菲's profile๑۩۞۩๑mermaid的海洋๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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29 April 初见壮壮今天，狗狗带着他的媳妇和儿子来接我去看刘倩儿子壮壮。
差不多10点半，他开车到我家楼下给我打电话，我跟W就匆匆下楼了。
狗狗说，买点什么啊？
我说，给钱吧，实惠，昨天老帽就直接给的见面礼，啥也没买。
狗狗说，那不好看啊！
就这样，我们到三中门口的花店里买了一个一米高的大花篮去了妇幼保健院。
到了产六，我从门缝里就看到了刘倩，他也看到我了，还没等我推门，就喊，小四儿。
呵呵，病房很小，刘倩的老婆我都不敢认了，比结婚的时候胖了好多。
我说：你可明显胖了啊~
那可不，胖了四十多斤呢。生孩子还真是个苦差事啊！
小壮壮生下来6斤，半天我才看到在育儿车里，好小啊，好可爱，竟然能看出来是个双眼皮儿。
人家说小孩生下来都丑，可我觉得小壮壮一点儿都不丑，可漂亮了。
刘倩满脸幸福抱着他儿子，我把钱塞到他的小裹被里，说，壮壮啊，这是姑姑给你的见面礼。
狗狗一手抱着他们家森森，一手也把钱塞到壮壮的小裹被里。
壮壮跟森森一比，可小了不老少，狗狗把他儿子喂的太好了，才7个月就27斤了。
壮壮就显得单薄不少，三儿让我抱抱，我说不行，我上肢不能吃力啊，W就抱了抱感觉一下。
W告诉我那个小家伙在他怀里还动呢，就这么个小生命，多少人跟着激动啊。
小二和干老大也都激动地不行，一个五一回来看，一个要十一带礼物回来。
这是我们六人组里的第一个孩子，多珍贵啊！
想当初，高二的时候，我们这个六人组成立的很简单，就是前后左右六个人，我们觉得彼此都好，就成立了。
老大孙晋坤，二儿是我姐，三儿就是这个当爸爸的刘倩，我是小四儿，盛明最小，李磊没得排了，我们就叫他干老大。
我们整天聚在一起，除了我跟我姐，他们学习都特别好，后来到了高三，我跟小五还有干老大进了奥赛班，但是我们的关系依旧。
每次到了每个人的生日，我们就聚在一起吃饭，那个小小米饭屋所有的菜都被我们吃遍了。
那个时侯，我们就说，以后我们要从6个人扩大到12个人，才到18个人，以至更多。
上了大学，我们分别谈起了恋爱，有多少分分合合，每一次聚到一起，都要讲讲自己一年的感情历程。
我们之间没有秘密，我们之间畅所欲言。
现在，我们生活在不同的城市，老大在西安继续读博士，二儿和干老大在上海，干老大也进了核电系统，跟我老公一样，三儿想当年宣扬最不想结婚的第一个结了婚，第一个当了爸爸，以后在青岛继续生活，小四儿我从青岛到济南现在又要去海南，都是为了追随我爱的人，小五盛名远在英国。
干老大说，我要留着你们每个人的请帖，到老了回忆。
三儿说，你别说在海南举行婚礼，就是香港我也去，这可不能少。
高中同学的关系有些已经很淡了，但是我们六人组依然坚固，高兴，悲伤，喜悦，痛苦都是他们陪我度过的，这些朋友是我一辈子的财富。
如今，我们干老大和我也都快要结婚了，老大一直没有着落，我姐这个大美人肯定能找个好老公，至于小五，在国外也不知道过得好不好，反正也是个大帅哥。
三儿抱着儿子的时候，那种幸福感我都能感觉得到，他说，他前天差点哭了，是啊，我能理解。
狗狗媳妇说，森森出生的时候，狗狗就流泪了。
下午，W就一直说，老婆，以后咱也生个大胖小子，多生几个，呵呵~
记得有一篇日志里写着W几年前写给我的信，里面他把我们的未来筹划着，给我了一个个承诺，如今，一个个都已经实现了，就剩下最后的生活在海滨城市，周末带儿子女儿去海边玩…… 我觉得这个承诺也实现了一半了，我们要去全国最美丽的省份，过最舒适的生活去。
我爱我老公，从认识到现在，一直都爱，很深很深，有时候我会有点讨厌他，我觉得是厌烦了，但是每次腻在他怀里的时候，我就觉得没有人能替代他，真的没有。
从高中时，林林就说我：姐，为什么别人高兴的事能把你感染的这么高兴，为什么？你应该看到别人幸福你更觉得自己不快乐才对~
我也不知道，我这个人看到别人幸福自己就从心里感到幸福，看到别人实现理想就像是我自己也实现了一样。
或许这就是我这么爱笑，也这么爱哭的原因吧。
今天闲扯了这么多，都是见了壮壮激动地~
小家伙，你知道么？你没出生时，就又这么多姑姑叔叔关心你，期待你，你的出生给我们带来了太多的喜悦和希望，姑姑爱你，真的爱你，等姑姑以后挣钱了，一定给你买好多玩具，你长的这么漂亮，比姑姑小时候漂亮多了，以后一定是个小帅哥，长大后，一定要听爸爸妈妈的话，你妈妈生下你那么不容易，你要爱你的爸爸妈妈，你的爸爸为了你，把他前20年的人生哲理都推翻了，姑姑比你妈妈认识你爸爸还早，你爸爸是个优秀的男人，以后你也要像爸爸一样，做个顶天立地的小男子汉~
小家伙，你知道么？你在你W叔叔怀里大便了，姑姑给你记着，在你满月的时候，姑姑要给你写一封信，等你长大了寄给你，让你知道，在你出生的时候有个漂亮姑姑来看过你，然后你在姑姑心爱的男人怀里动动身子，拉了大便，呵呵~可能等你懂事再次见到姑姑，姑姑已经老了，已经不再漂亮，但是，宝宝，姑姑来见你第一面的时候还是比较美丽的，因为你爸爸说，要让宝宝看看漂亮姑姑，以后才能长的漂亮啊。
真快，一晃10年过去了，刚上高二的时候，仿佛还在昨天，而我们却要告别昨天，走向另一种生活了，可能只有老大还要继续上学，三儿运气好的话，可以留校，而我们，真的要离开这个呆了10几年的校园了，不知道什么时候我们6个人还能聚在一起，希望是我结婚的时候，你们都能来，你们依然在我的身边，你们依然喊我四儿~ 24 April 印记“你是生活在想象里么？”
我，是么？我也问自己。其实我知道答案，是的。
从上了高中，我就开始多愁善感，那个雷厉风行、敢爱敢恨的小姑娘消失了，取而代之的是一个优柔寡断、整天无病呻吟的小老太婆。
去海燕的空间里逛游，海燕说“最近感触良多，不自觉的，也拿出了自己大学时的日记，翻开来看，发现自己的大学生活竟然是这样的。没有一篇记录的是高兴的时刻，全部都是沮丧的伤心的失落的，为什么呢？闭上眼睛回想，竟然想不起来一点点具有代表性的时刻，记不得自己因为什么高兴过兴奋过。”其实，我也是，十几本的日记里全部记录的伤心地事情，一点没有十几岁孩子的朝气。可事实不是这样，我不是一直生活的很精彩么？我不是一直骄傲的认为自己的成长就是一部电影么？可为什么依然只有悲伤？
或许事实就是开头的那句话，我一直生活在想象里，我记忆中所有的人都是我想象出来的，我希望他们是怎样就是怎样，我恨他那他就是一个坏人，我喜欢他那他就是一个好人。每每把自己打造成为一个可怜的娃娃，招人怜爱，就是自己故事中的女主角。我的想象就是我的电影，我的电影就是深加工的记忆。
我的记忆力很不好，很多事情都已经忘记了，包括跟W在一起的事情，W总是耿耿于怀，说“你怎么连这个都不记得？”是啊，我怎么连这些事情都记不得，记不住了，我就自己假想，然后就在我的脑海中烙下印记，就让我错以为事实就是如此。我还是比较适合写书，写个剧本啥的。
曾经我有那么多的哥哥弟弟，长大后留在自己身边的所剩无几~
翻开那本记录短信的本子，有一条是我01年认的弟弟04年给我的短信：“知道我几年没哭了么？现在也不会那样，但我希望不管我功成名就还是又一次失败，那天你还这样在我身边做我一辈子的姐姐，好么？我下一次眼泪为你而流。”这是林2004年4月6日22点44分发给我这个不称职姐姐的短信，现在看了依然感动，大家总是在找到各自的伴侣后而忽略了曾经的朋友，我也是，很多年，我都不去跟朋友联系，很多年，我都乖乖的围着W生活，我很对不起大家。很多人斥责我，说我重色轻友，其实，还真是。现在就这么一个弟弟了，他要出国，去实现他的人生价值，我打心里高兴，祝福他，如果不是他的那本日记，Eleven的故事，我就忘记了，我只记得他是我弟弟，我忘记了在真正成为我弟弟之前他内心的斗争以及我给他带来的烦扰，而我，却总是这么没心没肺的选择性忘记某些时段，某些过程，仅仅留下我想要的记忆。
至于，我的哥哥，我能认得哥哥一般都是我认为很值得的，因为从小，我就希望自己有一个亲哥哥，疼我爱我保护我，就是那种亲情，我期盼，我渴望。所以，很多人认我做妹妹，我不同意，而成为我哥哥的人总是把我当做小孩子一个宠着保护着，我撒娇也好，我不讲理也好，他都当我是调皮，他会微笑摸摸头。
首先呢，我得说我有一个亲哥哥，说亲哥哥呢，是唯一有血缘关系的哥哥，从小我们一起长大，我就那么一个哥，我们一起吃，一起玩，一起睡觉，一起捣乱，他呢，整天欺负我，打我，直到那年他去当兵，再回来我们就都长大了，他不再欺负我，我不再在他面前哭，再后来，就去了新加坡，身在异乡，哥哥吃了很多苦，我们不常联系，MSN里，“哥哥”“妹妹来了”，仅仅是简单的问候，从国外回来，哥哥见了我会喊“菲菲”，只有他会这么叫我，从小到大，都是，他从来没有喊过我的大名。我就是喜欢听他那么喊我，叫我“菲菲”，而且是用枣庄话。
下面就是木有血亲，纯粹认得哥哥喽~
NL是我记忆中的三井寿，那是我最喜欢的卡通人物，而他一直在我的生命中充当这个角色，从高中至今，他已经结婚了，我见证了他的悲伤，他的欢喜，他一直在我面前表现的很洒脱，对别的女孩酷酷的，冷冷的，面对我，就总是露出那一排洁白的牙齿笑呵呵。“我这么伤心，你还拒绝我不做我妹妹，我都哭不出来了。”“妹妹，你觉得那个女孩怎么样？我喜欢她。”“妹妹，我刚旅游回来，你去看看我的相册！”“妹妹啊，我要结婚了，好忙啊，也没有时间去看你，你怪我么？”“妹妹，你嫂子漂亮么？”“妹妹啊，我觉得我没有做到一个儿子应该做的，我亏欠我爸太多，可他走了，我还不了了。”“妹妹，你说我这件衣服怎么样？XX给我买的。”多好的哥哥，他有好几个妹妹，因为长得帅麽，女人缘好~现在有联系的，估计也就是我了，因为只有我不是贪图他的色相，算来从高二至今9年了。嘿嘿~
YG是那个跟我一个星座的机灵老哥，我唯一绣过一个十字绣，就送给他了，是一个抱枕，大大的，软软的，就像胖嘟嘟的他，连续两年考研失败，让他走上了工作岗位，有了老婆，生了娃娃，今年也考上了研究生。小YG更可爱，跟我老哥长的特别像，转眼都三岁了，我这个做姑姑的还没有见过，只是在网上看到过，老哥是幸福的，虽然遭遇了几次相亲，还是找到了自己一生的伴侣，可我连嫂子的照片也没有见过，我也不问原因，只知道他们生活的很幸福就好。“妹妹，哥哥我今年考上研究生了，厉害吧？”“妹妹，我在云南呢！”“妹妹，你喜欢什么样的男生呢？”“妹妹，你嫂子生气了，不要乱说话！”“妹妹，明年我就要晋职称了。”“妹妹，听哥哥的，我可是骨科大夫，我还没听说金属在体内放置终生不拿出来呢。”“妹妹，今天忙死我了，你千万别跟哥哥一样做医生。”“妹妹，你男朋友换了没？”呵呵，老哥总是机灵鬼似的说出出其不意的话，幸好我已经习惯了，在我的QQ里，他的名字是老哥。可能长得不够帅吧，年纪又大，叫了6年了，还是老哥。
一直保持联系的，就这么两个了。其他的，都失去了联系：SY估计也已经结婚，是一个游泳健将，如今应该是一名体育老师，只记得他留着长头发，整天一副不羁的样子。LS从青岛回到枣庄就不知道在忙啥，我每年都回来都见不着，他是唯一喊我“菲妹”的家伙，没事自己组个乐团，成立个模特队，走文艺青年路线，咱也没啥共同的兴趣，只记得小时候，我每天坐在他的自行车后座上面，让他带我回家，有一次，遇到雨天，他非得走那不平的路，以至于，他过去了，我从车上掉下来，坐在地上起不来，还有一次，在游泳馆里，我跟别人打架（我小时候很彪悍），他来拉架，咔嚓，我在他胸前留下了九阴白骨爪的印记，据说至今还有，我木有看到。
还有一个，我不想去描述，不想去印证，说我活在想象里也好，说我误会也好，你在我心里就是我的哥哥，其他不愉快的事情我依然想选择性忘记，我只想记住你的好，仅此而已。那二十个我记得，我确实记得。我想说，你外表刚强其实内心脆弱，你不算是一个好人，但你是我的好哥哥。我不知道冷言冷语的背后藏着什么，我也不知道外表不在意的内心拥有着什么，我只想说，我不去探明究竟，我希望你幸福，我依然是那个犯错前的我，后面的在我的剧本中已经删减，我衷心的祝福那个对我好的哥哥快乐、幸福~
生命中的印记，就是这些，就是这些细节，点点滴滴，而我，只记住了一部分，你这一部分就成了我的全部，因为我记不住的东西我也无法肯定它的存在。
跟W在一起以后，我就不再写纸质日记，因为我在开心满足的时候，没有去写日记的习惯，所以，我理解海燕的日记为什么同我的一样带有悲伤的色调，人总是想在伤心地时候把感情抒发出来吧，仅此而已，而开心的事情我们已经牢记在了脑海里。
平淡，安静就是我现在的生活，我不再写纸质的日记，仅留下那本抄写的短信供我回忆。 13 April Eleven 昨天，跟妈妈一起把我保存的十几本日记全部烧掉了，不是什么纪念日，也不是生日，只是觉得自己该往前走一大步了，过去的很多东西应该整理，烧掉并不意味这忘记，只是想有一个新的开始，生活也好，自我也好，离开校园，全部重新开始，就像从手术室出来时的感觉，我重新活了一回。
匆忙烧掉了所有的日记和部分信件，仅留下了关于威的所有短信记录还有一本未打开的上锁日记，工程结束后，正拿这本日记束手无策时，发现外面带锁的一层已经开胶了，很轻易就可以取出瓤来，于是拿起这本仅剩下的日记本看了起来，原来这是我弟弟的高三日记，最后一页赫然写道“或许这本日记可以叫做：关于Eleven和高考的记忆。”
弟弟的文笔很好，字也好看，我跟晓及其晓的同学都有同感。在这本日记里，我的名字是Eleven，这些我竟然都忘记了，翻开这本日记之前都不曾记得我在高三时是班里的11号，因此，便有了Eleven这个名字。
我不知道我摘一些文章出来算不算盗用了别人的著作权，但是在烧掉这本日记之前，我却发现一些文字不忍心抛弃，有着关于高考的记忆，有着关于情感的流露，因此，以此文来祭奠曾经的高三，曾经的高考，曾经的所谓的奥赛班，曾经的所谓三中骄子，曾经骄傲的我们，曾经勇敢的我们，曾经被寄予了太多希望的我们……
2002年2月3日
晚自习换位了，不知道在一个新的位置，会不会有新的感觉。
我不知道我自己想要的感觉是什么样子的，因为我至今也没搞明白我现在的生活是什么样子，似乎是生活在一片混沌之中，前所未有的混沌，不知道是喜欢还是讨厌，只是隐隐的发现这种生活很感性，很真实。
在这种生活中，我可以说出我想说的话，但并不是任何一句；快乐的感觉如朝至夕，可烦恼却也会冷不丁地跟上你；你似乎是在学习，可又像是在度假；上课与下课的界限已不是那么明显；对假期的盼望似乎如饥似渴，可又从心底传来“不愿”的电波……
2002年2月15日
这是放假后头一天，没有在床上写日记，感觉和以前当然不一样，因为我想很严肃的说：我要找个开始，或许是现在，或许不是，但我需要让Eleven和我一起开始这个计划——一个在人生路中最关键的一步。
我真的很想和Eleven一起拼这么一回，因为我从来没有见到她认真学习的样子，我很怕，她和我都会在高考中考的很糟，最后而一无所获，我想抓住这次机会，最后的机会，让我全心地投入到学习中去，看一下我是否真的可以创造奇迹。
但我想和Eleven一起这样做，但我需要说服她，需要让她和我有同样的激情，我在想……
2002年3月11日
风轻轻吹在额头上
寒颤解释了它的味道
春天的（太阳）风
给人一种意想不到的寒冷
吹垮了心中唯一的支撑
打颤的灵魂
摊趴在了无生机的躯壳
睡觉成了唯一的选择
2002年3月15日
昨日的泪迹已被悄悄抹去，沉默失去了“金的魅力”，徜徉在绿茵，庆祝一下还可以流泪，看着滚动着的足球，才发现转动着的可爱。
本来想计算一下Eleven多长时间没和我说话了，可现在没必要了，大概有1分50秒，其实，不和她说话对我来说，生活像少了一大块，找不到事情去填充，只有去乱想，想花泽类，想足球，想哭的情景——静静的校园，我坐在一个花坛边，头放在膝盖上，看泪水向下坠，旁边的班主任还在骂我，知道脸有些干涩，他也不再骂我了……
2002年4月12日
轻轻的落泪
预示着轻轻的心碎
轻轻的飞走
却放不下心中的翡翠
高三的春里
嗅不到野花的纷芳
不止的春风
吹不走西天的残阳
静静的思绪
惊醒了一片钟响
无限的叹息
却走不出矮矮的围墙
青葱的岁月
会吹干泪水的流淌
淡淡的干涩
留住了淡淡的忧伤
【赏析】：
高三的春里，积聚了太多的无奈，轻轻的泪光道出了重要的委屈与叹息。我从“我”的角度看到了“她”流泪的过程，轻轻的文字里溢出了重重的惆怅。
本来还有一段，但删去，只因是个人专用。其中“翡翠”“纷芳”“残阳”等都有双重意思，既可喻指“她”，也可说明“自己”。
2002年5月2日
头发被剪短了，很符合条件，平均3CM以下。刚开始有点空荡荡的感觉，现在好了，好像已默认了自己现在的形象，似乎也记不起以前是什么样子的啦！长头发，对我来说，已经过去了！
不知道，这能代表什么，破釜沉舟可能吧？我也不知道，剪头发我没有想太多，只知道，还有六十天高考，我没有时间去整理头发，而且夏天了，太热了……
现在的心空荡荡的，像头发一样，每一个角落都很凌乱，真的很想把她剪乱，让她以后再也不会凌乱，让我静静地过完高三的这最后几天吧！我不知道，这是不是逃避，可我知道，这样永远不会拥有奇迹，步入一种不会到来的死寂。
慢慢的消磨，这最后的时机，总想等待那不可能到来的奇迹；
一直等到耗尽了自己的最后一点力气，不愿放弃，去正在放弃；
总发现自己很离奇，却总不能让昨天的记忆忘记；
逃避着现实的压力，在寂寞里，擦干不经意间的泪迹。
慢慢地走出了空寂
强迫自己去忘记记忆
拾起了自己的勇气
走到了自己一直不愿走的路里
轻轻的发现，自己已不再认识自己
2002年5月9日
今天的心情挺好，因为我的数学考了135，虽然对别人或许很容易，但对我，意味着数学已经出有成效。还有58天高考，我再也不敢妄言“Time is enough”了，我不能再有失败，因为那对我是打击……
流星划过天际，美丽已经过去，命运给了我最后一只橄榄，我必须抓住，必须，必须……
2002年5月10日
昨日的笑声已不能回荡，昔日的忧愁却轻轻拂过了心头；不再渴望激情的光顾，因为激情总不会很长久，而且它走后总会留下空落落的感觉。对自己的自控力不抱什么幻想，明明白白的一切不光只有自己知道；想相遇相识差距太大，自己不能让自己快乐长大，只会在一个不适当的时间，用一份不适当的心情想不适当的梦……
不想在问自己怎么啦，起伏的心情带来了一大堆得不甘心情愿，“违心”不再是陌生的词；不愿再去想该怎么办，一百次的回答一百次的失败，不愿放弃的时代，已不复存在……
别说我很悲观，因为我的心已经痉挛。
2002年5月28日
静静的想……
不知是否还能听到昨天的声响
轻轻的放纵……
不知能不能回到陌生了的天堂
悄悄的等待
似乎马上就要熬过这魔鬼般的年代
砰砰的心跳
却要顷刻将这辛苦冲掉
理理头发
就要走进期待已久的挑战
缓缓的脚步
告诉我畏惧的胆颤
澄澄的天空
想清一清自己的思想
沉沉的云朵
让我听到你有力的气息
深深地夜
你逃到梦里隐不去你潮湿的颜色
懒懒的我
只会把醒忘掉，到天涯海角
痴痴的等
傻傻的笑
永远不会想到
你其实在操纵我的心跳
没有人会知道
你我到底谁才是真正的风暴……
2002年6月2日
结束了，我说的是三调……
放了两天假，头昏脑胀，似乎不再能感觉到假期的快乐，被人称为“风暴”的世界杯，好像脑中掀起的只是一层层的波纹，不平静的心或许只能由别的事来冲击，比如：考试、失恋……
或许有些事情在我身上不可能发生，但优势我却对已发生在我身上的事感到不可能……
2002年6月4日
受伤了
总会有些痛
不要把自己扮演的很坚强
伪装得让人发慌
相信这世上没有不受伤的狼
……
三调的成绩下来了，我不愿意责备自己，也不想说着无用的大话，相信这是胜利者的天堂，失败者升天堂的地方……
敞开心扉，对自己无话不谈，其实这一切对我来说真的很重要，毕竟是高考前的最后一次大考，可以直接影响到我以后的学习；但现在，它对我却又好似毫不灰心，一无所失，或许还得到了许多。依照我成绩起伏的规律，这次考差恰到好处，高考才能考得好，从另一点分析，而很少能从成功走向成功，这次是一次绝好的机会……
痛，总会有，而且我并不愿意去掩饰它，反而我更愿意让他暴露于我自己随时可以看到的地方，真的像自己对自己说的那样：
不希望那别人来寻求安慰
更不愿把自己责备
伤心的感觉很美
别再理会
别再让自己很累
敞开你的心扉
让心儿把痛放飞……
2002年6月16日
真的很想再在高考之前记下点什么，因为这时的感受是人生绝无仅有的，高考之后，你会把它们连同学习、作业一同扔到天外……
只有紧张两个字是不能描述现在的，为自己规划了没一分钟每一个举动的作用，甚至每一个想法都要对高考有用，还好的是我还能学下去，或许是因为我还有太多的任务吧！对于考试的重点我在一步一步攻克，把自己的包围圈也在一步步缩小，整日的奔劳似乎有了一点成效，但昨天，我仍为自己放了半天的假，因为我发现到昨天为止，我努力的日子已过九天了，也该休息休息了，但今天，一切又在重演，但似乎还需要去补昨天下午的任务，每天都没有任何的重复，每天都要完成许多新的任务，当我发现，世界杯渐渐离我远去，可孤独却悄悄向我奔来，可这都被学习冲淡，而我也变的充实，最后的几天。
我不会再为我留下遗憾……
2002年6月25日
还有10天高考
近的让我不敢听自己的心跳，有些浮躁的感觉，不想再学习，真的很期盼高考能快一点的结束……
2002年8月18日
我要落榜了……
不愿停下的思绪不停地在电脑评不上搜寻，一遍又一遍毫无休止的输入自己的考号，千方百计的寻找一丁点儿的错误，以求改变“考生没被录取”的字样。可没有任何改变……
我失望了，甚至有些绝望……
愤怒的，似乎要将鼠标扔掉，将键盘敲碎……无济于事，无济于事，却引来了周围人的冷眼和嘲讽。那样一切让人窒息……
2002年8月19日
好像被人收留了一样，我被XX大学录取了。没有什么特别的欣喜，也没有昨天的失落，有一种石沉大海的空落落，或许真的结束高中，美丽的雨季结束了。
2003年2月1日
我终于在今天的凌晨，给Eleven打了个电话，很短，但恰到好处。
记得一年前的今天，我也打算在凌晨打电话给Eleven，那时我们刚认识不久，可能是修行尚浅，所以晚了十五秒，以至后来的生活节奏，我们总是慢了半拍。
我好像很久没用过Eleven这个名字，好像是很长时间没写日记的缘故，可能写了，也不会经常出现，因为我用高三的一半时间去证实了，Eleven就是她，那个只比我大几天，很偶然认识的姐姐。
或许Eleven是个记忆，是个我从心里完完全全承认她就是我姐之前的那个人。
我一直记得我们第一次在一起聊天时说得那句话，我说我喜欢11，而你却说你喜欢14，我们各自重复了一遍，还是没有任何改变。现在才知道，当时我无意中道出了我以后一直想说的话，可那也只能是我唯一说过的一次。直到Eleven彻底变成了另外一个形象，在我看来。 或许这本日记可以叫做：“关于Eleven和高考的记忆”。 07 April 感恩的心+一个月的守候整个2009年的开头经历了酸甜苦辣，最终尘埃落定~
公务员初试的高分使得我去北京耍了一圈，经历了体检面谈面试，想到了各种结果，做好了各种准备，本来很坦然的心却还是遭到了这一突如其来结果的重创。
面谈领导点头满意，面试得分86，这些都不再是我关心的东西。
伤害我的是我心头的那一块肉——“畸胎瘤”，这个陌生的名字萦绕了我半个月，牵扯了家里所有人的心，大家焦急，伤心，流泪。
17号确诊，20号手术，28号出院，第一次这么彻底的住在医院，第一次这么坦然的面对生死，第一次这么崇拜白衣天使，第一次吸氧，第一次用呼吸机，第一次用心电监护，第一次身上插管，第一次强迫咳嗽......
住院之前短短几天时间，我只剩下了50公斤，瘦的医生都心疼。
提到医生，我真是要感谢省立医院胸外科的王洲老师，刘颖老师，刘家法老师还有于洋师兄，是他们给了我战胜病魔的勇气，是他们为我割掉了心头的那块肉，是他们给了我的家人精神上的支柱......我的感恩之情，不是任何语言可以表达的。
在门诊时，王洲老师的话至今我还清晰记得：你这么年轻，一定担心是不是癌症啊，我告诉你，不是的，但是你要住院切除，我的孩子跟你们一样大，看到你们我就跟自己的孩子一样，我一定尽全力医治你！听于师兄说，手术时，王洲老师一直感叹：这个孩子太可怜了！
由于肿瘤挨着主动脉，又在心肺之间，我是担心这个手术的，是王洲老师赶走了我心中的胆怯，是王洲老师给了我成功的希望。
短短几天，仿佛经历了生死，仿佛经历了世纪之久，上手术台的时候，我不害怕，家人们推着我送上电梯，直到看到爸爸转过头去抹泪，我哭了，打了镇定剂的我还是抑制不住哭了，写到这里，我还是想哭，25年了，我第一次见到爸爸的眼泪，我想，我一定能够活着出来。手术3个小时，全麻的我没有感觉时间的流逝，推出手术室的那一刻我醒了，很顺利，很成功，切除完整，且为良性，家人笑了，医生笑了，我忍着疼痛笑了。
刚查出来的时候，我失望过，灰心过，我想不通为什么如此健康的我会让肿瘤缠上，慢慢的，我想开了，想明白了，或许我得到的太多了，也或许是我太坚强，自己会比别人更能承受，不管怎样，我接受了这个病情，我要去治疗，我要割去胎里带的这块心头肉。
手术之前，很多同学给我发短信问近况，我都不敢回，说实话，我害怕告诉我的朋友们，我害怕我以后再也见不到他们。有个同学给我打电话，我忍不住说出来时就哭了，还有个同学给我打电话，我说完他哭了，我就再也不再说了，手机不接电话，不回短信，我想等我好了再回复大家。
战战兢兢的一个月过去了，我的身体条件好，恢复的很快，但是还是要养很长时间，就像梁护士说的：毕竟是开胸手术，大伤元气。
手术前，想到自己的胸口拉开，肋骨掰开，心就哆嗦，现在回想起来才知道，最害怕的不是我，而是我的家人，全麻后，我就是睡一觉的功夫完成了开胸-切除-闭胸-缝合的过程，而在外等待的家人们却是煎熬。
伤口是刘家法老师给我缝合的，采用的皮内缝合，表面只有一条线，从脖子到肋骨下端，大概20公分的距离，缝得很成功，刘老师说：东西一会就切除了，就光给你缝伤口缝了一个多小时，要缝不好，你男朋友不得来找我啊！我笑，他也笑。
在医院里，认识了好多病友，基本上都是大娘级别的，她们都可稀罕我了，天天“妮儿”“妮儿”的叫着，我年纪小，又能说话，她们都爱跟我聊天，我在这里祝福各位大娘也能手术成功，早早出院享福。
爸爸妈妈还有我的威都辛苦了，这半个月他们为我担心，伺候我，几次我都偷偷的哭了，看到憔悴的他们，我很难过，我想我一定要治好病，将来给他们带去幸福。
经历了这场磨难，我不想跟威分开了，我决定跟他去海南，什么工作都可以，他们单位也说看看给解决一下工作问题，今天我们聊天还想，我们姐妹几个还可以开个幼儿园啊，我的文化水平及文艺体育水平均可，莎莎会画画，琨琨会跳舞，都是幼师的材料，嘿嘿~
今天像记流水账，想到哪里写到哪里，伤口还疼，打字还慢，休息休息~
对了，最后我感谢辅导员刘老师、张刚、于鹏飞、许春阳、张永春还有天雷等去医院探望我，真的很感动~
2009.03.02
一个月了，一起经历，一起面对，一起承担，是你用爱守候了一个月......
2009年2月10日10点，北京体检中心，纵膈异常，需要进一步CT检查，体检不合格。
2009年2月13日8点，北京肿瘤医院，挂不上专家号。
2009年2月16日9点，省中医，CT。
2009年2月16日15点，省中医，强化CT。
2009年2月16日16点，省中医，得知肿瘤，未确诊。
2009年2月17日8点，省中医，畸胎瘤。
2009年2月17日9点，齐鲁医院，胸腺瘤（做好恶性的准备）。
2009年2月17日10点，省立医院，住院准备手术。
2009年2月20日15点，省立医院，进手术室。
2009年2月20日18点，省立医院，出手术室。
2009年2月21日9点，省立医院，下床。
2009年2月22日17点，省立医院，拔引流管。
2009年2月25日10点，省立医院，病理切片结果为囊性的成熟畸胎瘤（良性）。
2009年2月27日10点，省立医院，拆线。
2009年2月28日14点，省立医院，出院。
2009年2月28日18点，到家。
2009年3月14日9点，第一次出门。
2009年3月16日6点，威回济南了。
这一个月来，威几乎每时每刻都跟我在一起，一步也没有离开，从北京到济南再到我家，一直在我身边护理，没有半句怨言。
在北京查出来的时候，威每天陪我散步，去北大未名湖散心，给我讲故事开导我。
在省中医CT室，当他得知肿瘤后，全身一哆嗦， 出来后在被我追问怎么回事的时候，还强装笑颜说：没什么事，走，咱再去问问大夫。当再一次被确认是个肿瘤，但是很有可能是良性的时候，他才出来告诉我。
在省立医院，手术前，威把献血证找出来，问医生：“我这个证能用么，她输血时能用么？”医生说：“能吧！”一个在旁边学习的医生说：“你是她同学么？”我的主治医师说：“是她未来的老公！”我心里暖暖的。
我从手术室被推出来就醒了，一直不停的问医生：“切除完整了么？是良性的么？”把我送回病房后我还不停的问，医生说：“你别说话，不能说话。”威站在床边看着我说：“菲儿，你看看我的眼睛，你看我会骗你么？切得很完整，是良性的。”我才安心的继续麻药对我的作用。
或许是我的血管太细，手术当天埋的针，才2天，我的手就肿了，我让护士给我拔了，开始了每天都要重新扎针输液，一打就是一整天，手上扎的硬针，我就不敢动，威就每天喂我吃饭，等我吃饱了，他再吃。
给我缝针的医生说起手术缝合的过程时说：“我得好好给你缝，要是你男朋友还不得来怪我？”威说：“没事，结实就行，什么样的我都不嫌弃！”
每天晚上，我不舒服的时候，身子动不了，我就用脚踢他，他马上就醒过来问我怎么了？喝水么？疼么？
每次早上起来给我擦脸的时候，都会很仔细的擦每一个地方，嘴里还不停的说：真漂亮，擦完就更漂亮了。其实我自己知道，我头发乱七八糟，眉毛好久没有修过，脸上也不擦护肤品，肯定很邋遢，很丑。
每次我疼得心情不好的时候，他都会说：好好好，都是我不好，你可不能生气，对伤口不好。
每次在我没有信心的时候，他都会说：咱们这么年轻，怕什么？一定能治好！
威已经开学了，为了照顾我，他跟导师请了假在医院陪我，回家也跟我一起回来继续照顾我，直到今天，我可以自己坐起来，可以自己刷牙洗脸，可以自己穿上外套，他才放心的回济南，从过年到现在，威的头发一直没有时间理，现在都快能扎小辫了。
前段时间，很多单位给威打电话，让他去面试，国家开发银行、浦发银行青岛分行等等，威都拒绝了，他想把时间都用来照顾我，我知道他是怕我没有工作，至少他现在签约的单位还有可能给我解决工作问题。
2009年3月1日，也就是我出院的第二天，是我们认识五周年的纪念日，5年了，我的威始终如一的对我，今年的情人节，纪念日，我们都没有好好过，但是我们的心再也不可能分开了。在家的这两周里，每天从早上醒来，威给我穿衣服，穿袜子，给我倒水刷牙，给我擦脸，给我准备早饭，给我剥鸡蛋，给我热牛奶，晚上还要给我洗脚等等，他都没有一点的不情愿，我说：“我都开过胸了，以后不能干重活了。”他回答：“我干呗，你就是不生病，重活也是我干啊。”现在基本我都能自理了，穿衣服洗脸都不成问题了，威才放心的回济南，去忙自己的事情。
一个月的时间，见证了这五年的爱情，一个月的守候，决定了你我一辈子的约定。
其实，这一个月，不就是这五年的沉淀麽！
威，等我身体恢复了，让我成为你美丽的新娘，用一生去守候我们的世界！
2009.03.16 30 January 2008喜事连连 今年是爷爷八十岁的一年，我1月18号考完专业英语考试，第二天就赶回了家里，但是由于爷爷生日那天爷爷离休前的单位请这些老干部们吃饭，我们的会餐就挪到了年三十。
三十那天一早，爸爸就去康复中心把奶奶接回到家里，中午，我们陆陆续续都回到爷爷家中，还是小叔叔掌勺，爸爸贴对联放炮，我们其他人该帮忙的帮忙，该聊天的聊天。中午十二点钟，炮声后，我们开始吃饭，爷爷举杯，说今年是咱们滕家顺顺利利的一年，爷爷八十了，奶奶身体比前年好些了，大姑父作为电厂年纪最大的工程师被安排到新建电厂作为高级工程师工作，小姑妈考了4年的国家注册电气工程师也考出来了（全青岛仅有20多个），威在今年的就业形势下，签了一个在金融危机下不会垮掉的大国企，我很幸运的进入了国家公务员考试的面试环节，滕家最小的小不点这回期末考试也都上了90分，大有进步...... 一家人热热闹闹的吃了顿团圆饭。 饭后，大姑妈说：“小菲啊，今年咱家喜事多，你的面试一定没问题！”其实，我压根儿就没想到自己能够进面试，这半年，我一直站在威的背后，他去找工作，我给他查资料收拾摊子，一切能帮的不需要他做的，我都做，我希望他能找到一个好工作就足够了。每天在应届生看招他专业的单位，保存下来，记下来，打电话发邮件，自己顺带准备着公务员考试。威这半年去了两趟北京，一趟南京，一趟威海，他不在的时候我就每天自己吃饭，学习，就这样过了半年。公务员考试的时候，是威接送我的，那时候是我们最灰心的时候，威一心想进的一个企业，没有进去，本来那天应该是他去北京面试的日子，结果他用来陪我考试。上午考完，我说我没有做完，有20个题没有看，直接涂的卡，威说：别人也一样。下午考完，我说我写跑题了，威说：没关系。就这样，谁都忘了考公这回事，我也开始要找工作了，因为今年的形式，指望他一个人养我是不可能了，每个要他的单位，威都会提一个条件：给我女朋友解决工作。但是，我不是学工科的，人家都很为难，威就不签。我开始参加招聘会，投简历，也参加了一些面试，走到了最后一个环节。进入1月份后，突然峰回路转，在没有任何准备和盼头的情况下，威签协议了，还是核电系统，单位还给家属解决工作，然后又有了接二连三的offer，我们的心里开始雀跃，我们的努力终于没有白费。就在这时，公务员成绩出来了，我做梦也没有想到进了面试，名次还不错，我说我不想去面试，威说去吧，试试。我考虑了一下，进入面试不容易，我应该抓住这个机会，甭管最后的结果如何，我为之努力过也是我的一笔财富，就这样，欣然走上了准备公务员面试的道路，能走多远，我也不知道，我不奢求最后能够成功，我想我珍惜经历的这个过程，一路走来的艰辛和欢乐......虽然笔试没有好好准备，但我希望自己能够正视面试这个环节，做出最好的我，不管他们要还是不要，所谓“谋事在人，成事在天”，我已知足~~ 爷爷八十岁许的愿望是：一家人一切都好~ 祝爷爷健康长寿，也祝我自己顺利~ 28 December 过去一周的二面经历上个周六被通知去明月华庭进行第二轮面试，我1点从学校出发，结果早到了半个小时，一共6个人进入这一轮面试，面试官是一个中年妇女，过程也不如第一次面试轻松。现在已经过去一个周了，前几天得知我通过了这次面试的，但不知道下次市场总监的面试会安排到什么时候。
刚刚忙完山东省生态文明研究中心的年会，今天有空，谢谢上周的面试经历吧。
这次是群殴，我们六个人进入里面的房间被通知抽签，在签的背面写上自己的名字和专业，但不许看。
第一个环节就是一个一个自我简介，这个环节我发挥得不好，说的太简单，也没把自己的亮点表现出来，当时觉得反正简历里什么都有，就随便说了两句，只是发现别人都是精心准备的说完以后，我发现自己有点菜。
接下来我们拿到自己的纸条后，就上面的问题展开2分钟的陈述。我抽到的是第一个签，当时小高兴了一下，因为这个问题我准备过，而且一面的时候经理也跟我聊过，就是对我现在应聘这个职位的看法，我分了4条balabala的说了一通，然后又就其中一点列举了6个模式，觉得自己说的还可以，语言也比较流畅，就是最后结尾的时候可能有点紧张，没有把握好，像是没有说完的感觉。
其他人的问题如下：
1、如何看待跳槽？
2、如何解释现在社会上的考公务员热？
3、给自己设定发展规划？对公司有什么要求？
4、如何组织一个学术推广会？
5、组织一个你们可以进行的小游戏。
加上我的前4个问题都是即时回答，后面两个问题面试官给了5分钟的准备时间。大家发挥的都很好，语言组织的很到位，也很有逻辑性。
我们坐了抢板凳的游戏，很巧的是，组织我们这个游戏的同学一直没有抢到板凳，小姑娘太文静了，不像我们这么野蛮呢。
做玩游戏，我们又回到屋子里，面试官要求我们每个人对其他人的几个问题做出发言，也就是小组讨论，当时我想白高兴了，还以为抽到自己准备过的题目幸运呢，没想到每个问题都要回答，于是我开始在纸上整理我的发言材料，罗列几个要点，再发挥，我属于比较积极的，说的也比较多，发现说着说着就有话说了，原来没有准备的我也可以现场回答。o(∩_∩)o...
小组讨论环节后，面试就结束了，面试官说会在近期内通知进入三面的同学。
面试完回来我好象跟打了一仗似的，累得要命，吃完饭就回宿舍睡觉去了，第二天跟老公一起回枣庄，到家的第二天得知自己通过了这一轮面试，只是进一步的面试时间还没有确定，还得继续等待啊~~~ 17 December 新鲜出炉的2008处女面研究生3年过的可真快，两年前的今天我一定是坐在暖暖的被窝里看韩剧，今天的我却要为了自己的未来疲于奔波。
金融危机的影响使我们这一级应届生的局面非常尴尬，企业往往来开宣讲却不带走一个人，我们为了找不到工作而发愁，现在不是要去找个好工作，仅仅是想找个工作了。
3年前本科毕业那会，我就投过一份复制的简历，结果一面二面一直到终面都顺利通过，被省内的药企老大——齐鲁制药录用了，但是我却拒绝了这个offer，选择了读这个该死的研究生。3年下来，我却找不到工作了~~
周一，学校好不容易有了个招聘会，结果本来就不大的体育场却还觉得空荡，几乎没有什么单位来要人，带了好几份简历从市区赶回长清，最后只投出去两份。昨天，其中一家企业打来电话，说今天上午9点半在上岛咖啡面试。我心想这企业还挺有情调，跑咖啡厅面试，挺好，没有主客场之分了，上网搜了一些关于这个企业的资料，准备了个人自我简介，今天早上吃完早饭就在老公的陪同下走到翰林大酒店，我一看表才9点10分，想到咖啡厅里等一会吧。刚坐下，打开手机，发现一条短信，9点钟发的，让我去二楼揶香厅面试，我问了一下服务员就被带到了揶香厅，一开门，一个年轻的男人坐在里面，面前是一台笔记本，还在工作的样子，我说“你好”，他说“你是XX吧？”我说“是”，面试就开始了。
面试官看起来比较nice，他说“你带没带简历，我把你的简历给人力资源了，现在手上没有。”我说“带了”，就从包里拿给他，他边看我的简历边说“简单介绍一下你自己吧。”我就开始balabalabala，把准备好的自我简介用比较正常的语速讲了一遍，中间越说越紧张，我就尽量保持说话不结巴，好在比较顺利的说完了，接下来的对话就轻松多了，我貌似比较喜欢与人交流，不喜欢自己说，后面的对话如下：
面试官：很多才多艺啊。
我：嗯。
面试官：你知道你应聘的是什么职位吗？
我：（汗，忘记了，我说了两个职位）
面试官：我们没有这个职位（额~~），只有......
我：我报的就是这个。
面试官：那你说说你对这个职位的理解。
我：（绕着弯说以前的理解和现在的想法）
面试官就给我讲这个职位的情况及发展，balabalabala，讲了好多，还跟我说为什么只要研究生，说他当年考上了复旦的博士，没有去上，选择了这家公司工作。我就认真的听，偶尔说个对，恩，表示赞同。
这时，服务员来送汉堡和一杯水，水给了我，汉堡给了他，面试官不好意思的说：我没吃早饭~（o(∩_∩)o...），汉堡放在那里没有吃，继续问我问题：
面试官：你期待的薪酬是多少？
我：我看到网站上有些论坛提到公司做CRP的待遇是5500，对了，网上关于临床的负面消息很多，balabalabala(又开始绕着弯说，然后局势扭转成我问他答)
我问了户口、企业状况、经营方式，职业发展各个方面的问题，他都如实的回答了我，我说“谢谢”。
面试官：你还没回答我问题呢！（看来看出来我故意绕弯不回答）
我笑笑不好意思的说：薪酬是吧？我没有具体的定位。
面试官：你觉得你4年本科3年硕士，7年下来应该价值多少？
我：我觉得不同地方要求肯定不一样，在济南的话三四千吧（我不敢说高，万一给不起的话不要我了咋办）
面试官：你过了实习期做这个推广助理的话，底薪是5000，然后还有业务量奖金，季度奖金，年终奖金等等，过一年坐到经理差不多月薪7，8千吧。
我：各地区都一样吗？
面试官：是（在济南做的话赚了，消费不高）。你想在哪工作？你有男朋友吗？
我：有。（之前给他看了我们上半年做的SK英文商业计划报告，上面有我们的简介）就是那个报告里第三个人。
他看了看：张伟？（因为是英文的，只有汉语拼音）
我：张威。
面试官：他是？
我：是山东大学研究生，今年也毕业。我们俩最初是想去山东沿海地区，因为我喜欢游泳，亲水，喜欢生活在海边。但是今年金融危机，他们行业受冲击非常大，本来想他先找工作，我再去那个地方找，现在的期待值都降低了，没有具体的城市定位了。
面试官：你喜欢这种工作吗？
我：支吾支吾
面试官：你有没有应聘其他单位？比如研发的？
我：我们学中药的一般企业研发需求量不大，更多的要的是合成的，分析的，生物的......
面试官：其实我跟你说，你很适合这个职位，我觉得你各方面的优势在这个职位上可以更好的展示出来。
我：我也这样认为。
我又开始反客为主问了：这个公司是南方的，我知道在英国已经上市，而我们更多的了解的是本省的药企，比如齐鲁鲁南鲁抗新华等等，你们公司跟他们比的优势在哪里？
面试官：balabala（大体上说什么新药研发啊，推广模式啊，还有福布斯上榜什么的）
我：恩
中间有人给他打电话，问面试通没通过？他说已经通知完了，没通知你就是没通过（严肃）。还有人打电话问在哪面试，原来我是第一个面试，只告诉我了在揶香厅，其他人只知道在上岛咖啡，没有找到地方，而且我虽然去的早，好象还是占用了下个人的时间，那个人9：45的，被安排说十分钟以后来这个包间。我知道我的面试即将圆满结束了。
面试官：你是我面试的时间最长的，要是每个人都像这样，今天有20多个要面试，我就不用睡觉了，呵呵。那就先这样吧。还有什么要问的？
我：好的，您觉得我今天表现怎么样？
面试官：我觉得你很优秀，表现很好，如果你想做这个职位，我会力荐你，因为我是给自己招助理，我自己的优势劣势，我很了解，我知道该着一个什么样的人。你肯定进入下一轮面试，最终还要去深圳终面。
我：下一轮是什么时间？
面试官：这两天吧，你有事吗？
我：这两天没事，26号有个国际会议要筹备。
面试官：那不会耽误的，是大区经理来给面。
我：哦，那我先走了。
收拾东西时，发现证书没给他看，就说：这是我的证书，您看看吧。
我就边收拾东西，他边看证书：山东省十九界？很厉害啊！
我：呵呵
面试官：我们每年都有游泳比赛，在杭州举行，去年就是他们拿了冠军，你要是来了，咱们山东就能拿冠军。
我：没问题，这个酒店地下一层有个游泳池，我在这还教过学生呢。
面试官：哦，呵呵
我：呵呵，我走了，谢谢。
出来的时候，发现外面坐着一个小姑娘，估计是被我耽误了时间等着面试的，哎，真对不起了~~
跟老公一起走回学校了~
一面告捷，不知道以后怎样，随便投的简历有这么一次愉快的面试就知足了，面试官很nice。 02 August 好久没来了真是好久没有到空间里写写东西了，整天沉迷于校内那个众多同学聚集的网站里跟别人瞎胡扯，很久没有写写自己内心的感受了，很久没有反思自己最近一段的情况了，是时候到这里这个并没有很多人的地方来讲给自己听听了
明年就要毕业了，看着在外面拼搏的同学们，我不知道是不是有一些胆怯，我之所以在思考考不考博士，完全是出于避世的想法，我自己知道我并不喜欢那种实验室的生活，只是我表现得很能干，只是我有能力把它做好，而并不是出于我的兴趣。这些我都明白~~没有考不上的博士，导师说要考名校，导师说张加于导师很厉害，可是，我考上了博士毕业了又能做什么呢？高校老师！这是个好职业~~适合我吗？我不喜欢做实验，不做实验也就意味着我搞不出来什么研究，没有研究我仅仅只是一个讲师，我想要这样吗？我不确定！
老公是个目标很明确的人，他一步一步为自己的将来走的踏踏实实的，我真的很佩服他，我一直相信他是个能做大事的人，为了我们的将来，为了我的幸福，他这么努力，这几年的成长我完全看在眼里，他成熟多了，稳健多了，坚韧多了。为了找暑期实习的工作，老公投了十几家外企，可是人家都是就近要北京上海的学校的，地区歧视太严重，最后只能去山东本土的海尔去实习，专业却不是很对口，在冰箱部的研发中心搞噪音降低的课题，hr得知我所学的专业后很兴奋的跟我老公说“我们也有制药部~”，然而我知道，在他心里是一定要进外企的，研究生期间苦练英语就是为毕业做准备的，所以我们不会去海尔，他只是去充电。
未来的路就在一年后就会被我们走上，怎样去走，我却还没有准备好，虽然老公总是鼓励我，可我还是不知道我要做什么，这是很可怕的，我总是跟便人说随便，可是我也知道机会总是掌握在有准备的人的手里，可我却连自己想要什么都还不知道，我准备什么呢？
不写了，该为未来计划计划了~~~ 14 February 你不在身边今天是情人节，你不在我身边，但是你说相爱的人天天都是情人节，对了，1.24号我们提前过了，你没有像往年那样给我买花买礼物，你到市场上买回了菜花，炒着给我吃，说是最实惠的花，呵呵，四年过去了，那些形式主义在我们的生活中似乎不多了，仅仅维持了一点点浪漫，其他都回归了生活，挺好 今天收拾东西，翻出来好多有意思的东西，有我们曾经打过的电话卡，厚厚一打，有青岛济南来回的车票，好多钱哪，有以前过情人节用过的水果蜡烛，酒杯蜡烛，海洋蜡烛，有曾经的手机清单，还有臭咚咚写给我的信，o(∩_∩)o...，好温馨呢 其中他给我写的第四封信，我觉得特别有意义：
现在四年过去了，我的老公没有食言，虽然我们不在一个学校，但是研一的时候我们的学校离得很近，你每天都来接我去山大，陪我打网球，我们一起学习，一起去图书馆看书，晚上再骑车送我回去，他导师一天不见我都觉得奇怪，呵呵，幸福的生活就那么延续着。我知道老公为了给我以后好的生活，现在非常努力，希望找到一个好的工作，希望以后可以做好家里的顶梁柱。老公已经学会了做饭，虽然晚了4年，但是我已经知足了，他正在按照他的计划一步一步的去实现，他是我心中的英雄~~~ 情人节快乐，我的好咚咚，好久没那么叫了，你的小胖妞永远爱你~~ 10 February 想透了，说透了，明了了，舒服了或许是自己这些年过的太安逸了，自己的生活似乎没什么可想的了，老公事事宠着让着，也不吵架也不闹气了，心里或许舒坦的想找点事情想了，翻出陈年老事来想个究竟，却发现自己当年对自己真的太残忍，自己骗自己那么多年，有些心酸... 或许当年的菲儿太理智，对待感情亦是如此，把该与不该定义到了爱情上，不能说是什么错误，但是却也不明智，翻了几个跟头后终于找到了自己要走的路。 这条路上一走就是四年，四年来爱情还有吗？我觉得很少很少了吧，有的是更能系住彼此心的另外一种感情。今天朋友问我：如果你遇到和威对你一样好，你也一样喜欢，但是只是认识时间不长，可特别有钱的人，你会选择谁？我肯定毫不犹豫的选威啊，不是说一样爱就是一样的感情，不一样，感情能经得住时间吗？能吗？我经受住时间考验的感情为什么要让给刚刚萌芽的爱情，斗不过的，在我面前，爱情无论如何也抵不住亲情的。或许大家的想法不同，但是每个人的人生是不一样的，谁都没有权利去评价别人的人生，不是吗？ 昨天把七八年前的事情翻了出来，说了个表里，自己想明白了，也说明白了，自个心里也舒服了 没有什么准确的对与错，让事情明明白白的过去吧，向前看不能向后看不是？ 老大说围城，可是我怎么一点也不觉得别人过得好呢？我怎么一点也不羡慕别人呢？老大说我违反了自然规律，干老大说四儿是真的幸福，到底为什么，我也说不清楚，就是觉得自己的老公比谁都好，我不喜欢别人来假设他怎么怎么不好，我不喜欢别人来说我会去喜欢别人，就是不喜欢，没有理由，就像几年前，JZJ说：你和张威肯定会分开。我的眼泪就啪嗒啪嗒的往下掉了，我就是不能去想我不跟他在一起，LY说我不在乎我对象，其实他们不理解，表面上确实是老公更在意我，对我更好，但是我的心里更搁不下他，我是真的太爱他了。 今天晚上有点压抑，不想说话，只想听，不想参与讨论，不想表露心声...... 干老大说私密的话家里有个人听，还用得着放到台面上说吗？对啊。 我想你了，老公~~ 07 December 宝贝最近和一个曾经很好很好的朋友重逢了，心里的滋味却是异常复杂。
七年前，在我上高二的时候认识了宝贝，具体的相识情景我已经忘记了，只能记得你是一个心机很重的女孩，你伤害过很多人，你为了达到目的总是有很多手段...就是这样的你却对我出奇的好，你不允许任何人伤害我，你向我诉说听我诉说，你从来不怕告诉我一些不可告人的事情，或许我是你情感发泄的地方，你说出来就会好受；而我，几乎知道你所有不为人知的事情，知道你是怎样的人，知道你伤害了谁，却依然还是对你好，为你保守秘密，做你的倾听者，我坚信你不会伤害我，我依稀记得你曾经跟我说我：如果我们同时爱上了一个男生，我会毫不犹豫的把他让给你。占有欲那么强的你会对我说出这样的话我知道已经很不容易了。
我们不是那种整天黏在一起的朋友，你我各自都有自己的朋友圈，但是总是能在彼此难过的时候相伴左右，你我是很不一样的女孩，但是却从来没有闹过意见，从来没有红过脸，我理解你的内心其实是脆弱的，我理解其实有些事情你是不得已的，我理解你从小过的生活把你造就成这样，我从没有想改变你，我知道这就是你，这就是你要的生活，我只是聆听，我只是让你说出来能够好受一些。
我们就这样在一起呆了一年，一年后我去了别的班，一年后你也很少再来学校，抑或要出国抑或有别的出路，我从来不会主动问你干什么去了，我想有一天你会回来跟我说。高中毕业我们天各一方，依稀记得见过两次面，你都是要闹着离家出走，每次我都要把你劝回去，然后，我们相互都没有了音讯...
直到最近，竟然从一个几乎没有联系的高中同学那里得到了你的消息，知道你在北京，我迫不及待的联系上你，你竟然怪我换手机号换的太频繁使我们失去了联系。你告诉我，这几年你出国又回来了，你换了很多男朋友，现在的男朋友很有钱，是上市公司老总，年龄也不小了，你现在有房有车，我很平静地听你诉说着这些，因为我了解你，你经历的这些我并不感到奇怪，你说有人背后议论你，说你怎样怎样，而我觉得七年前我就看到了你的现在，这就是你想要的，你做到了，你成功了，每个人的追求不一样，不一定非得用自己的人生观去扣到别人的头上，我知道宝贝你也很苦，你走到现在也不容易，你总是和我们不一样，我们这样的生活你不喜欢，我们不能左右彼此的生活，我们就这样相互观望。
七年前的我们还纯真，你的野心也仅仅是个学校里的小官，如今的你拥有了你所想要的，你也很难再下来了，我们依然相互疼惜，但是我不想走近，那种生活我只想在电视剧中看到，而你的生活整天像放电影一样，我只是远远的观望，我希望你不会被伤害到，我希望你在你铸造的生活里能真的幸福，你不管变成什么样子，依然是我的宝贝，你做错什么我都不会怪你，只要你能好好的照顾自己，别委屈自己就好。 18 November 被点名了被小倩点名了，呵呵
规则：这是圈内正流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。下面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁。点了你，你答完后加一道问题,再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,不可以回点。 【我就不再往下传了，估计所有人都玩过了，o(∩_∩)o...！！】
1.如果给你次机会..下辈子做男人还是女人还是不做人了?
女人
2.你的理想对象是什么样子？
曾经理想中是漫画人物，现实中不存在啂
3.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
关怀，理解
4.如果你爱的人离开了你,恰好有一个人,你对他没感觉,但他非常喜欢你,对你很好,你会接受他?
绝对不会，历史证明了这一点~~
5.世界末日,你最想和谁待在一起?
家人
6.最想实现的三个愿望是什么？
健康，成家，立业
7.如果你失忆了，你认为你会忘了你最爱的人，还是忘了你最恨的人？
不知道，我希望不要忘记我最爱的人
8.如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办?
悲伤过后继续生活，更加坚强的生活
9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
坚强，自立，漂亮
10.你现在还快乐吗？
还可以
11.到我结婚时，你愿意忽视＂当三次伴娘就嫁不出去＂的话，来义无反顾的当我的伴娘么？
当然
12.爱人和被人爱，哪一种更幸福？
爱人更幸福喽
14.现阶段最想做的事是什么？
毕业
15.你最希望听到别人对你的评价是什么？
你长大了
16.如果被朋友出卖了的話，你会怎么办?
还不知道啊
17.你会和相亲的人结婚吗？
我需要相亲吗？
18.遇到喜欢的人时敢勇敢的追求么？
我知道我不会，性格决定
19.觉得自己哪里最吸引人?
傻
20.你对现状满意吗？
还可以
21.你现在最担心什么?
家人的健康
22.受委屈，被误解，被要求得过多时，你通常怎么做？
选择坚强
23. 不能与你最喜欢的人在一起，你会怎么做？
想办法在一起，嘿嘿
21 September 长清一周前搬家了，远离了喧闹的市区，来到了这个所谓的大学城，本来没有什么期待，也没有什么恐惧，就这样搬过来了~但是，来到之后，我发现我还是蛮喜欢这里的，周围到处都是大学生，餐厅的饭又便宜量又足，宿舍的环境也比以前要好，因为我们因祸得福有了一个很好的宿舍位置，商业街里该有的都有，整的我没有一点进城的欲望，除了有点想某个人，说有点是准确的，毕竟没有以前在青岛那么远，但是也不是想见就见了，总的来说，我满意~由于身边人的某些事情，我不知道我是不是应该担心一下我的那一位，是不是应该每天查查岗，但是我总是想不起来，连问候都会忘记，更别提审问一下在干什么了，或许爱情已经很淡很淡了吧，依恋却很深很深，我觉得某种意义上，亲情应该是完全值得信赖的吧，我坚信我们之间的感情早已不知不觉地成为了亲情，我希望不会变~~15 July 老太太“咱家老太太要上电视了”老公在qq里突然冒了那么一句 “不懂” ...... ...... 原来是老公的奶奶作为坚强乐观老人的代表接受了上海总工会的采访，据说去了三辆车，送了果篮还有慰问金，呵呵，大字不识一个的奶奶要上电视了，虽然不是什么大事，但我还是很高兴，奶奶辛苦了一辈子，上一回电视还是挺不容易的，不象我们年轻，有的是时间。 其实，我还真挺佩服这个老太太的，76岁了，还精神的很，自己一个人生活，我们回家时她还去赶集买些我们喜欢吃的菜，每天傍晚和很多老太太去遛弯，每天乐呵呵的，多好 希望奶奶的身体依然好好的，等着我们结婚，等着我们给她报个重孙子，嘿嘿 11 July 麦粒肿老公出差了，我竟然鬼使神差得了麦粒肿，疼死我了，这玩意真是折腾人，硌得我眼睛不敢眨，她们说：你是不是想老公想的？呵呵，不至于！
到网上查找治疗方法：说是用热毛巾热敷，点氯霉素眼药水，涂抹红霉素眼药膏，ok，我全部照办，忍受着痛苦上网，但愿明天醒来可以好吧，祈祷中~~ 07 June 0606今天是六月六号呀，应该是一个很幸运的日子，为什么我的下巴竟然上火呢？疼啊，痒啊，55555
不管它了，爱咋地咋地吧~~
我亲爱的婷要结婚了，这个小不点竟然敢在我前面这么早，长大了吗？
前几天，就在我祝婷儿童节快乐的第二天，她就打电话来，跟我说她12月份要结婚，让我早去几天给她帮忙，虽然我做过几次伴娘，但是好像都是在观望别人，跟自己没有关系，可是这次是我的婷啊，让我早去几天去帮忙，我觉得像是在忙自己的事情。我们一声一声的感叹呢，老了吗？答案是肯定的。
婷是幸运的，感情的道路上磕磕碰碰，最终却是满意的结局，青岛市区的房子，稳定的工作，都是男方家给搞定的事情，她真的走了一个捷径，是如此幸运的不用再太辛苦的拼搏，我真心的觉得宽慰，一直以来，我都是害怕被伤害的丫头最终比我幸福的多了，她有老公了，再也不用我为她操心了，想想总会辛酸的笑笑。
我们从小一起长大，我比她大十几天，我总是把她当妹妹一样的呵护，我们住在一起玩在一起。高中时分开了，可是我们还是会在紧张的学习中间见面，记得有一次，婷来找我，可是我们可恶的班主任非要加课，当我出来时，她已经等了很长时间，手里拿着饭，说怕我吃不上饭，我们能多聊一会，至今我还印象深刻。我刚上大学那会，婷还在上高中，我每次回家都会给她从青岛买衣服，我想我们这种纯洁的友情在大学很少了吧，我很珍惜。
我不允许任何人伤害她，我自己被伤害的时候，我咬咬牙就挺过去了，可是当我知道婷被伤害了，我都恨不得杀了那个臭男人，当时婷的男朋友是我们的初中同学，刚好大学又和我一个学校，他是狠狠地伤害了她，我每天重复的骂那个男人，似乎我和他没有那么多年的同学情，直到后来，那个男生不敢见我了，跟婷说的话不再让婷转告我，他怕了。最终，他们还是分手了，至今那个男人还是单身，婷确是订完婚的人了。
我珍惜婷，我希望她幸福，我不想她过早的成为家庭主妇，她要活得有自我才行，电话里我都跟她说了。记得那时还小，大家都爱看《十七岁不哭》，婷每次给我写信都说：菲，我觉得你特像杨宇菱，像一个坦克。呵呵，是啊，想当年的菲丫头可是什么都不怕，什么都不顾及的魔女啊，现在却是越来越安于现状了，越来越害怕失去什么的小女人了，人都会变得吧？
世间有轮回吗？世界总是那么的小，人与人的相遇就是反反复复，失而复得，得而复失，这种朋友我一辈子都想握在手里，会吗？
我经历了你的全部，你也经历了我的全部，我们最终各有所属，彼此珍惜，彼此呵护，彼此惦记吧
婷，新婚快乐~~
他要是敢欺负你，我还会杀过去的，嘿嘿~~ 04 June 本命年生日今天是老公的生日，是老公24岁本命年的生日，想想谈了三年多的恋爱，每每我的生日都是老公带我又吃又玩又给我买东西，可是我真是想不起来我为我老公的生日做过什么，我过生日老公会去青岛看我给我庆祝，而老公的生日则被我拖延到无期之日，我是有够不称职！
自从去年来到济南，老公对我的照顾，呵护，疼爱似乎让我反省了，一味的接受会让他很累很累，只有享受的爱情会成为一个偏沉的天平。看看周围的情侣们，我每次趴在老公身后时都想哭，我似乎又变得容易感动，我知道我理解爱情了，我知道我该为我们的爱情做些什么了，我知道老公能做到这样是多么的难能可贵，我知道我是多么幸运！
生日前几天，我说：老公，本命年的生日你想要什么？威说：我想要一个你的吻！呵呵，我说我每天都可以给你~
前天，老公的同学X从上海回济南，说是要请客，下午给我们打电话在Amigo见面，X是当时文艺部的头，一屋子文艺部的男生女生唱了闹了一下午。X是个点子很多，很懂情调的人，我们每个人都不知道下面要去做什么，他只是说今天会有很多surprise，说的直让我们所有的人期待，吃饭空当，突然有人把灯关了，只见X端着一个点满蜡烛的蛋糕进来了，走到他女朋友面前说：生日快乐~他女朋友是从北京回来的，当时吃惊得说：今天是我的生日吗？“我知道你的生日是5月29号，但是由于工作忙没能给你过，这次让你也回济南就是来补过这个生日”所有的人都在鼓掌。多浪漫啊！席间大家都没怎么吃饭，一直在玩游戏，当老公宣布我们订婚的消息时，大家都坚持让我们喝交杯酒，老公的同学P说：我祝贺你们，威作为我们院的院草级任务果然是第一个完成任务的！我笑啊笑啊，一直合不拢嘴。晚上吃过饭，X非让我们一起去他们曾经住过的宿舍楼顶，那的视野非常好，我的心情也非常好，本来应该回宿舍煎药的我也没有回去，一直等待着下一个surprise，果然，不一会，一桶一桶的烟花被抱上来了，我们点燃了烟花，每个人都在雀跃，欢呼，大家跑啊，乐啊，笑声一直不断。
我前天是很开心的，X和我老公不一样，是个懂浪漫的人，我想他的女朋友在他的经常性sueprise下也是很幸福的。分开后，老公对我说：我可没有那么多点子，不会那么浪漫。我知道老公是怕我看到别人那样眼红，其实，一点都没有，每个人都有各自爱的方式，老公已经用他全部的爱感染着我，我根本就不会羡慕别人到底如何，我爱我所爱的人所有爱我的方式，其他的不重要。
老公：生日快乐！我将陪你过你生命中所有的生日~ 21 May 订婚 结婚今天是敏姐结婚的日子，大学同学中第一个成家的，想想我们几个谈恋爱的，敏姐似乎是最后一个，却是第一个修成正果的，我衷心地祝福敏姐会幸福，和盼盼的日子会很和美。曾经的我们对结婚是那么不屑一顾，觉得那是很遥远的事情，然而现在，我们一个个都已经20多岁，正是适龄婚嫁，我们要面对的就是婚姻，是以后更加坎坷的生活。其实，我还是很羡慕敏姐的，不知道从什么时候起，我对结婚有了期盼，觉得结婚是一件很美丽的事情，或许是因为我的爱人，是他给了我对于结婚的期待，让我觉得结婚对我来说会很幸福。于是，我便整天将结婚挂在嘴边，对每个人宣扬我是不畏惧结婚的，身边的人有的不理解，觉得年龄还小的很，可我整天叫嚣着说自己老了，该结婚了，对妈妈也这么说，妈妈问我是不是真的想结婚了，我说是的啊，妈妈笑了，和爸爸一起笑话我，但是，妈妈还是同意了我和威订婚的事情，我突然觉得有些兴奋，威说：小能人，以后我就从你老公变成未婚夫了，退了一步呢！呵呵，也是哈！但是，我还是觉得高兴。前天去泉城路逛街，想去齐鲁金店买订婚的首饰，山东这边的风俗是婆婆要给我包一个红包袱，里面要有金银首饰盒至少两套衣服什么的，妈妈对威说咱们不讲究那么多了，让你妈包双袜子也成，妈妈是不让威家里为难，但是威还是给我买了很多金银首饰，说等回家再去贵和给我选几件衣服，我知道威是想让我高兴，想让我们的订婚也有意义一些。其实我心里很知足，我是一个很喜欢戴首饰的女孩子，就是单纯的喜欢，有时候会满身都是，可以没有鞋子，可以没有衣服，但是在我眼里，女孩子一定要有自己的首饰盒。在大二的时候，威就在齐鲁金店给我买了一款pt950的指环，说是要套住我，直到结婚给我买了钻戒都要一直戴着，现在才知道这应该是订婚时的事情，我们竟然提前了好几年，嘿嘿。后来，去廊坊参加他五哥的婚礼时，得知他姐姐是廊坊最大的商场里卖翡翠的，威又给我买了一个很好的翡翠的吊坠，由于没有合适的链子，回到山东，逛了整条泉城路在周生生买了一条pb950的细链子，配在一起真的很漂亮，可是不幸的是，我的珍珠项链在这次选购中牺牲了，那是威给我买的第一条项链呢，可是谁都想不起来是在哪家丢的。有了这条翡翠项链，相当长的一段时间里，我都把认识威以前的项链全都抛在了一边，近一年没有碰它们，只戴这一条链子。去年，我考上了研究生，终于和老公在一起了，老公又带我去齐鲁金店买了一对很细很细的足银镯子，也很漂亮，我就一直很妈妈送我的银镯子换着带，让妈妈的爱和老公的爱交替的环绕着我。今年要订婚了，要用首饰的，可我们该买的全买了，老公说给你买个钻戒吧，我说不要，钻戒我一定要等到结婚的时候才要，最后在世纪缘买了一对pt950的耳钉，在齐鲁金店买了一条手链，还在太阳金店买了一对情侣戒指，我没有带，装在盒子里，这些都是我订婚的家当。这所有的首饰都是店里克数最小的，最轻的，但是却凝聚着我们沉甸甸的爱，一辈子的爱情，我想我是无法和威分开的，短暂的分离都会使我难过，我不敢想象如果我们不能结婚我会怎样，我也不敢想象我们这个幸福的家庭没有张威会怎样。前段时间，我病了，我以为自己病的很厉害，我哭着跟威说：如果我死了，你要像现在这样对我爸妈好，你就是他们的儿子了，你要赡养他们，你要结婚生两个孩子，一个姓张一个姓滕。威说他不会结婚的，如果没有我他不会结婚的。我哭得更厉害了，我有的时候不是单纯害怕死，我是害怕我死后我的亲人们会怎样，我放心不下爸爸妈妈，我当然不想让威和其他女人结婚，但是我希望爸爸妈妈有孙子，所以为了他们，我会容忍如果我死了，威娶一个女人然后给我爸爸妈妈生一个孙子，有人可能觉得不可思议，但是我们确实已经是一家人了，爸爸妈妈也把威当成自己的儿子，威也早就改口喊爸爸妈妈了，我认识的威是一个负责任的男子汉，我相信他会做到的。当然，我去医院做了检查，我不是要死的病，现在威每天给我煎药喝，哄我开心，好让我的病早一点好，想到他们因为对方的病而放弃爱情的人们，我的老公一点都没有嫌弃我，我总是一阵一阵的感动，这是怎样的爱情，我要怎样去珍惜，怎样去呵护，我太爱每天见的这个男人了。7月份我就订婚了，我和威已经认识1176天了，168个星期了，呵呵，好快，2000天时不知道能不能登记呢~~07 April 死亡的临近这段时间一直挣扎于对死亡的归属的研究中......
20年来我一直是一个无神论的唯物主义者，不相信天堂，不相信地狱，不相信上帝，不相信菩萨，对那些求神拜佛的人不屑一顾，我从来没有想过我从哪里来要到哪里去的深刻的哲学问题，整天脑子里塞满了其他乱七八糟的事情，自己给自己找乐子找烦恼，就这么过了20年......
直到有一天，我的生活稳定了，我不需要再考虑我要嫁给你一什么样子的老公，考学的任务也基本结束的时候，脑子中竟然蹦出对死亡的疑问，我真的很想知道我死了以后到底去哪了，其实我当然知道是投入泥土再一次参与大自然的新陈代谢，可是我是真的不愿意相信死亡后意识的消逝，肉体的逝去远远没有意识的逝去那么可怕，我不得不承认我现在非常怕死。所以，我想给自己的灵魂找一个归属，找一个安息的地方，找一个可以依然凝视世间的地方。
最近生生死死的事情很多，这个我刚来半年的学校在我在校的半年时间里连续因癌症死了两个学生：一个是我们上一级的，据说篮球打得超好；还有一个是我们下一级的，刚刚参加完研究生考试，考了400多分，药科大的第二名，就在得知分数和分数线后没几天也离开了，这孩子真的太可怜了，太坚强了，我不敢想象他的考研是如何坚持下来的，癌症的痛苦竟然没有让他放弃，这个农村来的孩子一定是觉得肩负着沉重的负担。试想一下：如果这个孩子放弃考研好好检查身体，尽早治疗，他可能活下来；如果这个孩子生在富足的城市家庭，家里也一定可以更注重身体建康......人生有太多的如果都是不可能再实现的，我们的能力太有限了，我们太渺小了，前几天回婆婆家，和老公的好朋友一起吃饭的时候，他说：人什么都可以战胜，唯独不可战胜的就是时间。我觉得太有道理了，时间的流失我们不可阻挡，我们对于时间束手无措，我们只能向它投降。
我变得非常悲观，我突然觉得从我这个年龄的生活已经没有乐趣了，只有沉重的负担，不久的将来，4代人的生活将都落在我们这一代人的身上，我们应该用什么态度去承受，我想到了耶稣，我想到了上帝，我想到了圣经，我想到了基督教，我实在是想找个寄托，我想我要多多行善，我想要通过我来给我的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆以及我的老公过的平安健康，我不得不说，我唯心了，我没办法，真的！
今天老公去河北出差了，我来济南了还是很少自己过得，老公几乎每天都来看我，我承认我非常依赖他，我不知道没有他我怎么活，他虽然有时候撒娇，但是他是我的精神支柱，他总是开导我，他总是比我乐观，他总是充满信心，我在精神上已经极度的依赖他了。老公说我相信基督就那么做吧，人就会变得平和，我想找个合适的机会我真的要成为一个教徒，虔诚的~~~
02 March 相遇3周年Three years seems so long to other lovers,but it's just the beginning to me,I'll love U all my life.
——威
这是2007年3月1号时老公写下的，这天是我们相遇三周年。
其实，有太多的事情需要去回忆，可是当我拿起我的日记本时，却无从下手，我不知道该从哪写起。今天，打开了博客，想到什么写些什么吧，算是纪念。
对于我们的相识，直到现在还有朋友说是网恋，我在一次郑重申明：不是！如果再有人搞不清楚别说是我的朋友哈......
我们的三年前的相识是缘于短信，而我发的这条短信是缘于四年前的一次与他阴差阳错的未能谋面，搁置了一年，也忘了曾经帮朋友去找这个人时的偶然想起促成了我这条莫名的短信，原本是责备嬉闹，反正没有见过，说什么都不过，一直很想好好骂他让我当初白跑一趟，结果骂是骂了，短信却成了每天的必修课，比我的上课还准时，就这样，我们每天有了说不完的话。当时，我刚刚从一场恋爱中走出来，心情其实是时好时坏的，他就天天都我开心，无意中，双方的短信都成为了彼此的依赖，他开始有意无意的暗示我，我开始知道过火了，我想否认，我想就此停止，然而我却没能，我让自己沉溺于了这场短信游戏中。
直到4月份，我去爬泰山，当时身体很不舒服，我一个人躺在宾馆里就很想哭，这时他的短信一条一条接二连三的冲击着我的手机，他是要来看我，要来照顾我，虽然我很难受，但是我还是拒绝了，毕竟我们没有见过面，我不知道会发生什么，也不想知道。泰山之旅结束后，我坐火车返回青岛，路上经过济南时，他表白了，我感觉的了心脏的跳动，眨眼工夫手机没电了，我连回短信的机会都没有，事情有搁置了下来。回到学校就参加了宿舍排球比赛，这件事情忘到了脑后，晚上回到宿舍想起手机还未充电，急忙插上充电器，打开了手机，他的短信像洪水一样哗哗的进来了，都是些道歉的话，他是怕我因为他的冲动表白而断绝了关系。可他不知道，我的心也动摇了，只是不知道自己能不能就这样喜欢上一个人，而且我多么希望自己找一个本校的男朋友，随时在身边呢，我含含糊糊的说了自己的一些顾虑，他当时就保证说半个月来青岛看我一次，距离不是问题，我含糊着也没有答应，事情就拖了下去，谁知道慢慢的，彼此真地把对方当成了情侣，谈起了恋爱。
五一长假我去了济南，短短的两天三夜我发现彼此并不陌生，像认识了很久的老朋友似的，一点不觉得是第一次见面。我的他很帅，我真的满心欢喜，他对我非常体贴，由于见面时间短，我还要去天津，他就在我去之前把时间全部安排好，带我在济南好好的玩了两天，我去天津的票也是他在我去之前彻夜在火车站排队买到的。我知道现在吃过得最好吃的肉串就是他在黄河边上亲手给我烤得，从第一次见面他就宠着我惯着我，我没有动手削过一次苹果，只要他在身边，我吃的瓜子都是他嗑的。我是个地地道道的懒丫头，我当时想我可知足了。我的心彻底跟了他还是因为在黄河森林公园里一次无意的牵手，恋人之间的牵手是很正常的，但是当时我拉住我的手的时候我突然觉得是爸爸的手，那种安全感占满了我的心，我当时就想，我这辈子就跟他了。我在去天津的车上哭得很厉害，我终于理解即将分离的恋人们的心情了，原来这才叫爱啊
五一过后，我们算是真正的恋人了，他也真的是半个月就来青岛看我一次，我们就这样以为一直甜蜜下去，没有想到后来经历了那么多事情，原来真正的托付给一个人不是单纯的谈恋爱那么简单，还有很多智慧，三年来的磕磕绊绊是我们俩的脾气都磨合了，吵了那么多次，分了那么多次，遇到了很多别的人，到了现在还是在一起，却不再吵了不再分了，原来真的不容易，但是我们做到了。
现在，我老公更爱我了，他说是因为我比原来懂事了，脾气也变好了，我现在心里很满足，也很感动，很甜蜜，我想我们应该珍惜现在，珍惜幸福的时刻。
因为老公从小很苦很可怜，爸爸妈妈很疼他，当自己的儿子一样疼着，留着好吃的好用得给他吃给他用，我们四个就像是一家人，感受更多的亲情，老公偶尔会跟我一起喊爸妈，爸妈听得都很开心，有时候我会给爸妈开玩笑说“当时你们还不让进门，要是真那样了你们现在该后悔了，呵呵”。是啊，当时爸妈是反对的，现在可是宝了，老公很爱我的爸爸妈妈，会我妈捶背给我爸买酒洗袜子，俨然就是自己的亲爹亲妈。
前不久，奶奶病倒了，是血栓，半身不遂了，我小时候不是奶奶看大的，虽然我也孝顺，但是跟奶奶不是特别亲，我以我的方式孝顺。而我老公从小跟他奶奶长大，觉得老太太都不容易，在康复中心，我老公拿着我奶奶换下的尿布去洗，惹得旁边的老太太直夸，他回济南的时候奶奶还哭了，我这个“没出息”的老公也跟着哭，我问他为啥，他说看老太太太可怜了，心里难受。
这就是我深爱的老公，有时候像个孩子，但是大部分时间他是我心中的男子汉，安全港，我在他怀里特别安心
我不知道我们还会有多少个三年在一起，但是肯定是一辈子，没有他我真不知道怎么过，习惯是很可怕的东西啊
To the world you may be one person, but to one person you may be the world.
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