消失，我拥有了今天的一切时，对于过去——淡然。。。
我想我是幸福的，无论是伤害了我的人还是我伤害了的人我似乎都是游戏的胜利者，这里没有什么骄傲和自豪可言，本身没有结果的爱情就是一场战争，战争就会有胜负，爱情的战争也如此。
对于威却真的无所谓输赢，似乎没有了他就没有了一切，一旦失去，我们俩都会成为彻底的失败者，然而，我们期待成功，期待胜利~
22 September 经十路的两端到济南整整十天了,我是第一次打开我的空间,山大研究生工作室的机子配置超低,对于msnspaces一贯采取的方法是蓝萍，使我不得不重启，就不敢上了，毕竟那是人家山大免费给研究生配的电脑，我可不敢给动坏了。今天总算在2000的系统下安全登陆了，又可以写日记了，嘿嘿
十天前，我来到一个陌生的学校，叫做山东中医药大学，据我们院长介绍这还是一个比较古老的学校，我们专业似乎在山东还是可以数得着的，听了以后备受鼓舞，发誓一定好好作为，直到一个星期后，我才知道我要研究什么，我才知道我的导师到底是什么方向的，我想没有一个人读研究生时比我还晕了，呵呵
 由于我初来乍到，宿舍里的姐妹们都是本校的学生，只有我一个是外面来的，所以老公每天都去看我，而我们学校的饭菜实在是难以下咽，老公每天都接我来山大吃饭。你在济南，如果你每天站在山大的或山师的天桥上，你就会看到一个男生骑着一辆黑色的自行车在逆行道上由西向东，十分钟后，他又会载着一个漂亮的女生——我
 由东驶向西；到了晚上，又会有几乎同样的一幕，不同的是，逆行时带着的女孩，在顺行回来时已经没有了。好像很拗口？嗯，反正就是那么回事，我们每天为经十路开道两次，使它的修建有了真正的意义。我知道了，这个齐鲁号和经十路是专门为我们修的，济南真是个善良的城市。。。终于和老公在一起了：）（-： 其实我们宿舍的姐妹们对我都是很好的，没有因为我是外校过来的而排斥我，她们帮我适应了这个小小的学校，我觉得我是幸运的。她们帮我认识每一个人，这两天一直在说一个叫做XXX的人，这是个很经典的人物......还有其他......不过，我的舍友们还是比较质朴的，我很喜欢。我没有想到这么一个小学校竟然卧虎藏龙，比我们青岛科技大学的“牛人”还要多。原来我们都太单纯了，其实利益是很诱人的，会使人变得贪婪不堪，庸俗不堪......
我希望每个人能很单纯得相爱，我和老公一年的努力终于成了现实，终于可以每天手牵着手走在济南的大街小巷上。任何人都可以通过自己的努力得到最美好的事物，为什么非要用肮脏的手段呢？
我想永远和你牵手走下去...... 10 September 离开明天就要去济南了，以前在青岛上学的时候，一有空就坐车去济南看猪头，胶济铁路上的齐鲁号快被我们俩做烂了，哪个乘务员负责哪个车厢都一清二楚，呵呵，当然，车费可没少花......
 有几次的齐鲁之行我记得特别清楚：
 那是在我第二次考四级之前，我和威大吵了一架，好像是因为一个女人，是他在学校里认识的姐姐，我们吵得更凶了。我不太喜欢这个人，很自以为是，尤其是对男人，她有n个男人......在我们吵架的时候她竟然打过电话来说教我，我真得很气，一怒之下跟威提出了分手，更让我气愤的是，威说了一句：要分手也得正式一些！我的心彻底的碎了。
在这之前，他整个是在驾驭我，把自己的思想强迫加载到我的身上，脾气想法就发，而我却一味的哄着他，以他对我的爱做借口去包容他的一切，我天真地认为它只是还不太懂事，一切都会好的，只是需要时间......可是我错了，我的纵容是他变本加厉，直到那一天......我忍无可忍......
但是我真得要彻底放弃了，逐头却后悔了，害怕了，或许他意识到它全心付出却用错了方式的爱已经走到了边缘时才发现自己离不开我，他不停的给我发短信打电话，他是想挽回，也许他意识到了自己似乎失去理智的行为，觉得对不起我，离不开我，他那悲痛沙哑的声音也让我心痛，猪头在请求我的原谅，他说会改，为了我它可以付出改变一切......我还是没有原谅他
直到我要考四级的那天早上，本人英语本来就是差的出了名的，但是这次我还是复习了一个星期，既然第一次没复习可以考56分，这次怎么说也几个了吧！早上还在睡梦中的时候，觉得有个小手在扯我的被子，睁开眼睛，是舍长这个小不点，我没理她继续睡，没想到她弃而不舍得拽，原来威已经在我们宿舍楼下半个小时了，我啪的坐起来，下床跑到窗口一看，可不吗？那不就是猪头。说来奇怪，当时什么气都没有了，急急忙忙洗刷完就跑了下去，“老婆，我错了，以后不会了”是的，当时就原谅他了。
我们一起吃了早饭我去考试了，由于心情过于激动，这一次还是没过，58.5，哎，不过，猪头真的改了，值了，他再也没有以前的那种脾气了，呵呵，我已经很开心了。当然，第三次，我的四级顺利通过了，爬过去的，很幸运，现在六级也爬过去了，呵呵~
还有一次，就是在考研的时候了，这次是因为一个男人，我们又吵架了，我不得不承认，这次是我不对，是我不对我就要去承担。当时我在自习室里，突然决定要去济南，就给M打了一个电话，把自习的东西都扔给他，要了50块钱就走了，其他什么东西都没带，到了济南已经是晚上了，威还是去接我了，当然也原谅了我，或许就是时间太长没见了吧，大概呆了不到一个星期就回青岛了......
还有，我也是在齐鲁号上得知的我的考研初试成绩......
总之，在火车上发生了太多的事情，呵呵，我也谢谢这趟火车
 现在终于不用再天天坐火车了，我们的学校就有两站路，随时可以见面了，开心啊......
但愿我们可以好好的好好地珍惜，我会努力的。 05 September 不想长大转眼间，两个月的漫长暑假竟然一晃而过，还有几天就该开学了，说不出心里想些什么......
昨天上网碰见高二同学ww，她也一直在青岛上学，不过我们一直没有联系过，现在在青岛工作。ww应该已经工作一年了吧，眼看着也是快要和hh结婚了。我突然觉得时间过得真快，6年前我还觉得像昨天发生的事情，太阳依然东升西落，月亮依然时缺时圆，而在月亮下得我们却已经不在是小孩子。妈妈说：你得省着点花钱了，年龄到了，该到大把大把拿喜礼的时候了。有那么夸张吗？真可怕，难道大家真的一毕业都马上要结婚吗？是真的吗？或许吧，敏姐明年就和盼盼百年好合了，神仙也说明年这个时候就已经结婚两个月了，我的小学同学都已经有孩子了......我们还会远到什么时候......
其实，我不害怕结婚，我有我想一起生活一辈子的爱人，他在我眼里有能力，有相貌，有胆识......唯独没有钱，可是他一点都不亏待我，别人有什么有一样会有，我是铁了心的想和猪头结婚。只是这需要过程，结婚意味着什么？家庭。我们必须有能力承担起家庭的责任，这是最重要的，说实话，我想要房子，对！只有有了房子才会安心......
真的长大了，想象高中的时候会想这些吗？那时的眼里只有理想，不知道现实和理想会撞击得多么惨烈，我们只是尽情的享受，尽情的折磨别人，或许我一生中最对不起那个人，那个曾经对我超越他自己的人，而且我做了什么？我不知道现实应该是什么样子，一切都要求像我的想象，这是可怕的，这足以毁灭一个爱我的人，应该说是曾经。我知道他看不见我写的这些，我还是要说：对不起，你不应该在那时爱上我，是错误！或许那时也不能叫爱吧......上个月，胖子要考研，要我的资料就请我出去吃饭，他说其他他来之间是和那个人在一起，想喊他一起来，那人说什么不去，“相见不如怀念”。这是胖子告诉我的，我一直在琢磨这句话，应该用到什么样关系的人身上，当时胖子一说完我就笑了，我觉得不合适，也说不清因为什么。曾经我好像是想尽一切办法扯清和他的关系，保持距离，却还是在不停的折磨他。我现在的心是愧疚的，不是因为爱过，而是因为诱爱了......我在这里默默地希望他和他的女朋友能够幸幸福福得过一辈子，他也不应该像个孩子，应该像个男子汉了。
6年过得飞快，我转变的也飞快，如今已经不在是那时的小辣椒了，我姐也更不是什么刺猬了，这还是狗狗给我们起的名字，我们都长大了好多，人生到底有多少个这样的6年6年？生命好珍贵！我最近的身体不好，猪头的身体也不好，我姐的身体一直不太好（可我姐夫还是老气她，真想踹他），我想我们都应该为自己为彼此想想。尤其是女人，过了20我怎么觉得像变了个人，什么都不灵活了。在猪头家游泳池游泳的时候，大家好崇拜我，我就像明星一样，竟然让我表演。我练了那么多年游泳，第一次碰见这样的场面，我后来想了想：确实，以前参加省比赛，他们市里是没有参赛队的，难怪！自豪啊，膨胀......我站在跳台上准备表演一个50米蝶泳.......结果：哎，我一点都没跳起来，肚皮拍了下去，疼啊，我的水镜也冲掉了，我抓这水镜就浮出水面了，真丢人啊......要说我的体重没有增长很厉害，怎么就是跳不起来了呢？我真想钻到水里不出来了。观众们倒是很仁慈，“别跳水了，直接游就行”，就这样，不带跳水得游了25米蝶泳，大家还是在拼命叫好，可我的心里就不怎么舒服了，真的老了？真羡慕他们男孩子，体力充沛。我是害怕老的，我更害怕死亡，猪头说我是不能正确地面对人生中的生老病死，没有树立正确的人生观。有那么深刻吗？
扯了半天扯到哪了？嗬嗬，写得一塌糊涂。这两天去看roc的博客，他的文章写的就是好，好像画画的也不错，不只是音乐人啊，很奇怪这个人干嘛去学理科？把他的岗位让给人家没有灵感的人多好，好多工资啊，羡慕ing。随便说说......
还有四天就走了，一想到那那么多东西我就头疼，怎么办啊？
胖子，你得救救我，555555555
好像不知道要写什么了......
嗯，我想我大学的舍友们了，不知道即将我会迎来什么样子的舍友呢？
期待......
01 September 谢谢
首先，感谢大家这两天对我的关心，小女子有礼了！
今天是2006年9月1日，15年前的今天是我上小学开学的第一天，那叫一个激动啊，我的辉煌人生从那时起一发不可收拾......15年后的今天，我也快要入学了，不过，没什么激动的，一想到又要搬一大堆东西，心里就很烦。还有10天就得走了......
开心：
今天早上一睁眼，发现自己竟然是侧卧在床上的，我好像已经很久不能翻身了，我试着左右转转，哈哈，竟然没那么疼了，心里别提有多爽了。专家们就是厉害，呵呵。我的软骨炎算是快要成为过去完成事了，至于我的血沉高是不是还是进行时，我也不知道，至少专家们对我这第二个病还没有一个能拿准的，等待星期天的结果了啊
这几天我才觉得身体舒坦是多么幸福的事情，比我拥有了一套艾格还是圣迪奥都要开心，人的每一个器官都会出问题，我们真的要好好保护它们啊，我想我对它们好，它们会给我一个比较理想的寿命，去完成这一生我想做的事情，这个交易挺划算的啊......
29 August 到底怎么了？今天早上到医院做了胸透和B超，都显示正常，医生说我的肺很干净，B超也显示我的胆囊完好无损，可是为什么我就是疼得那么厉害呢？动都不敢动，莫非我也是非常罕见的病？查不出来？不过，最重要的几个内脏器官我都没事啊...... 算了，不想了...... 该活着打也打不死，是不是？ 快该开学了，不知道自己该做些什么。我属于那种用鞭子抽着学习的人，但是鞭子还得是我自己拿着，别人的不顶用。考研的时候我真佩服我自己，20年来没有那么拼命过，呵呵，伟大的人儿啊......嗯，是伟大的女人，哈哈。我想我该筹划一下开学的任务了：研一不用进实验室，趁着能上自习多学点英语和韩语，即使毕业没能考出去，还能当个技能混口饭吃，社会主义的饭看来不是那么好吃，看我亲爱的同学们就知道了，这可不是我崇洋媚外，中国的一些体制和制度确实不行，而我——一个无名小卒，无力抗衡，那么我们井水不犯河水，您别招我，我也不惹您。考研复试的时候是打了一仗，我不是输得很惨吗？得，聪明了我，绕着走。这社会风气我全党没看见，嗯，就这样。 没话说了，收尾...... 我想买个本！ |
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