菲's profile๑۩۞۩๑mermaid的海洋๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
13 April Eleven 昨天，跟妈妈一起把我保存的十几本日记全部烧掉了，不是什么纪念日，也不是生日，只是觉得自己该往前走一大步了，过去的很多东西应该整理，烧掉并不意味这忘记，只是想有一个新的开始，生活也好，自我也好，离开校园，全部重新开始，就像从手术室出来时的感觉，我重新活了一回。
匆忙烧掉了所有的日记和部分信件，仅留下了关于威的所有短信记录还有一本未打开的上锁日记，工程结束后，正拿这本日记束手无策时，发现外面带锁的一层已经开胶了，很轻易就可以取出瓤来，于是拿起这本仅剩下的日记本看了起来，原来这是我弟弟的高三日记，最后一页赫然写道“或许这本日记可以叫做：关于Eleven和高考的记忆。”
弟弟的文笔很好，字也好看，我跟晓及其晓的同学都有同感。在这本日记里，我的名字是Eleven，这些我竟然都忘记了，翻开这本日记之前都不曾记得我在高三时是班里的11号，因此，便有了Eleven这个名字。
我不知道我摘一些文章出来算不算盗用了别人的著作权，但是在烧掉这本日记之前，我却发现一些文字不忍心抛弃，有着关于高考的记忆，有着关于情感的流露，因此，以此文来祭奠曾经的高三，曾经的高考，曾经的所谓的奥赛班，曾经的所谓三中骄子，曾经骄傲的我们，曾经勇敢的我们，曾经被寄予了太多希望的我们……
2002年2月3日
晚自习换位了，不知道在一个新的位置，会不会有新的感觉。
我不知道我自己想要的感觉是什么样子的，因为我至今也没搞明白我现在的生活是什么样子，似乎是生活在一片混沌之中，前所未有的混沌，不知道是喜欢还是讨厌，只是隐隐的发现这种生活很感性，很真实。
在这种生活中，我可以说出我想说的话，但并不是任何一句；快乐的感觉如朝至夕，可烦恼却也会冷不丁地跟上你；你似乎是在学习，可又像是在度假；上课与下课的界限已不是那么明显；对假期的盼望似乎如饥似渴，可又从心底传来“不愿”的电波……
2002年2月15日
这是放假后头一天，没有在床上写日记，感觉和以前当然不一样，因为我想很严肃的说：我要找个开始，或许是现在，或许不是，但我需要让Eleven和我一起开始这个计划——一个在人生路中最关键的一步。
我真的很想和Eleven一起拼这么一回，因为我从来没有见到她认真学习的样子，我很怕，她和我都会在高考中考的很糟，最后而一无所获，我想抓住这次机会，最后的机会，让我全心地投入到学习中去，看一下我是否真的可以创造奇迹。
但我想和Eleven一起这样做，但我需要说服她，需要让她和我有同样的激情，我在想……
2002年3月11日
风轻轻吹在额头上
寒颤解释了它的味道
春天的（太阳）风
给人一种意想不到的寒冷
吹垮了心中唯一的支撑
打颤的灵魂
摊趴在了无生机的躯壳
睡觉成了唯一的选择
2002年3月15日
昨日的泪迹已被悄悄抹去，沉默失去了“金的魅力”，徜徉在绿茵，庆祝一下还可以流泪，看着滚动着的足球，才发现转动着的可爱。
本来想计算一下Eleven多长时间没和我说话了，可现在没必要了，大概有1分50秒，其实，不和她说话对我来说，生活像少了一大块，找不到事情去填充，只有去乱想，想花泽类，想足球，想哭的情景——静静的校园，我坐在一个花坛边，头放在膝盖上，看泪水向下坠，旁边的班主任还在骂我，知道脸有些干涩，他也不再骂我了……
2002年4月12日
轻轻的落泪
预示着轻轻的心碎
轻轻的飞走
却放不下心中的翡翠
高三的春里
嗅不到野花的纷芳
不止的春风
吹不走西天的残阳
静静的思绪
惊醒了一片钟响
无限的叹息
却走不出矮矮的围墙
青葱的岁月
会吹干泪水的流淌
淡淡的干涩
留住了淡淡的忧伤
【赏析】：
高三的春里，积聚了太多的无奈，轻轻的泪光道出了重要的委屈与叹息。我从“我”的角度看到了“她”流泪的过程，轻轻的文字里溢出了重重的惆怅。
本来还有一段，但删去，只因是个人专用。其中“翡翠”“纷芳”“残阳”等都有双重意思，既可喻指“她”，也可说明“自己”。
2002年5月2日
头发被剪短了，很符合条件，平均3CM以下。刚开始有点空荡荡的感觉，现在好了，好像已默认了自己现在的形象，似乎也记不起以前是什么样子的啦！长头发，对我来说，已经过去了！
不知道，这能代表什么，破釜沉舟可能吧？我也不知道，剪头发我没有想太多，只知道，还有六十天高考，我没有时间去整理头发，而且夏天了，太热了……
现在的心空荡荡的，像头发一样，每一个角落都很凌乱，真的很想把她剪乱，让她以后再也不会凌乱，让我静静地过完高三的这最后几天吧！我不知道，这是不是逃避，可我知道，这样永远不会拥有奇迹，步入一种不会到来的死寂。
慢慢的消磨，这最后的时机，总想等待那不可能到来的奇迹；
一直等到耗尽了自己的最后一点力气，不愿放弃，去正在放弃；
总发现自己很离奇，却总不能让昨天的记忆忘记；
逃避着现实的压力，在寂寞里，擦干不经意间的泪迹。
慢慢地走出了空寂
强迫自己去忘记记忆
拾起了自己的勇气
走到了自己一直不愿走的路里
轻轻的发现，自己已不再认识自己
2002年5月9日
今天的心情挺好，因为我的数学考了135，虽然对别人或许很容易，但对我，意味着数学已经出有成效。还有58天高考，我再也不敢妄言“Time is enough”了，我不能再有失败，因为那对我是打击……
流星划过天际，美丽已经过去，命运给了我最后一只橄榄，我必须抓住，必须，必须……
2002年5月10日
昨日的笑声已不能回荡，昔日的忧愁却轻轻拂过了心头；不再渴望激情的光顾，因为激情总不会很长久，而且它走后总会留下空落落的感觉。对自己的自控力不抱什么幻想，明明白白的一切不光只有自己知道；想相遇相识差距太大，自己不能让自己快乐长大，只会在一个不适当的时间，用一份不适当的心情想不适当的梦……
不想在问自己怎么啦，起伏的心情带来了一大堆得不甘心情愿，“违心”不再是陌生的词；不愿再去想该怎么办，一百次的回答一百次的失败，不愿放弃的时代，已不复存在……
别说我很悲观，因为我的心已经痉挛。
2002年5月28日
静静的想……
不知是否还能听到昨天的声响
轻轻的放纵……
不知能不能回到陌生了的天堂
悄悄的等待
似乎马上就要熬过这魔鬼般的年代
砰砰的心跳
却要顷刻将这辛苦冲掉
理理头发
就要走进期待已久的挑战
缓缓的脚步
告诉我畏惧的胆颤
澄澄的天空
想清一清自己的思想
沉沉的云朵
让我听到你有力的气息
深深地夜
你逃到梦里隐不去你潮湿的颜色
懒懒的我
只会把醒忘掉，到天涯海角
痴痴的等
傻傻的笑
永远不会想到
你其实在操纵我的心跳
没有人会知道
你我到底谁才是真正的风暴……
2002年6月2日
结束了，我说的是三调……
放了两天假，头昏脑胀，似乎不再能感觉到假期的快乐，被人称为“风暴”的世界杯，好像脑中掀起的只是一层层的波纹，不平静的心或许只能由别的事来冲击，比如：考试、失恋……
或许有些事情在我身上不可能发生，但优势我却对已发生在我身上的事感到不可能……
2002年6月4日
受伤了
总会有些痛
不要把自己扮演的很坚强
伪装得让人发慌
相信这世上没有不受伤的狼
……
三调的成绩下来了，我不愿意责备自己，也不想说着无用的大话，相信这是胜利者的天堂，失败者升天堂的地方……
敞开心扉，对自己无话不谈，其实这一切对我来说真的很重要，毕竟是高考前的最后一次大考，可以直接影响到我以后的学习；但现在，它对我却又好似毫不灰心，一无所失，或许还得到了许多。依照我成绩起伏的规律，这次考差恰到好处，高考才能考得好，从另一点分析，而很少能从成功走向成功，这次是一次绝好的机会……
痛，总会有，而且我并不愿意去掩饰它，反而我更愿意让他暴露于我自己随时可以看到的地方，真的像自己对自己说的那样：
不希望那别人来寻求安慰
更不愿把自己责备
伤心的感觉很美
别再理会
别再让自己很累
敞开你的心扉
让心儿把痛放飞……
2002年6月16日
真的很想再在高考之前记下点什么，因为这时的感受是人生绝无仅有的，高考之后，你会把它们连同学习、作业一同扔到天外……
只有紧张两个字是不能描述现在的，为自己规划了没一分钟每一个举动的作用，甚至每一个想法都要对高考有用，还好的是我还能学下去，或许是因为我还有太多的任务吧！对于考试的重点我在一步一步攻克，把自己的包围圈也在一步步缩小，整日的奔劳似乎有了一点成效，但昨天，我仍为自己放了半天的假，因为我发现到昨天为止，我努力的日子已过九天了，也该休息休息了，但今天，一切又在重演，但似乎还需要去补昨天下午的任务，每天都没有任何的重复，每天都要完成许多新的任务，当我发现，世界杯渐渐离我远去，可孤独却悄悄向我奔来，可这都被学习冲淡，而我也变的充实，最后的几天。
我不会再为我留下遗憾……
2002年6月25日
还有10天高考
近的让我不敢听自己的心跳，有些浮躁的感觉，不想再学习，真的很期盼高考能快一点的结束……
2002年8月18日
我要落榜了……
不愿停下的思绪不停地在电脑评不上搜寻，一遍又一遍毫无休止的输入自己的考号，千方百计的寻找一丁点儿的错误，以求改变“考生没被录取”的字样。可没有任何改变……
我失望了，甚至有些绝望……
愤怒的，似乎要将鼠标扔掉，将键盘敲碎……无济于事，无济于事，却引来了周围人的冷眼和嘲讽。那样一切让人窒息……
2002年8月19日
好像被人收留了一样，我被XX大学录取了。没有什么特别的欣喜，也没有昨天的失落，有一种石沉大海的空落落，或许真的结束高中，美丽的雨季结束了。
2003年2月1日
我终于在今天的凌晨，给Eleven打了个电话，很短，但恰到好处。
记得一年前的今天，我也打算在凌晨打电话给Eleven，那时我们刚认识不久，可能是修行尚浅，所以晚了十五秒，以至后来的生活节奏，我们总是慢了半拍。
我好像很久没用过Eleven这个名字，好像是很长时间没写日记的缘故，可能写了，也不会经常出现，因为我用高三的一半时间去证实了，Eleven就是她，那个只比我大几天，很偶然认识的姐姐。
或许Eleven是个记忆，是个我从心里完完全全承认她就是我姐之前的那个人。
我一直记得我们第一次在一起聊天时说得那句话，我说我喜欢11，而你却说你喜欢14，我们各自重复了一遍，还是没有任何改变。现在才知道，当时我无意中道出了我以后一直想说的话，可那也只能是我唯一说过的一次。直到Eleven彻底变成了另外一个形象，在我看来。 或许这本日记可以叫做：“关于Eleven和高考的记忆”。 TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://mermaid841112.spaces.live.com/blog/cns!C75DE58C68B115A6!1406.trak Weblogs that reference this entry
|
|
|
