“你是生活在想象里么？”

我，是么？我也问自己。其实我知道答案，是的。

从上了高中，我就开始多愁善感，那个雷厉风行、敢爱敢恨的小姑娘消失了，取而代之的是一个优柔寡断、整天无病呻吟的小老太婆。

去海燕的空间里逛游，海燕说“最近感触良多，不自觉的，也拿出了自己大学时的日记，翻开来看，发现自己的大学生活竟然是这样的。没有一篇记录的是高兴的时刻，全部都是沮丧的伤心的失落的，为什么呢？闭上眼睛回想，竟然想不起来一点点具有代表性的时刻，记不得自己因为什么高兴过兴奋过。”其实，我也是，十几本的日记里全部记录的伤心地事情，一点没有十几岁孩子的朝气。可事实不是这样，我不是一直生活的很精彩么？我不是一直骄傲的认为自己的成长就是一部电影么？可为什么依然只有悲伤？

或许事实就是开头的那句话，我一直生活在想象里，我记忆中所有的人都是我想象出来的，我希望他们是怎样就是怎样，我恨他那他就是一个坏人，我喜欢他那他就是一个好人。每每把自己打造成为一个可怜的娃娃，招人怜爱，就是自己故事中的女主角。我的想象就是我的电影，我的电影就是深加工的记忆。

我的记忆力很不好，很多事情都已经忘记了，包括跟W在一起的事情，W总是耿耿于怀，说“你怎么连这个都不记得？”是啊，我怎么连这些事情都记不得，记不住了，我就自己假想，然后就在我的脑海中烙下印记，就让我错以为事实就是如此。我还是比较适合写书，写个剧本啥的。

曾经我有那么多的哥哥弟弟，长大后留在自己身边的所剩无几~

翻开那本记录短信的本子，有一条是我01年认的弟弟04年给我的短信：“知道我几年没哭了么？现在也不会那样，但我希望不管我功成名就还是又一次失败，那天你还这样在我身边做我一辈子的姐姐，好么？我下一次眼泪为你而流。”这是林2004年4月6日22点44分发给我这个不称职姐姐的短信，现在看了依然感动，大家总是在找到各自的伴侣后而忽略了曾经的朋友，我也是，很多年，我都不去跟朋友联系，很多年，我都乖乖的围着W生活，我很对不起大家。很多人斥责我，说我重色轻友，其实，还真是。现在就这么一个弟弟了，他要出国，去实现他的人生价值，我打心里高兴，祝福他，如果不是他的那本日记，Eleven的故事，我就忘记了，我只记得他是我弟弟，我忘记了在真正成为我弟弟之前他内心的斗争以及我给他带来的烦扰，而我，却总是这么没心没肺的选择性忘记某些时段，某些过程，仅仅留下我想要的记忆。

至于，我的哥哥，我能认得哥哥一般都是我认为很值得的，因为从小，我就希望自己有一个亲哥哥，疼我爱我保护我，就是那种亲情，我期盼，我渴望。所以，很多人认我做妹妹，我不同意，而成为我哥哥的人总是把我当做小孩子一个宠着保护着，我撒娇也好，我不讲理也好，他都当我是调皮，他会微笑摸摸头。

首先呢，我得说我有一个亲哥哥，说亲哥哥呢，是唯一有血缘关系的哥哥，从小我们一起长大，我就那么一个哥，我们一起吃，一起玩，一起睡觉，一起捣乱，他呢，整天欺负我，打我，直到那年他去当兵，再回来我们就都长大了，他不再欺负我，我不再在他面前哭，再后来，就去了新加坡，身在异乡，哥哥吃了很多苦，我们不常联系，MSN里，“哥哥”“妹妹来了”，仅仅是简单的问候，从国外回来，哥哥见了我会喊“菲菲”，只有他会这么叫我，从小到大，都是，他从来没有喊过我的大名。我就是喜欢听他那么喊我，叫我“菲菲”，而且是用枣庄话。

下面就是木有血亲，纯粹认得哥哥喽~

NL是我记忆中的三井寿，那是我最喜欢的卡通人物，而他一直在我的生命中充当这个角色，从高中至今，他已经结婚了，我见证了他的悲伤，他的欢喜，他一直在我面前表现的很洒脱，对别的女孩酷酷的，冷冷的，面对我，就总是露出那一排洁白的牙齿笑呵呵。“我这么伤心，你还拒绝我不做我妹妹，我都哭不出来了。”“妹妹，你觉得那个女孩怎么样？我喜欢她。”“妹妹，我刚旅游回来，你去看看我的相册！”“妹妹啊，我要结婚了，好忙啊，也没有时间去看你，你怪我么？”“妹妹，你嫂子漂亮么？”“妹妹啊，我觉得我没有做到一个儿子应该做的，我亏欠我爸太多，可他走了，我还不了了。”“妹妹，你说我这件衣服怎么样？XX给我买的。”多好的哥哥，他有好几个妹妹，因为长得帅麽，女人缘好~现在有联系的，估计也就是我了，因为只有我不是贪图他的色相，算来从高二至今9年了。嘿嘿~

YG是那个跟我一个星座的机灵老哥，我唯一绣过一个十字绣，就送给他了，是一个抱枕，大大的，软软的，就像胖嘟嘟的他，连续两年考研失败，让他走上了工作岗位，有了老婆，生了娃娃，今年也考上了研究生。小YG更可爱，跟我老哥长的特别像，转眼都三岁了，我这个做姑姑的还没有见过，只是在网上看到过，老哥是幸福的，虽然遭遇了几次相亲，还是找到了自己一生的伴侣，可我连嫂子的照片也没有见过，我也不问原因，只知道他们生活的很幸福就好。“妹妹，哥哥我今年考上研究生了，厉害吧？”“妹妹，我在云南呢！”“妹妹，你喜欢什么样的男生呢？”“妹妹，你嫂子生气了，不要乱说话！”“妹妹，明年我就要晋职称了。”“妹妹，听哥哥的，我可是骨科大夫，我还没听说金属在体内放置终生不拿出来呢。”“妹妹，今天忙死我了，你千万别跟哥哥一样做医生。”“妹妹，你男朋友换了没？”呵呵，老哥总是机灵鬼似的说出出其不意的话，幸好我已经习惯了，在我的QQ里，他的名字是老哥。可能长得不够帅吧，年纪又大，叫了6年了，还是老哥。

一直保持联系的，就这么两个了。其他的，都失去了联系：SY估计也已经结婚，是一个游泳健将，如今应该是一名体育老师，只记得他留着长头发，整天一副不羁的样子。LS从青岛回到枣庄就不知道在忙啥，我每年都回来都见不着，他是唯一喊我“菲妹”的家伙，没事自己组个乐团，成立个模特队，走文艺青年路线，咱也没啥共同的兴趣，只记得小时候，我每天坐在他的自行车后座上面，让他带我回家，有一次，遇到雨天，他非得走那不平的路，以至于，他过去了，我从车上掉下来，坐在地上起不来，还有一次，在游泳馆里，我跟别人打架（我小时候很彪悍），他来拉架，咔嚓，我在他胸前留下了九阴白骨爪的印记，据说至今还有，我木有看到。

还有一个，我不想去描述，不想去印证，说我活在想象里也好，说我误会也好，你在我心里就是我的哥哥，其他不愉快的事情我依然想选择性忘记，我只想记住你的好，仅此而已。那二十个我记得，我确实记得。我想说，你外表刚强其实内心脆弱，你不算是一个好人，但你是我的好哥哥。我不知道冷言冷语的背后藏着什么，我也不知道外表不在意的内心拥有着什么，我只想说，我不去探明究竟，我希望你幸福，我依然是那个犯错前的我，后面的在我的剧本中已经删减，我衷心的祝福那个对我好的哥哥快乐、幸福~

生命中的印记，就是这些，就是这些细节，点点滴滴，而我，只记住了一部分，你这一部分就成了我的全部，因为我记不住的东西我也无法肯定它的存在。

跟W在一起以后，我就不再写纸质日记，因为我在开心满足的时候，没有去写日记的习惯，所以，我理解海燕的日记为什么同我的一样带有悲伤的色调，人总是想在伤心地时候把感情抒发出来吧，仅此而已，而开心的事情我们已经牢记在了脑海里。

平淡，安静就是我现在的生活，我不再写纸质的日记，仅留下那本抄写的短信供我回忆。