๑۩۞۩๑mermaid的海洋๑۩۞۩๑

今天，狗狗带着他的媳妇和儿子来接我去看刘倩儿子壮壮。

差不多10点半，他开车到我家楼下给我打电话，我跟W就匆匆下楼了。

狗狗说，买点什么啊？

我说，给钱吧，实惠，昨天老帽就直接给的见面礼，啥也没买。

狗狗说，那不好看啊！

就这样，我们到三中门口的花店里买了一个一米高的大花篮去了妇幼保健院。

到了产六，我从门缝里就看到了刘倩，他也看到我了，还没等我推门，就喊，小四儿。

呵呵，病房很小，刘倩的老婆我都不敢认了，比结婚的时候胖了好多。

我说：你可明显胖了啊~

那可不，胖了四十多斤呢。生孩子还真是个苦差事啊！

小壮壮生下来6斤，半天我才看到在育儿车里，好小啊，好可爱，竟然能看出来是个双眼皮儿。

人家说小孩生下来都丑，可我觉得小壮壮一点儿都不丑，可漂亮了。

刘倩满脸幸福抱着他儿子，我把钱塞到他的小裹被里，说，壮壮啊，这是姑姑给你的见面礼。

狗狗一手抱着他们家森森，一手也把钱塞到壮壮的小裹被里。

壮壮跟森森一比，可小了不老少，狗狗把他儿子喂的太好了，才7个月就27斤了。

壮壮就显得单薄不少，三儿让我抱抱，我说不行，我上肢不能吃力啊，W就抱了抱感觉一下。

W告诉我那个小家伙在他怀里还动呢，就这么个小生命，多少人跟着激动啊。

小二和干老大也都激动地不行，一个五一回来看，一个要十一带礼物回来。

这是我们六人组里的第一个孩子，多珍贵啊！

想当初，高二的时候，我们这个六人组成立的很简单，就是前后左右六个人，我们觉得彼此都好，就成立了。

老大孙晋坤，二儿是我姐，三儿就是这个当爸爸的刘倩，我是小四儿，盛明最小，李磊没得排了，我们就叫他干老大。

我们整天聚在一起，除了我跟我姐，他们学习都特别好，后来到了高三，我跟小五还有干老大进了奥赛班，但是我们的关系依旧。

每次到了每个人的生日，我们就聚在一起吃饭，那个小小米饭屋所有的菜都被我们吃遍了。

那个时侯，我们就说，以后我们要从6个人扩大到12个人，才到18个人，以至更多。

上了大学，我们分别谈起了恋爱，有多少分分合合，每一次聚到一起，都要讲讲自己一年的感情历程。

我们之间没有秘密，我们之间畅所欲言。

现在，我们生活在不同的城市，老大在西安继续读博士，二儿和干老大在上海，干老大也进了核电系统，跟我老公一样，三儿想当年宣扬最不想结婚的第一个结了婚，第一个当了爸爸，以后在青岛继续生活，小四儿我从青岛到济南现在又要去海南，都是为了追随我爱的人，小五盛名远在英国。

干老大说，我要留着你们每个人的请帖，到老了回忆。

三儿说，你别说在海南举行婚礼，就是香港我也去，这可不能少。

高中同学的关系有些已经很淡了，但是我们六人组依然坚固，高兴，悲伤，喜悦，痛苦都是他们陪我度过的，这些朋友是我一辈子的财富。

如今，我们干老大和我也都快要结婚了，老大一直没有着落，我姐这个大美人肯定能找个好老公，至于小五，在国外也不知道过得好不好，反正也是个大帅哥。

三儿抱着儿子的时候，那种幸福感我都能感觉得到，他说，他前天差点哭了，是啊，我能理解。

狗狗媳妇说，森森出生的时候，狗狗就流泪了。

下午，W就一直说，老婆，以后咱也生个大胖小子，多生几个，呵呵~

记得有一篇日志里写着W几年前写给我的信，里面他把我们的未来筹划着，给我了一个个承诺，如今，一个个都已经实现了，就剩下最后的生活在海滨城市，周末带儿子女儿去海边玩…… 我觉得这个承诺也实现了一半了，我们要去全国最美丽的省份，过最舒适的生活去。

我爱我老公，从认识到现在，一直都爱，很深很深，有时候我会有点讨厌他，我觉得是厌烦了，但是每次腻在他怀里的时候，我就觉得没有人能替代他，真的没有。

从高中时，林林就说我：姐，为什么别人高兴的事能把你感染的这么高兴，为什么？你应该看到别人幸福你更觉得自己不快乐才对~

我也不知道，我这个人看到别人幸福自己就从心里感到幸福，看到别人实现理想就像是我自己也实现了一样。

或许这就是我这么爱笑，也这么爱哭的原因吧。

今天闲扯了这么多，都是见了壮壮激动地~

小家伙，你知道么？你没出生时，就又这么多姑姑叔叔关心你，期待你，你的出生给我们带来了太多的喜悦和希望，姑姑爱你，真的爱你，等姑姑以后挣钱了，一定给你买好多玩具，你长的这么漂亮，比姑姑小时候漂亮多了，以后一定是个小帅哥，长大后，一定要听爸爸妈妈的话，你妈妈生下你那么不容易，你要爱你的爸爸妈妈，你的爸爸为了你，把他前20年的人生哲理都推翻了，姑姑比你妈妈认识你爸爸还早，你爸爸是个优秀的男人，以后你也要像爸爸一样，做个顶天立地的小男子汉~

小家伙，你知道么？你在你W叔叔怀里大便了，姑姑给你记着，在你满月的时候，姑姑要给你写一封信，等你长大了寄给你，让你知道，在你出生的时候有个漂亮姑姑来看过你，然后你在姑姑心爱的男人怀里动动身子，拉了大便，呵呵~可能等你懂事再次见到姑姑，姑姑已经老了，已经不再漂亮，但是，宝宝，姑姑来见你第一面的时候还是比较美丽的，因为你爸爸说，要让宝宝看看漂亮姑姑，以后才能长的漂亮啊。

真快，一晃10年过去了，刚上高二的时候，仿佛还在昨天，而我们却要告别昨天，走向另一种生活了，可能只有老大还要继续上学，三儿运气好的话，可以留校，而我们，真的要离开这个呆了10几年的校园了，不知道什么时候我们6个人还能聚在一起，希望是我结婚的时候，你们都能来，你们依然在我的身边，你们依然喊我四儿~

“你是生活在想象里么？”

我，是么？我也问自己。其实我知道答案，是的。

从上了高中，我就开始多愁善感，那个雷厉风行、敢爱敢恨的小姑娘消失了，取而代之的是一个优柔寡断、整天无病呻吟的小老太婆。

去海燕的空间里逛游，海燕说“最近感触良多，不自觉的，也拿出了自己大学时的日记，翻开来看，发现自己的大学生活竟然是这样的。没有一篇记录的是高兴的时刻，全部都是沮丧的伤心的失落的，为什么呢？闭上眼睛回想，竟然想不起来一点点具有代表性的时刻，记不得自己因为什么高兴过兴奋过。”其实，我也是，十几本的日记里全部记录的伤心地事情，一点没有十几岁孩子的朝气。可事实不是这样，我不是一直生活的很精彩么？我不是一直骄傲的认为自己的成长就是一部电影么？可为什么依然只有悲伤？

或许事实就是开头的那句话，我一直生活在想象里，我记忆中所有的人都是我想象出来的，我希望他们是怎样就是怎样，我恨他那他就是一个坏人，我喜欢他那他就是一个好人。每每把自己打造成为一个可怜的娃娃，招人怜爱，就是自己故事中的女主角。我的想象就是我的电影，我的电影就是深加工的记忆。

我的记忆力很不好，很多事情都已经忘记了，包括跟W在一起的事情，W总是耿耿于怀，说“你怎么连这个都不记得？”是啊，我怎么连这些事情都记不得，记不住了，我就自己假想，然后就在我的脑海中烙下印记，就让我错以为事实就是如此。我还是比较适合写书，写个剧本啥的。

曾经我有那么多的哥哥弟弟，长大后留在自己身边的所剩无几~

翻开那本记录短信的本子，有一条是我01年认的弟弟04年给我的短信：“知道我几年没哭了么？现在也不会那样，但我希望不管我功成名就还是又一次失败，那天你还这样在我身边做我一辈子的姐姐，好么？我下一次眼泪为你而流。”这是林2004年4月6日22点44分发给我这个不称职姐姐的短信，现在看了依然感动，大家总是在找到各自的伴侣后而忽略了曾经的朋友，我也是，很多年，我都不去跟朋友联系，很多年，我都乖乖的围着W生活，我很对不起大家。很多人斥责我，说我重色轻友，其实，还真是。现在就这么一个弟弟了，他要出国，去实现他的人生价值，我打心里高兴，祝福他，如果不是他的那本日记，Eleven的故事，我就忘记了，我只记得他是我弟弟，我忘记了在真正成为我弟弟之前他内心的斗争以及我给他带来的烦扰，而我，却总是这么没心没肺的选择性忘记某些时段，某些过程，仅仅留下我想要的记忆。

至于，我的哥哥，我能认得哥哥一般都是我认为很值得的，因为从小，我就希望自己有一个亲哥哥，疼我爱我保护我，就是那种亲情，我期盼，我渴望。所以，很多人认我做妹妹，我不同意，而成为我哥哥的人总是把我当做小孩子一个宠着保护着，我撒娇也好，我不讲理也好，他都当我是调皮，他会微笑摸摸头。

首先呢，我得说我有一个亲哥哥，说亲哥哥呢，是唯一有血缘关系的哥哥，从小我们一起长大，我就那么一个哥，我们一起吃，一起玩，一起睡觉，一起捣乱，他呢，整天欺负我，打我，直到那年他去当兵，再回来我们就都长大了，他不再欺负我，我不再在他面前哭，再后来，就去了新加坡，身在异乡，哥哥吃了很多苦，我们不常联系，MSN里，“哥哥”“妹妹来了”，仅仅是简单的问候，从国外回来，哥哥见了我会喊“菲菲”，只有他会这么叫我，从小到大，都是，他从来没有喊过我的大名。我就是喜欢听他那么喊我，叫我“菲菲”，而且是用枣庄话。

下面就是木有血亲，纯粹认得哥哥喽~

NL是我记忆中的三井寿，那是我最喜欢的卡通人物，而他一直在我的生命中充当这个角色，从高中至今，他已经结婚了，我见证了他的悲伤，他的欢喜，他一直在我面前表现的很洒脱，对别的女孩酷酷的，冷冷的，面对我，就总是露出那一排洁白的牙齿笑呵呵。“我这么伤心，你还拒绝我不做我妹妹，我都哭不出来了。”“妹妹，你觉得那个女孩怎么样？我喜欢她。”“妹妹，我刚旅游回来，你去看看我的相册！”“妹妹啊，我要结婚了，好忙啊，也没有时间去看你，你怪我么？”“妹妹，你嫂子漂亮么？”“妹妹啊，我觉得我没有做到一个儿子应该做的，我亏欠我爸太多，可他走了，我还不了了。”“妹妹，你说我这件衣服怎么样？XX给我买的。”多好的哥哥，他有好几个妹妹，因为长得帅麽，女人缘好~现在有联系的，估计也就是我了，因为只有我不是贪图他的色相，算来从高二至今9年了。嘿嘿~

YG是那个跟我一个星座的机灵老哥，我唯一绣过一个十字绣，就送给他了，是一个抱枕，大大的，软软的，就像胖嘟嘟的他，连续两年考研失败，让他走上了工作岗位，有了老婆，生了娃娃，今年也考上了研究生。小YG更可爱，跟我老哥长的特别像，转眼都三岁了，我这个做姑姑的还没有见过，只是在网上看到过，老哥是幸福的，虽然遭遇了几次相亲，还是找到了自己一生的伴侣，可我连嫂子的照片也没有见过，我也不问原因，只知道他们生活的很幸福就好。“妹妹，哥哥我今年考上研究生了，厉害吧？”“妹妹，我在云南呢！”“妹妹，你喜欢什么样的男生呢？”“妹妹，你嫂子生气了，不要乱说话！”“妹妹，明年我就要晋职称了。”“妹妹，听哥哥的，我可是骨科大夫，我还没听说金属在体内放置终生不拿出来呢。”“妹妹，今天忙死我了，你千万别跟哥哥一样做医生。”“妹妹，你男朋友换了没？”呵呵，老哥总是机灵鬼似的说出出其不意的话，幸好我已经习惯了，在我的QQ里，他的名字是老哥。可能长得不够帅吧，年纪又大，叫了6年了，还是老哥。

一直保持联系的，就这么两个了。其他的，都失去了联系：SY估计也已经结婚，是一个游泳健将，如今应该是一名体育老师，只记得他留着长头发，整天一副不羁的样子。LS从青岛回到枣庄就不知道在忙啥，我每年都回来都见不着，他是唯一喊我“菲妹”的家伙，没事自己组个乐团，成立个模特队，走文艺青年路线，咱也没啥共同的兴趣，只记得小时候，我每天坐在他的自行车后座上面，让他带我回家，有一次，遇到雨天，他非得走那不平的路，以至于，他过去了，我从车上掉下来，坐在地上起不来，还有一次，在游泳馆里，我跟别人打架（我小时候很彪悍），他来拉架，咔嚓，我在他胸前留下了九阴白骨爪的印记，据说至今还有，我木有看到。

还有一个，我不想去描述，不想去印证，说我活在想象里也好，说我误会也好，你在我心里就是我的哥哥，其他不愉快的事情我依然想选择性忘记，我只想记住你的好，仅此而已。那二十个我记得，我确实记得。我想说，你外表刚强其实内心脆弱，你不算是一个好人，但你是我的好哥哥。我不知道冷言冷语的背后藏着什么，我也不知道外表不在意的内心拥有着什么，我只想说，我不去探明究竟，我希望你幸福，我依然是那个犯错前的我，后面的在我的剧本中已经删减，我衷心的祝福那个对我好的哥哥快乐、幸福~

生命中的印记，就是这些，就是这些细节，点点滴滴，而我，只记住了一部分，你这一部分就成了我的全部，因为我记不住的东西我也无法肯定它的存在。

跟W在一起以后，我就不再写纸质日记，因为我在开心满足的时候，没有去写日记的习惯，所以，我理解海燕的日记为什么同我的一样带有悲伤的色调，人总是想在伤心地时候把感情抒发出来吧，仅此而已，而开心的事情我们已经牢记在了脑海里。

平淡，安静就是我现在的生活，我不再写纸质的日记，仅留下那本抄写的短信供我回忆。

    昨天，跟妈妈一起把我保存的十几本日记全部烧掉了，不是什么纪念日，也不是生日，只是觉得自己该往前走一大步了，过去的很多东西应该整理，烧掉并不意味这忘记，只是想有一个新的开始，生活也好，自我也好，离开校园，全部重新开始，就像从手术室出来时的感觉，我重新活了一回。

    匆忙烧掉了所有的日记和部分信件，仅留下了关于威的所有短信记录还有一本未打开的上锁日记，工程结束后，正拿这本日记束手无策时，发现外面带锁的一层已经开胶了，很轻易就可以取出瓤来，于是拿起这本仅剩下的日记本看了起来，原来这是我弟弟的高三日记，最后一页赫然写道“或许这本日记可以叫做：关于Eleven和高考的记忆。” 

    弟弟的文笔很好，字也好看，我跟晓及其晓的同学都有同感。在这本日记里，我的名字是Eleven，这些我竟然都忘记了，翻开这本日记之前都不曾记得我在高三时是班里的11号，因此，便有了Eleven这个名字。

    我不知道我摘一些文章出来算不算盗用了别人的著作权，但是在烧掉这本日记之前，我却发现一些文字不忍心抛弃，有着关于高考的记忆，有着关于情感的流露，因此，以此文来祭奠曾经的高三，曾经的高考，曾经的所谓的奥赛班，曾经的所谓三中骄子，曾经骄傲的我们，曾经勇敢的我们，曾经被寄予了太多希望的我们……

 

2002年2月3日

    晚自习换位了，不知道在一个新的位置，会不会有新的感觉。

    我不知道我自己想要的感觉是什么样子的，因为我至今也没搞明白我现在的生活是什么样子，似乎是生活在一片混沌之中，前所未有的混沌，不知道是喜欢还是讨厌，只是隐隐的发现这种生活很感性，很真实。

    在这种生活中，我可以说出我想说的话，但并不是任何一句；快乐的感觉如朝至夕，可烦恼却也会冷不丁地跟上你；你似乎是在学习，可又像是在度假；上课与下课的界限已不是那么明显；对假期的盼望似乎如饥似渴，可又从心底传来“不愿”的电波……

 

2002年2月15日

    这是放假后头一天，没有在床上写日记，感觉和以前当然不一样，因为我想很严肃的说：我要找个开始，或许是现在，或许不是，但我需要让Eleven和我一起开始这个计划——一个在人生路中最关键的一步。

    我真的很想和Eleven一起拼这么一回，因为我从来没有见到她认真学习的样子，我很怕，她和我都会在高考中考的很糟，最后而一无所获，我想抓住这次机会，最后的机会，让我全心地投入到学习中去，看一下我是否真的可以创造奇迹。

    但我想和Eleven一起这样做，但我需要说服她，需要让她和我有同样的激情，我在想……

 

2002年3月11日

风轻轻吹在额头上

寒颤解释了它的味道

春天的（太阳）风

给人一种意想不到的寒冷

吹垮了心中唯一的支撑

打颤的灵魂

摊趴在了无生机的躯壳

睡觉成了唯一的选择

 

2002年3月15日

    昨日的泪迹已被悄悄抹去，沉默失去了“金的魅力”，徜徉在绿茵，庆祝一下还可以流泪，看着滚动着的足球，才发现转动着的可爱。

    本来想计算一下Eleven多长时间没和我说话了，可现在没必要了，大概有1分50秒，其实，不和她说话对我来说，生活像少了一大块，找不到事情去填充，只有去乱想，想花泽类，想足球，想哭的情景——静静的校园，我坐在一个花坛边，头放在膝盖上，看泪水向下坠，旁边的班主任还在骂我，知道脸有些干涩，他也不再骂我了……

 

2002年4月12日

轻轻的落泪

  预示着轻轻的心碎

轻轻的飞走

  却放不下心中的翡翠

高三的春里

  嗅不到野花的纷芳

不止的春风

  吹不走西天的残阳

 

静静的思绪

  惊醒了一片钟响

无限的叹息

  却走不出矮矮的围墙

 

青葱的岁月

  会吹干泪水的流淌

淡淡的干涩

  留住了淡淡的忧伤

 

【赏析】：

    高三的春里，积聚了太多的无奈，轻轻的泪光道出了重要的委屈与叹息。我从“我”的角度看到了“她”流泪的过程，轻轻的文字里溢出了重重的惆怅。

    本来还有一段，但删去，只因是个人专用。其中“翡翠”“纷芳”“残阳”等都有双重意思，既可喻指“她”，也可说明“自己”。

 

2002年5月2日

    头发被剪短了，很符合条件，平均3CM以下。刚开始有点空荡荡的感觉，现在好了，好像已默认了自己现在的形象，似乎也记不起以前是什么样子的啦！长头发，对我来说，已经过去了！

    不知道，这能代表什么，破釜沉舟可能吧？我也不知道，剪头发我没有想太多，只知道，还有六十天高考，我没有时间去整理头发，而且夏天了，太热了……

    现在的心空荡荡的，像头发一样，每一个角落都很凌乱，真的很想把她剪乱，让她以后再也不会凌乱，让我静静地过完高三的这最后几天吧！我不知道，这是不是逃避，可我知道，这样永远不会拥有奇迹，步入一种不会到来的死寂。

    慢慢的消磨，这最后的时机，总想等待那不可能到来的奇迹；

    一直等到耗尽了自己的最后一点力气，不愿放弃，去正在放弃；

    总发现自己很离奇，却总不能让昨天的记忆忘记；

    逃避着现实的压力，在寂寞里，擦干不经意间的泪迹。

    慢慢地走出了空寂

强迫自己去忘记记忆

    拾起了自己的勇气

走到了自己一直不愿走的路里

    轻轻的发现，自己已不再认识自己

 

2002年5月9日

    今天的心情挺好，因为我的数学考了135，虽然对别人或许很容易，但对我，意味着数学已经出有成效。还有58天高考，我再也不敢妄言“Time is enough”了，我不能再有失败，因为那对我是打击……

    流星划过天际，美丽已经过去，命运给了我最后一只橄榄，我必须抓住，必须，必须……

 

2002年5月10日

    昨日的笑声已不能回荡，昔日的忧愁却轻轻拂过了心头；不再渴望激情的光顾，因为激情总不会很长久，而且它走后总会留下空落落的感觉。对自己的自控力不抱什么幻想，明明白白的一切不光只有自己知道；想相遇相识差距太大，自己不能让自己快乐长大，只会在一个不适当的时间，用一份不适当的心情想不适当的梦……

    不想在问自己怎么啦，起伏的心情带来了一大堆得不甘心情愿，“违心”不再是陌生的词；不愿再去想该怎么办，一百次的回答一百次的失败，不愿放弃的时代，已不复存在……

    别说我很悲观，因为我的心已经痉挛。

 

2002年5月28日

静静的想……

不知是否还能听到昨天的声响

轻轻的放纵……

不知能不能回到陌生了的天堂

 

悄悄的等待

似乎马上就要熬过这魔鬼般的年代

砰砰的心跳

却要顷刻将这辛苦冲掉

 

理理头发

就要走进期待已久的挑战

缓缓的脚步

告诉我畏惧的胆颤

 

澄澄的天空

想清一清自己的思想

沉沉的云朵

让我听到你有力的气息

 

深深地夜

你逃到梦里隐不去你潮湿的颜色

懒懒的我

只会把醒忘掉，到天涯海角

 

痴痴的等

傻傻的笑

永远不会想到

你其实在操纵我的心跳

没有人会知道

你我到底谁才是真正的风暴……

 

2002年6月2日

    结束了，我说的是三调……

    放了两天假，头昏脑胀，似乎不再能感觉到假期的快乐，被人称为“风暴”的世界杯，好像脑中掀起的只是一层层的波纹，不平静的心或许只能由别的事来冲击，比如：考试、失恋……

    或许有些事情在我身上不可能发生，但优势我却对已发生在我身上的事感到不可能……

 

2002年6月4日

受伤了

总会有些痛

不要把自己扮演的很坚强

伪装得让人发慌

相信这世上没有不受伤的狼

……

 

    三调的成绩下来了，我不愿意责备自己，也不想说着无用的大话，相信这是胜利者的天堂，失败者升天堂的地方……

    敞开心扉，对自己无话不谈，其实这一切对我来说真的很重要，毕竟是高考前的最后一次大考，可以直接影响到我以后的学习；但现在，它对我却又好似毫不灰心，一无所失，或许还得到了许多。依照我成绩起伏的规律，这次考差恰到好处，高考才能考得好，从另一点分析，而很少能从成功走向成功，这次是一次绝好的机会……

    痛，总会有，而且我并不愿意去掩饰它，反而我更愿意让他暴露于我自己随时可以看到的地方，真的像自己对自己说的那样：

    不希望那别人来寻求安慰

    更不愿把自己责备

    伤心的感觉很美

    别再理会

    别再让自己很累

    敞开你的心扉

    让心儿把痛放飞……

 

2002年6月16日

    真的很想再在高考之前记下点什么，因为这时的感受是人生绝无仅有的，高考之后，你会把它们连同学习、作业一同扔到天外……

    只有紧张两个字是不能描述现在的，为自己规划了没一分钟每一个举动的作用，甚至每一个想法都要对高考有用，还好的是我还能学下去，或许是因为我还有太多的任务吧！对于考试的重点我在一步一步攻克，把自己的包围圈也在一步步缩小，整日的奔劳似乎有了一点成效，但昨天，我仍为自己放了半天的假，因为我发现到昨天为止，我努力的日子已过九天了，也该休息休息了，但今天，一切又在重演，但似乎还需要去补昨天下午的任务，每天都没有任何的重复，每天都要完成许多新的任务，当我发现，世界杯渐渐离我远去，可孤独却悄悄向我奔来，可这都被学习冲淡，而我也变的充实，最后的几天。

    我不会再为我留下遗憾……

 

2002年6月25日

    还有10天高考

    近的让我不敢听自己的心跳，有些浮躁的感觉，不想再学习，真的很期盼高考能快一点的结束……

 

2002年8月18日

    我要落榜了……

    不愿停下的思绪不停地在电脑评不上搜寻，一遍又一遍毫无休止的输入自己的考号，千方百计的寻找一丁点儿的错误，以求改变“考生没被录取”的字样。可没有任何改变……

    我失望了，甚至有些绝望……

    愤怒的，似乎要将鼠标扔掉，将键盘敲碎……无济于事，无济于事，却引来了周围人的冷眼和嘲讽。那样一切让人窒息……

 

2002年8月19日

    好像被人收留了一样，我被XX大学录取了。没有什么特别的欣喜，也没有昨天的失落，有一种石沉大海的空落落，或许真的结束高中，美丽的雨季结束了。

 

2003年2月1日

    我终于在今天的凌晨，给Eleven打了个电话，很短，但恰到好处。

    记得一年前的今天，我也打算在凌晨打电话给Eleven，那时我们刚认识不久，可能是修行尚浅，所以晚了十五秒，以至后来的生活节奏，我们总是慢了半拍。

    我好像很久没用过Eleven这个名字，好像是很长时间没写日记的缘故，可能写了，也不会经常出现，因为我用高三的一半时间去证实了，Eleven就是她，那个只比我大几天，很偶然认识的姐姐。

    或许Eleven是个记忆，是个我从心里完完全全承认她就是我姐之前的那个人。

公务员初试的高分使得我去北京耍了一圈，经历了体检面谈面试，想到了各种结果，做好了各种准备，本来很坦然的心却还是遭到了这一突如其来结果的重创。

面谈领导点头满意，面试得分86，这些都不再是我关心的东西。

伤害我的是我心头的那一块肉——“畸胎瘤”，这个陌生的名字萦绕了我半个月，牵扯了家里所有人的心，大家焦急，伤心，流泪。

17号确诊，20号手术，28号出院，第一次这么彻底的住在医院，第一次这么坦然的面对生死，第一次这么崇拜白衣天使，第一次吸氧，第一次用呼吸机，第一次用心电监护，第一次身上插管，第一次强迫咳嗽......

住院之前短短几天时间，我只剩下了50公斤，瘦的医生都心疼。

提到医生，我真是要感谢省立医院胸外科的王洲老师，刘颖老师，刘家法老师还有于洋师兄，是他们给了我战胜病魔的勇气，是他们为我割掉了心头的那块肉，是他们给了我的家人精神上的支柱......我的感恩之情，不是任何语言可以表达的。

在门诊时，王洲老师的话至今我还清晰记得：你这么年轻，一定担心是不是癌症啊，我告诉你，不是的，但是你要住院切除，我的孩子跟你们一样大，看到你们我就跟自己的孩子一样，我一定尽全力医治你！听于师兄说，手术时，王洲老师一直感叹：这个孩子太可怜了！

由于肿瘤挨着主动脉，又在心肺之间，我是担心这个手术的，是王洲老师赶走了我心中的胆怯，是王洲老师给了我成功的希望。

短短几天，仿佛经历了生死，仿佛经历了世纪之久，上手术台的时候，我不害怕，家人们推着我送上电梯，直到看到爸爸转过头去抹泪，我哭了，打了镇定剂的我还是抑制不住哭了，写到这里，我还是想哭，25年了，我第一次见到爸爸的眼泪，我想，我一定能够活着出来。手术3个小时，全麻的我没有感觉时间的流逝，推出手术室的那一刻我醒了，很顺利，很成功，切除完整，且为良性，家人笑了，医生笑了，我忍着疼痛笑了。

刚查出来的时候，我失望过，灰心过，我想不通为什么如此健康的我会让肿瘤缠上，慢慢的，我想开了，想明白了，或许我得到的太多了，也或许是我太坚强，自己会比别人更能承受，不管怎样，我接受了这个病情，我要去治疗，我要割去胎里带的这块心头肉。

手术之前，很多同学给我发短信问近况，我都不敢回，说实话，我害怕告诉我的朋友们，我害怕我以后再也见不到他们。有个同学给我打电话，我忍不住说出来时就哭了，还有个同学给我打电话，我说完他哭了，我就再也不再说了，手机不接电话，不回短信，我想等我好了再回复大家。

战战兢兢的一个月过去了，我的身体条件好，恢复的很快，但是还是要养很长时间，就像梁护士说的：毕竟是开胸手术，大伤元气。

手术前，想到自己的胸口拉开，肋骨掰开，心就哆嗦，现在回想起来才知道，最害怕的不是我，而是我的家人，全麻后，我就是睡一觉的功夫完成了开胸-切除-闭胸-缝合的过程，而在外等待的家人们却是煎熬。

伤口是刘家法老师给我缝合的，采用的皮内缝合，表面只有一条线，从脖子到肋骨下端，大概20公分的距离，缝得很成功，刘老师说：东西一会就切除了，就光给你缝伤口缝了一个多小时，要缝不好，你男朋友不得来找我啊！我笑，他也笑。

在医院里，认识了好多病友，基本上都是大娘级别的，她们都可稀罕我了，天天“妮儿”“妮儿”的叫着，我年纪小，又能说话，她们都爱跟我聊天，我在这里祝福各位大娘也能手术成功，早早出院享福。

爸爸妈妈还有我的威都辛苦了，这半个月他们为我担心，伺候我，几次我都偷偷的哭了，看到憔悴的他们，我很难过，我想我一定要治好病，将来给他们带去幸福。

经历了这场磨难，我不想跟威分开了，我决定跟他去海南，什么工作都可以，他们单位也说看看给解决一下工作问题，今天我们聊天还想，我们姐妹几个还可以开个幼儿园啊，我的文化水平及文艺体育水平均可，莎莎会画画，琨琨会跳舞，都是幼师的材料，嘿嘿~

今天像记流水账，想到哪里写到哪里，伤口还疼，打字还慢，休息休息~

对了，最后我感谢辅导员刘老师、张刚、于鹏飞、许春阳、张永春还有天雷等去医院探望我，真的很感动~

2009.03.02

 

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一个月了，一起经历，一起面对，一起承担，是你用爱守候了一个月......

 

2009年2月10日10点，北京体检中心，纵膈异常，需要进一步CT检查，体检不合格。

2009年2月13日8点，北京肿瘤医院，挂不上专家号。

2009年2月16日9点，省中医，CT。

2009年2月16日15点，省中医，强化CT。

2009年2月16日16点，省中医，得知肿瘤，未确诊。

2009年2月17日8点，省中医，畸胎瘤。

2009年2月17日9点，齐鲁医院，胸腺瘤（做好恶性的准备）。

2009年2月17日10点，省立医院，住院准备手术。

2009年2月20日15点，省立医院，进手术室。

2009年2月20日18点，省立医院，出手术室。

2009年2月21日9点，省立医院，下床。

2009年2月22日17点，省立医院，拔引流管。

2009年2月25日10点，省立医院，病理切片结果为囊性的成熟畸胎瘤（良性）。

2009年2月27日10点，省立医院，拆线。

2009年2月28日14点，省立医院，出院。

2009年2月28日18点，到家。

2009年3月14日9点，第一次出门。

 

2009年3月16日6点，威回济南了。

这一个月来，威几乎每时每刻都跟我在一起，一步也没有离开，从北京到济南再到我家，一直在我身边护理，没有半句怨言。

在北京查出来的时候，威每天陪我散步，去北大未名湖散心，给我讲故事开导我。

在省中医CT室，当他得知肿瘤后，全身一哆嗦， 出来后在被我追问怎么回事的时候，还强装笑颜说：没什么事，走，咱再去问问大夫。当再一次被确认是个肿瘤，但是很有可能是良性的时候，他才出来告诉我。

在省立医院，手术前，威把献血证找出来，问医生：“我这个证能用么，她输血时能用么？”医生说：“能吧！”一个在旁边学习的医生说：“你是她同学么？”我的主治医师说：“是她未来的老公！”我心里暖暖的。

我从手术室被推出来就醒了，一直不停的问医生：“切除完整了么？是良性的么？”把我送回病房后我还不停的问，医生说：“你别说话，不能说话。”威站在床边看着我说：“菲儿，你看看我的眼睛，你看我会骗你么？切得很完整，是良性的。”我才安心的继续麻药对我的作用。

或许是我的血管太细，手术当天埋的针，才2天，我的手就肿了，我让护士给我拔了，开始了每天都要重新扎针输液，一打就是一整天，手上扎的硬针，我就不敢动，威就每天喂我吃饭，等我吃饱了，他再吃。

给我缝针的医生说起手术缝合的过程时说：“我得好好给你缝，要是你男朋友还不得来怪我？”威说：“没事，结实就行，什么样的我都不嫌弃！”

每天晚上，我不舒服的时候，身子动不了，我就用脚踢他，他马上就醒过来问我怎么了？喝水么？疼么？

每次早上起来给我擦脸的时候，都会很仔细的擦每一个地方，嘴里还不停的说：真漂亮，擦完就更漂亮了。其实我自己知道，我头发乱七八糟，眉毛好久没有修过，脸上也不擦护肤品，肯定很邋遢，很丑。

每次我疼得心情不好的时候，他都会说：好好好，都是我不好，你可不能生气，对伤口不好。

每次在我没有信心的时候，他都会说：咱们这么年轻，怕什么？一定能治好！

威已经开学了，为了照顾我，他跟导师请了假在医院陪我，回家也跟我一起回来继续照顾我，直到今天，我可以自己坐起来，可以自己刷牙洗脸，可以自己穿上外套，他才放心的回济南，从过年到现在，威的头发一直没有时间理，现在都快能扎小辫了。

前段时间，很多单位给威打电话，让他去面试，国家开发银行、浦发银行青岛分行等等，威都拒绝了，他想把时间都用来照顾我，我知道他是怕我没有工作，至少他现在签约的单位还有可能给我解决工作问题。

2009年3月1日，也就是我出院的第二天，是我们认识五周年的纪念日，5年了，我的威始终如一的对我，今年的情人节，纪念日，我们都没有好好过，但是我们的心再也不可能分开了。在家的这两周里，每天从早上醒来，威给我穿衣服，穿袜子，给我倒水刷牙，给我擦脸，给我准备早饭，给我剥鸡蛋，给我热牛奶，晚上还要给我洗脚等等，他都没有一点的不情愿，我说：“我都开过胸了，以后不能干重活了。”他回答：“我干呗，你就是不生病，重活也是我干啊。”现在基本我都能自理了，穿衣服洗脸都不成问题了，威才放心的回济南，去忙自己的事情。

一个月的时间，见证了这五年的爱情，一个月的守候，决定了你我一辈子的约定。

其实，这一个月，不就是这五年的沉淀麽！

威，等我身体恢复了，让我成为你美丽的新娘，用一生去守候我们的世界！

    今年是爷爷八十岁的一年，我1月18号考完专业英语考试，第二天就赶回了家里，但是由于爷爷生日那天爷爷离休前的单位请这些老干部们吃饭，我们的会餐就挪到了年三十。

    三十那天一早，爸爸就去康复中心把奶奶接回到家里，中午，我们陆陆续续都回到爷爷家中，还是小叔叔掌勺，爸爸贴对联放炮，我们其他人该帮忙的帮忙，该聊天的聊天。中午十二点钟，炮声后，我们开始吃饭，爷爷举杯，说今年是咱们滕家顺顺利利的一年，爷爷八十了，奶奶身体比前年好些了，大姑父作为电厂年纪最大的工程师被安排到新建电厂作为高级工程师工作，小姑妈考了4年的国家注册电气工程师也考出来了（全青岛仅有20多个），威在今年的就业形势下，签了一个在金融危机下不会垮掉的大国企，我很幸运的进入了国家公务员考试的面试环节，滕家最小的小不点这回期末考试也都上了90分，大有进步...... 一家人热热闹闹的吃了顿团圆饭。

    饭后，大姑妈说：“小菲啊，今年咱家喜事多，你的面试一定没问题！”其实，我压根儿就没想到自己能够进面试，这半年，我一直站在威的背后，他去找工作，我给他查资料收拾摊子，一切能帮的不需要他做的，我都做，我希望他能找到一个好工作就足够了。每天在应届生看招他专业的单位，保存下来，记下来，打电话发邮件，自己顺带准备着公务员考试。威这半年去了两趟北京，一趟南京，一趟威海，他不在的时候我就每天自己吃饭，学习，就这样过了半年。公务员考试的时候，是威接送我的，那时候是我们最灰心的时候，威一心想进的一个企业，没有进去，本来那天应该是他去北京面试的日子，结果他用来陪我考试。上午考完，我说我没有做完，有20个题没有看，直接涂的卡，威说：别人也一样。下午考完，我说我写跑题了，威说：没关系。就这样，谁都忘了考公这回事，我也开始要找工作了，因为今年的形式，指望他一个人养我是不可能了，每个要他的单位，威都会提一个条件：给我女朋友解决工作。但是，我不是学工科的，人家都很为难，威就不签。我开始参加招聘会，投简历，也参加了一些面试，走到了最后一个环节。进入1月份后，突然峰回路转，在没有任何准备和盼头的情况下，威签协议了，还是核电系统，单位还给家属解决工作，然后又有了接二连三的offer，我们的心里开始雀跃，我们的努力终于没有白费。就在这时，公务员成绩出来了，我做梦也没有想到进了面试，名次还不错，我说我不想去面试，威说去吧，试试。我考虑了一下，进入面试不容易，我应该抓住这个机会，甭管最后的结果如何，我为之努力过也是我的一笔财富，就这样，欣然走上了准备公务员面试的道路，能走多远，我也不知道，我不奢求最后能够成功，我想我珍惜经历的这个过程，一路走来的艰辛和欢乐......虽然笔试没有好好准备，但我希望自己能够正视面试这个环节，做出最好的我，不管他们要还是不要，所谓“谋事在人，成事在天”，我已知足~~

    爷爷八十岁许的愿望是：一家人一切都好~ 祝爷爷健康长寿，也祝我自己顺利~

上个周六被通知去明月华庭进行第二轮面试，我1点从学校出发，结果早到了半个小时，一共6个人进入这一轮面试，面试官是一个中年妇女，过程也不如第一次面试轻松。现在已经过去一个周了，前几天得知我通过了这次面试的，但不知道下次市场总监的面试会安排到什么时候。

刚刚忙完山东省生态文明研究中心的年会，今天有空，谢谢上周的面试经历吧。

这次是群殴，我们六个人进入里面的房间被通知抽签，在签的背面写上自己的名字和专业，但不许看。

第一个环节就是一个一个自我简介，这个环节我发挥得不好，说的太简单，也没把自己的亮点表现出来，当时觉得反正简历里什么都有，就随便说了两句，只是发现别人都是精心准备的说完以后，我发现自己有点菜。

接下来我们拿到自己的纸条后，就上面的问题展开2分钟的陈述。我抽到的是第一个签，当时小高兴了一下，因为这个问题我准备过，而且一面的时候经理也跟我聊过，就是对我现在应聘这个职位的看法，我分了4条balabala的说了一通，然后又就其中一点列举了6个模式，觉得自己说的还可以，语言也比较流畅，就是最后结尾的时候可能有点紧张，没有把握好，像是没有说完的感觉。

其他人的问题如下：

1、如何看待跳槽？

2、如何解释现在社会上的考公务员热？

3、给自己设定发展规划？对公司有什么要求？

4、如何组织一个学术推广会？

5、组织一个你们可以进行的小游戏。

加上我的前4个问题都是即时回答，后面两个问题面试官给了5分钟的准备时间。大家发挥的都很好，语言组织的很到位，也很有逻辑性。

我们坐了抢板凳的游戏，很巧的是，组织我们这个游戏的同学一直没有抢到板凳，小姑娘太文静了，不像我们这么野蛮呢。

做玩游戏，我们又回到屋子里，面试官要求我们每个人对其他人的几个问题做出发言，也就是小组讨论，当时我想白高兴了，还以为抽到自己准备过的题目幸运呢，没想到每个问题都要回答，于是我开始在纸上整理我的发言材料，罗列几个要点，再发挥，我属于比较积极的，说的也比较多，发现说着说着就有话说了，原来没有准备的我也可以现场回答。o(∩_∩)o...

小组讨论环节后，面试就结束了，面试官说会在近期内通知进入三面的同学。

面试完回来我好象跟打了一仗似的，累得要命，吃完饭就回宿舍睡觉去了，第二天跟老公一起回枣庄，到家的第二天得知自己通过了这一轮面试，只是进一步的面试时间还没有确定，还得继续等待啊~~~

研究生3年过的可真快，两年前的今天我一定是坐在暖暖的被窝里看韩剧，今天的我却要为了自己的未来疲于奔波。

金融危机的影响使我们这一级应届生的局面非常尴尬，企业往往来开宣讲却不带走一个人，我们为了找不到工作而发愁，现在不是要去找个好工作，仅仅是想找个工作了。

3年前本科毕业那会，我就投过一份复制的简历，结果一面二面一直到终面都顺利通过，被省内的药企老大——齐鲁制药录用了，但是我却拒绝了这个offer，选择了读这个该死的研究生。3年下来，我却找不到工作了~~

周一，学校好不容易有了个招聘会，结果本来就不大的体育场却还觉得空荡，几乎没有什么单位来要人，带了好几份简历从市区赶回长清，最后只投出去两份。昨天，其中一家企业打来电话，说今天上午9点半在上岛咖啡面试。我心想这企业还挺有情调，跑咖啡厅面试，挺好，没有主客场之分了，上网搜了一些关于这个企业的资料，准备了个人自我简介，今天早上吃完早饭就在老公的陪同下走到翰林大酒店，我一看表才9点10分，想到咖啡厅里等一会吧。刚坐下，打开手机，发现一条短信，9点钟发的，让我去二楼揶香厅面试，我问了一下服务员就被带到了揶香厅，一开门，一个年轻的男人坐在里面，面前是一台笔记本，还在工作的样子，我说“你好”，他说“你是XX吧？”我说“是”，面试就开始了。

面试官看起来比较nice，他说“你带没带简历，我把你的简历给人力资源了，现在手上没有。”我说“带了”，就从包里拿给他，他边看我的简历边说“简单介绍一下你自己吧。”我就开始balabalabala，把准备好的自我简介用比较正常的语速讲了一遍，中间越说越紧张，我就尽量保持说话不结巴，好在比较顺利的说完了，接下来的对话就轻松多了，我貌似比较喜欢与人交流，不喜欢自己说，后面的对话如下：

面试官：很多才多艺啊。

我：嗯。

面试官：你知道你应聘的是什么职位吗？

我：（汗，忘记了，我说了两个职位）

面试官：我们没有这个职位（额~~），只有......

我：我报的就是这个。

面试官：那你说说你对这个职位的理解。

我：（绕着弯说以前的理解和现在的想法）

面试官就给我讲这个职位的情况及发展，balabalabala，讲了好多，还跟我说为什么只要研究生，说他当年考上了复旦的博士，没有去上，选择了这家公司工作。我就认真的听，偶尔说个对，恩，表示赞同。

这时，服务员来送汉堡和一杯水，水给了我，汉堡给了他，面试官不好意思的说：我没吃早饭~（o(∩_∩)o...），汉堡放在那里没有吃，继续问我问题：

面试官：你期待的薪酬是多少？

我：我看到网站上有些论坛提到公司做CRP的待遇是5500，对了，网上关于临床的负面消息很多，balabalabala(又开始绕着弯说，然后局势扭转成我问他答)

我问了户口、企业状况、经营方式，职业发展各个方面的问题，他都如实的回答了我，我说“谢谢”。

面试官：你还没回答我问题呢！（看来看出来我故意绕弯不回答）

我笑笑不好意思的说：薪酬是吧？我没有具体的定位。

面试官：你觉得你4年本科3年硕士，7年下来应该价值多少？

我：我觉得不同地方要求肯定不一样，在济南的话三四千吧（我不敢说高，万一给不起的话不要我了咋办）

面试官：你过了实习期做这个推广助理的话，底薪是5000，然后还有业务量奖金，季度奖金，年终奖金等等，过一年坐到经理差不多月薪7，8千吧。

我：各地区都一样吗？

面试官：是（在济南做的话赚了，消费不高）。你想在哪工作？你有男朋友吗？

我：有。（之前给他看了我们上半年做的SK英文商业计划报告，上面有我们的简介）就是那个报告里第三个人。

他看了看：张伟？（因为是英文的，只有汉语拼音）

我：张威。

面试官：他是？

我：是山东大学研究生，今年也毕业。我们俩最初是想去山东沿海地区，因为我喜欢游泳，亲水，喜欢生活在海边。但是今年金融危机，他们行业受冲击非常大，本来想他先找工作，我再去那个地方找，现在的期待值都降低了，没有具体的城市定位了。

面试官：你喜欢这种工作吗？

我：支吾支吾

面试官：你有没有应聘其他单位？比如研发的？

我：我们学中药的一般企业研发需求量不大，更多的要的是合成的，分析的，生物的......

面试官：其实我跟你说，你很适合这个职位，我觉得你各方面的优势在这个职位上可以更好的展示出来。

我：我也这样认为。

我又开始反客为主问了：这个公司是南方的，我知道在英国已经上市，而我们更多的了解的是本省的药企，比如齐鲁鲁南鲁抗新华等等，你们公司跟他们比的优势在哪里？

面试官：balabala（大体上说什么新药研发啊，推广模式啊，还有福布斯上榜什么的）

我：恩

中间有人给他打电话，问面试通没通过？他说已经通知完了，没通知你就是没通过（严肃）。还有人打电话问在哪面试，原来我是第一个面试，只告诉我了在揶香厅，其他人只知道在上岛咖啡，没有找到地方，而且我虽然去的早，好象还是占用了下个人的时间，那个人9：45的，被安排说十分钟以后来这个包间。我知道我的面试即将圆满结束了。

面试官：你是我面试的时间最长的，要是每个人都像这样，今天有20多个要面试，我就不用睡觉了，呵呵。那就先这样吧。还有什么要问的？

我：好的，您觉得我今天表现怎么样？

面试官：我觉得你很优秀，表现很好，如果你想做这个职位，我会力荐你，因为我是给自己招助理，我自己的优势劣势，我很了解，我知道该着一个什么样的人。你肯定进入下一轮面试，最终还要去深圳终面。

我：下一轮是什么时间？

面试官：这两天吧，你有事吗？

我：这两天没事，26号有个国际会议要筹备。

面试官：那不会耽误的，是大区经理来给面。

我：哦，那我先走了。

收拾东西时，发现证书没给他看，就说：这是我的证书，您看看吧。

我就边收拾东西，他边看证书：山东省十九界？很厉害啊！

我：呵呵

面试官：我们每年都有游泳比赛，在杭州举行，去年就是他们拿了冠军，你要是来了，咱们山东就能拿冠军。

我：没问题，这个酒店地下一层有个游泳池，我在这还教过学生呢。

面试官：哦，呵呵

我：呵呵，我走了，谢谢。

出来的时候，发现外面坐着一个小姑娘，估计是被我耽误了时间等着面试的，哎，真对不起了~~

跟老公一起走回学校了~

一面告捷，不知道以后怎样，随便投的简历有这么一次愉快的面试就知足了，面试官很nice。